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导读：长沙臭豆腐长沙臭豆腐今天晚上，我和妈妈一起到坡子街的火宫殿去吃臭豆腐。晚上我们到那里去，那里人山人海，我和妈妈都快喘不过气来了。我们好不容易才走到人少的地方，这时，我们又正好看到有一家叫“四奶奶臭豆腐”的臭豆腐店，我们就在那里停下来吃啦，我
长沙臭豆腐
长沙臭豆腐今天晚上，我和妈妈一起到坡子街的火宫殿去吃臭豆腐。晚上我们到那里去，那里人山人海，我和妈妈都快喘不过气来了。我们好不容易才走到人少的地方，这时，我们又正好看到有一家叫“四奶奶臭豆腐”的臭豆腐店，我们就在那里停下来吃啦，我看到一个叔叔在做臭豆腐，我就问他：“叔叔，你怎么做臭豆腐的呀？”叔叔就说：“是怎么做的！“首先用黄豆等制成豆腐片（白豆腐），在酝酿制卤水，用黑豆豉煮沸，冷却后加香菇、冬笋、白酒等佐料，浸泡十五分钟。炸要炸透，表面炸焦，里面要是白白嫩嫩的。还要淋辣椒浆吃。明白了吗”我说：“明白了！”我们还看了他上面还有一个牌子，上面写着“闻起来臭，吃起来香。外香内嫩，请君品尝”这些字！开始吃啦！我和妈妈一同吃，我吃的时候，我很辣，就说：“辣辣辣辣辣辣…………妈妈，我好辣的。”妈妈好像吃的不辣一样，说：“我不辣，要是你吃不下，你给我吃完！”我说：“太辣啦，妈妈，给你吃！”妈妈说：“好的！”说完，我就把臭豆腐给了妈妈。妈妈吃完了以后，说：“真好吃啊！”
我们吃完了臭豆腐之后，我们还吃了：牛肉串、羊肉串、水饺…………。我们吃完了以后，就开开心心的回家了！
篇三:我爱长沙的臭豆腐
长沙的风味小吃很多，如糕点、锅巴、豆腐丸、臭豆腐等等，但我最喜欢的要数臭豆腐了。
在长沙的大街小巷不时传来一阵阵诱人的叫卖声：“快来买了，正宗的臭豆腐，又香又便宜！”提起臭豆腐，我们长沙人谁都会竖起大拇指的。
臭豆腐闻起来臭，吃起来香。今天和妈妈一起上街，我又央求妈妈要吃臭豆腐。只见摊主把一块块一寸见方的豆腐从“卤水”里捞出来，再放到油锅里炸。这时，就能听到一阵阵“吱吱”的响声。大约炸了两分钟左右，一串串臭豆腐便熟了，摊主利落地把一串串豆腐放在盘子上，用刷子沾上一点配料，刷到臭豆腐上面，于是一串香喷喷的臭豆腐便可以吃了。我拿着臭豆腐放在嘴边轻轻地咬一口，“哇，真好吃！”我情不自禁地叫道。我狼吞虎咽地吃着臭豆腐，好像山珍海味也比不上似的。我不知不觉地，一串臭豆腐便下肚了。这时，我才觉得嘴巴好辣，辣得我“呼哧、呼哧”地喘着粗气。旁边的妈妈笑嘻嘻地对我说：“还要不要再来一串呀？”我搔着头，不好意思地回答道： “想是想，可惜肚子太小了。”妈妈听了，指着我的头说：“你这只小馋猫。”说完，我们都哈哈大笑起来。
我爱长沙的各种风味小吃，但我更爱长沙的臭豆腐。
篇四:请尝尝我们长沙的臭豆腐
喂！朋友，您到过我的家乡——湖南长沙吗？它位于湘江之滨，岳麓山下。这里不但山清水秀，而且物产丰富，有酸甜可口的南桔，有驰名中外的茶叶……但是在这些特产中，我最喜欢的要数别具风味的“臭豆腐”了。听了它的名字，你也许会望而生畏的，但是听了我的介绍后，你一定会垂涎三尺的。
这种臭豆腐做起来非常方便，只要把白嫩的半干豆腐，放在一种特制的卤水中泡一天，捞出来，便换上了“黑衣裳”。
臭豆腐，你别看它黑糊糊的，有臭味，只要放在油锅中炸一会，便被炸得蓬松松的，散发出十里飘“臭”的气味。但这种“臭”绝对不会把你吓跑的，只会把你吸引住。吃的时候再让它在麻油、葱、姜、辣椒粉中打上几个滚儿，你咬上一口，仔细品位，就立刻会感到它又细又嫩，又麻又辣，微臭而奇香呢！它的美味真是令人回味无穷……
有一次，我和爸爸妈妈去“火宫殿”吃东西，竟然发现这座明朝修建的大酒店的菜单上，也有“臭豆腐”的大名。一想到它的美味我就口水直流，于是赶快排队去买。四下一看，每张餐桌上都有这道名菜，特别是那些黄发碧眼的外宾也吃得津津有味。他们一边性质勃勃的吃着，一边竖起大拇指“ok！ok！”看到这些，我想起爸爸曾说过：毛主席回家乡也必来这里尝臭豆腐。此时，我觉得家乡真好，就连“臭豆腐”也臭得闻名天下。
好半天，我才买了几块臭豆腐，淋上麻油和辣椒油……便迫不及待的大口大口吃起来，好美味，好解谗。
朋友，如果你有幸来长沙做客，可别忘了品尝那“臭”犹“香”的臭豆腐哇！
001、摩挲摩挲肚儿，开小铺儿，又卖油来又卖醋。
002、黄毛儿丫头去赶集，买个萝卜当鸭儿梨，咬一口喉儿辣的，谁让你专门儿挑大的!
