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导读：一看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我诅咒我嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。二今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。3今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了赶快掏出50块钱
一看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我诅咒我嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。
二今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
3今天藏私房钱的时候不小心被女儿看到了赶快掏出
50块钱封口费，过了一会，这孩子手里拿了一张100的过来了，后面还跟着我媳妇……
四“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”
五洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
六有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第
二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！
七我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
八刚才坐地铁没零钱，我对旁边一个陌生妹子说：“能帮我兑零钱吗”。妹子：“你怎么知道我一定会帮你兑？”我：“确认过眼神，我遇上兑的人。”
九昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
十看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
十一现在借钱的人真是越来越聪明了！刚才有个很久没联系的朋友，一下就把我钓了出来。他在微信上给我发了条信息：“横撇横撇横撇，竖弯钩横折。”我一时好奇没忍住，就回答：“是什么啊？”然后他立刻原形毕露回归正题：“随便发的，快，借我
500块，应急！”
12所谓进退两难就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
13天热了周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”
十四过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
十五就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。
十六女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有
三个步骤，第一个步骤：长得好看，第
二个步骤：长得好看，第
三个步骤：随便绑。一童年是一串远去的脚印，虽然久远，却依然感觉清晰;童年是一列远行的火车，虽然遥远，却仍然让人着迷。儿童节，祝你重回童年，快乐相连！
11看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
2我最大的缺点，就是缺点钱……
3朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
4不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
5回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
6顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
8小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
9你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
10男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
11长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
12昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
13女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
14我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
15一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
16中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
19今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
20手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
21有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
22在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
24那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
25年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
26你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
27当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
一遇见你之前我还不以貌取人呢。
二每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
三自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
4和你分手因为，你连牵手都不配！
5我心眼儿有些小但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
六虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
七话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
八数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
九小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
十我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
11学霸晒成绩女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
十二宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
十三现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十四人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
十五“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
十六我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
十七好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
十八女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
十九喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
二十我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
二十一原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
二十二好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
二十三曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
二十四不是路不平，而是你不行。
二十五你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
二十六大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
27我每天除了吃饭的时间全在减肥你还说我没有毅力？
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二、谁帮我想一条银联pos机的宣传语，能够吸引人
24小时秒到，自选商户本市落地，有支付牌照安全
三、手机POS机产品,目标群体是企业和商户,请问怎么宣传啊
目标客户好像是个人把，那个东西是线上套线下的最好不要做，卡刷了容易降额度封卡。
1物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
2大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
3爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
4老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
5路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
6寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
7小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
8这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
9约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
10话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
11今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
12昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
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