003、数一数二数老张，老张的媳妇会打枪，枪对枪，杆儿对杆儿，不多不少十六点儿。
004、小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿。要媳妇儿干吗呀点灯说话儿，熄灯做伴儿，明儿早晨起来梳小辫儿。
005、一年级的小豆包儿，一打一蹦高儿。二年级的小地主，一打一跳舞。三年级的耍大刀，四年级的上子弹。五年级的一开枪，六年级的就滚蛋。
006、一年级的小豆包儿，一打一蹦高儿。二年级的小不点儿，一打一瞪眼儿。三年级的吃饱了饭，四年级的饿死了算。五年级的发了火，六年级的全滚蛋。
007、一只小花狗儿，坐在大门口儿，两眼黑溜溜，想吃肉骨头。
008、山羊上山，山碰山羊角，水牛下水，水没水牛腰。
009、妞妞骑牛，牛拧，妞妞拧牛，妈妈赶马，马慢，妈妈骂马。
010、下雨了，冒泡儿了，老头戴着草帽儿了。
011、从前有个山，山里有个庙，庙里有个和尚讲故事，讲的什么故事从前有座山，山里有个庙……
012、小耗子儿上灯台，偷油吃，下不来。喵喵喵，猫来了，叽哩咕噜滚下来。
013、吃汽水，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往北走，看见一个人咬狗，拿起狗来砍砖头，反被砖头咬一口。
014、虫儿虫儿虫儿虫儿飞，拉屎一大堆，大虫往家跑，小虫后面追。
015、我做了一个梦，梦见你在河里蹦，我拿叉子一叉，你盖子还挺硬。
016、报告司令官，没有裤子穿，穿个小裤衩儿，露着肚脐眼儿。
017、编编编花篮儿，花篮里面有小孩儿，小孩儿的名字叫花篮儿。
018、水牛儿，水牛儿，先出犄角后出头，你爹你妈给你买了烧羊肉，你不吃不吃，全让老猫给你叼走了，呕!
019、剃头打三光，不长虱子不长疮。
020、老狼老狼，拉屎靠墙，墙倒了，老狼蹶着逃跑了。
021、臭豆腐臭，酱豆腐香，谁买臭豆腐多给汤。
022、这么好的天儿，下雪花儿，这么好的孩子，没有脚巴丫儿。
023、奔儿头，奔儿头，下雨不发愁，人家打雨伞，他打大奔儿头。
024、奔儿头窝窝眼儿，吃饭挑大碗儿，给他小碗儿他不要，给他大碗儿他害臊。
025、拉瞎，拉瞎，拉到河里喂王八。
026、二月二，龙抬头，金子银子满地流。
027、二月二，接宝贝儿，接不着，掉眼泪儿。
028、一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放就是他。
029、一二三四五，上山打老虎。老虎没打着，专打后脑勺。老虎没看见，专打大坏蛋。
030、一二三四五，山上打老虎，老虎不在家，专打大西瓜，西瓜没有籽，专打小日本儿，小日本，喝凉水儿，喝了一肚子小蚂蚁儿。
031、拉大锯，扯大锯，姥姥家，唱大戏。接闺女，请女婿，小外孙子也要去。
032、排排坐，吃果果，你一个，我一个，妹妹睡了留一个。
033、跟人学(xiáo)，一嘴毛，跟人走，变花狗。
034、三星在南，家家拜年;小辈儿的磕头，老辈儿的给钱。要钱没有，扭脸儿就走。
035、糖瓜祭灶，新年来到;姑娘要花，小子要炮;老头儿要顶新毡帽。
036、逗……逗……乞逗乞逗强强，土豆蘸白糖。
037、小巴狗，上南山，吃金豆，拉金砖。
038、你打灯，我抽烟，你放爆仗我放鞭，噼里啪啦过新年。
039、小白兔儿白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。
040、买扒拉，卖扒拉，不买扒拉别扒拉，扒拉坏了算谁的。
041、剃头师傅技术高，不用剪子不用刀，一根儿一根儿往下薅，薅得脑袋起大包，到了医院就开刀，回家发成大面包。
042、拉钩，上吊，一百年不许要，谁要要，掉屎窖。
043、这么好的天儿呀，满天下雪花儿呀，老师要学费呀，还得等几天儿呀。
044、三岁的娃娃穿红鞋，扭扭歪歪的去上学，老师讲课他睡觉，背着书包往家跑。跑跑不了，了了不起，起起不来，来来上学，学学文化，画画图画。图图书馆，管管不着，着着火了，火火车头，头头大奔头。
045、从前有个，惊天动地，穿过铁丝网，来到了意大利。意大利的国王正在看戏，闻到这个，很不满意，全城戒严捉拿这个。
046、有不放，憋坏心脏，没楞挤，锻炼身体。谁放的响，谁当校长，谁放的臭，谁当教授，不响不臭，思想落后。
047、乃人生之气，哪有不放之理，放了轻松愉快，闻了垂头丧气。
048、半夜三更黑咕隆咚，你们家发生了辽沈战争，你妈指挥，你爸冲锋，你爷爷奋勇当先，掉进了茅坑。
049、光葫芦蛋，磨电线，磨到北京10点半。
050、臭美臭美，一个鼻子俩嘴。
051、青椒炒辣椒，土豆煮山药。你爸爸爱吃你妈不会炒。你爸一瞪眼，你妈一叉腰，你爹一烟袋，你妈一饭勺。小两口儿，就这么打呀么打起来。
052、小皮球，架脚踢，马马莲开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六，三五七，三八三九四十一……
053、三轮车，跑得快，上面坐着个老太太，要五毛，给一块，你说奇怪不奇怪。
054、唐僧骑马蹬哩个蹬，后面跟着个孙悟空，孙悟空眼睛亮，后面跟着个猪八戒，猪八戒鼻子长，后面跟着沙和尚，沙和尚敲着锣，后面跟着个老妖婆，老妖婆心最坏，骗了唐僧和八戒，唐僧八戒真糊涂，是人是妖分不出，分不出上了当，多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮放金光，转身掏出金箍棒，金箍棒有力量，妖魔鬼怪消灭光。
055、老大开飞机，老二扔炸弹，幸亏老三跑得快，炸的老四稀巴烂，老五老六都来看，老七老八捡破烂，老九老十喝稀饭。
056、小辫儿刘，蒸窝头，半拉生，半拉熟，熬白菜，不搁油，吐口唾沫当香油，爸爸给他两砖头。
057、谁给我玩，打火镰儿。火镰花儿，卖甜瓜。甜瓜苦，卖豆腐。豆腐烂，摊鸡蛋。鸡蛋鸡蛋磕磕，里边坐个哥哥。哥哥出来买菜，里面坐个奶奶。奶奶出来烧香，里面坐个姑娘。姑娘出来点灯，烧了鼻子眼睛。
058、小秃子儿，上庙台儿，载了个秃跟斗，捡了个秃小钱儿，买了个秃饽饽，招来个秃子伴儿，秃子吃，秃子看，秃子打架秃子劝，秃子去告状，一告告到秃衙门，秃衙门，秃板凳，单打秃子的蛋儿。
059、一个小人儿，不大点儿，身穿蓝布杉儿，骑着小红马儿，手拿火柴杆，单扎你的小鼻子眼儿。
060、小板凳儿你别歪，让我奶奶坐下来，我替奶奶捶捶背，奶奶夸叫我好宝贝儿。
你活得光鲜亮丽，父母却在低声下气
文/入江之鲸
前段时间，和朋友聊天，他陪一个弟弟在北海道旅行。
我问他玩得是不是很开心。他告诉我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。
他细细跟我讲道，弟弟缠着爸妈要去日本玩，他妈不放心，便邀请我朋友跟着弟弟过去。
他的弟弟，家境不算富裕，刚上大学也没有能力自己赚钱，却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧，日本物价很贵，一片哈密瓜要30人民币左右。
朋友问我：你能够认同自己还不能挣钱，家里也不是很有钱，眼都不眨只是因为口渴了，不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗？
这孩子，让我想到一句印象很深刻的话：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
身边这样的人，挺多的。
我另外一个朋友，家庭条件很一般，却把日子过得很高级。
她嫌单位盒饭难吃，每天中午出去下馆子，下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街，她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游，她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品，向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。臭豆腐不算好吃，她尝了一块，吐出来，嫌恶地皱皱眉，扔了。
我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她，她都不服气地斜乜着眼，搬出她的有两句名言，理直气壮地开腔。
第一句，女孩子，要富养；第二句，出来玩，就一定要开心，别太在乎钱。似乎我要是劝她适当地节约，倒显得我太抠门太小气了。
我本以为她必定家境殷实，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老旧潮湿，又窄又小，从一楼上二楼，要从一个很陡峭的楼梯爬上去。
她的奶奶穿着她高中时的校服外套，坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌，老人家说道：这两天输了几十块钱，今天不高兴去了。
我借用他们家卫生间，奶奶不忘嘱咐我，要用桶里盛的洗过拖把的水冲，别按按钮，水一冲哗啦啦的，浪费钱。
正是这样节俭的老人，却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄，尽数交给孙女，任由孙女挥霍。
中午和她爸爸妈妈一起吃饭，她爸表态，不指望她赚钱养家，她赚的那点工资，给自己吃穿用度就好了。
后来，那位朋友约我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她准备买车，家里人也同意给她买。听到这些，我都只能笑笑，不知道该回应些什么。
有句笑话这样说，我视金钱如粪土，爸妈视我如化粪池。
我们这一代，不少人如此。
前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养，提倡富养的人问：男孩要穷养？你孩子跟你多大仇啊？
我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女：孩子要富养？你爸妈欠你多少钱啊？
我认识一个男生，他从上大学后到工作前的所有花销，都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱，也是靠自己兼职打工赚来的。工作后，他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。孩子成年后，父母已经没有了抚养义务，压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是，不少人结了婚，还让爸妈背房贷。
如果你和我一样，出身于平凡的家庭，那么你应该很清楚，父母挣来的每一分钱，都很不容易。
当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水，真的不会有一丝丝愧疚吗？
当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日，真的不会于心不忍吗？
当你用iphone、ipad、Mac把自己全副武装的时候，父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久，最后还没舍得买；
当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍；
当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母，因此嫌弃父母没见过世面的时候，有没有想过，其实，正是父母托举着你到更高的地方，你才有机会看到了更大的世界？
你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。
别在缺钱的时候才想起父母，他们不是ATM，他们胸膛上有温度，他们心跳里有感情。
爸妈爱我们，爱得不容易。
最痛的距离是，你不在我身边，却在我心里。_伤感句子
引导语：不要去贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚，贫贱富贵，只要开心就好。我们往往因为被一些生存的假象所迷惑，因此使得我们在爱情的道路处处泥泞，坎坷连连，爱情，在于心。
1、不懂珍惜，不配拥有！得不到的感情就不要强求，丢掉了尊严得到了慢怠。
2、我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来。我们五十岁的年纪怀念三十岁的生日又多么美好。当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑。岁月极美，在于它必然的流逝。春花、秋月、夏日、冬雪。相信生活和时间。
3、曾经拥有的，不要忘记；难以得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
4、我们一直寻找的，却是自己原本早已拥有的；我们总是东张西望，唯独漏了自己想要的，这就是我们至今难以如愿以偿的原因。
5、不管你多大年龄，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对的死穴。
6、做不了好人，做不了坏人，想做你的心上人。
7、总要表现得像一只鸭子那般——水面上保持沉着冷静，水面下拼命划水。
8、人的一生，如果真的有什么事情叫作无愧无悔的话，在我看来，就是你的童年有游戏的欢乐，你的青春有漂泊的经历，你的老年有难忘的回忆。
9、懦怯囚禁人的灵魂，希望可以感受自由。强者自救，圣者渡人。
10、人不是从娘胎里出来就一成不变的，相反，生活会逼迫他一次又一次地脱胎换骨。
11、喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。当关心和陪伴变成打扰，孤独就是救赎。
12、永远要记得：被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来，拍拍身上的土说：来，三局两胜！
13、心太软的人快乐是不容易的，别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。
14、不是所有的人都能知道时光的含义，不是所有的人都懂得珍惜，这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯爱的心。
15、有时，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。
16、只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身却并非与此有关。幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。
17、一个拥有真正实力的人，会有内在的光芒，吸引人去发现，绝不能也不会敲锣打鼓地外在炫耀。炫耀只会掩盖了真正的光芒，炫耀会吸引一时，得到肤浅的肯定，炫耀只会让人失去了继续追求真实本事的毅力。
18、真正的弱者，就是只能对最亲近的人发脾气，却没有办法控制自己的情绪的人。
19、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人。
20、给自己一些时间。原谅做过很多傻事的自己。接受自己，爱自己。过去的都会过去，该来的都在路上。
21、总有那么一些时候，别人已经说到我们心坎里了，可我们却不愿意承认。
22、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
23、人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。
24、每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。
25、原来让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
26、心甘情愿这四个字，貌似透着一股淡淡的卑微，但也有着藏不住的勇敢……
27、你们一直抱怨这个地方，但是你们却没有勇气走出这里。
28、不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
29、怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。
30、这世界上所有令人厌恶的伤害，所有烦人的工作，你怎么能放在心上呢？你静静待着，保持内心平静就好，根本没有必要去证明什么。
31、你以为挑起生活的担子是勇气，其实去过自己真正想要的生活，才更需要勇气。
32、心好像一扇厚重的城堡之门，没有外面的锁，只有里面的门，别人在外面怎么使劲地踹，不如自己在里面轻轻一拨。
33、不是去爱那个本来就很美的人；而是去爱那个能使你的世界变美的人。
34、姑娘，学聪明点儿吧，你对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味儿。
35、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
36、凡遇好事的时光甭张狂，张狂过了头后边就有祸事；凡遇到祸事的时光也甭乱套，忍着受着，哪怕咬着牙也得忍着受着，忍过了受过了好事跟着就来了。
37、不是我性格开朗，其实我也有许多忧伤，也有许多失眠的日子吞噬着我，生命从来不只是只有辉煌，只是我喜欢笑，喜欢空气新鲜又明亮，我愿意像茶，把苦涩留在心里，散发出的都是清香。
38、很多人不快乐的原因，是回忆太长，得到太少，未来太远，做得太少。
39、睡觉对我来说，只是换个世界想你。
40、最痛的距离是，你不在我身边，却在我心里。
编后语：不需要你多有钱，只需要你是值钱的潜力股；不需要你多帅，只需要你是干净的；不需要你时时刻刻恋家，只需要你是顾家的；不需要你是天才，只需要你愿为我努力。浮躁时代，需要一些沉静内敛的质感男人。——这才是女人所需要的男人吧？
盘点最让父母伤心言语 ＂你别管我＂最让父母伤心_伤感句子
引导语：过年是与家人团聚的时刻。对一部分儿女来说，要和生活在养老院的父母过年。在这阖家团圆的时刻，你可知道老人的心事吗？他们最想要什么？
记者对长春市内5家大规模养老院进行调查，发放调查问卷80份，回收有效问卷59份。记者发现，92%的老人喜欢儿女团聚。而最让父母伤心的话，则是“你别管我”！
最想要的礼物？都选了“人来最重要”
题目：你想要的礼物是什么？
选项为：A食品、保健品B服装C书籍D智能手机E其他（可自行填写）F都不重要，人来最重要
老人们差不多在勾选了想要的礼物后，都选上了F项。不管经济条件如何，老人们更多期待的，还是亲情的回归。
而其次选择最多的是选项D。78岁的高光孚特别在选项后标注了一行小字：三星手机可看孩子外孙女照片。老人们想要手机的，都是想看孩子们的照片。还有老人想要书籍和广播，都是想接触外边的世界。
一个小小的选项, 透视老人的内心。他们的孤独，写在纸上。
最喜欢哪天？春节或生日因为能团聚
题目：您最喜欢的日子和最讨厌的日子是什么？
最喜欢的日子，选择春节和生日的占92%；讨厌的日子则是儿女不在或者是清明节。
老人们说，之所以喜欢春节或生日，因为只有这样的日子孩子们才能回来，一家人会在一起。
82岁的李秀苑和老伴儿都住在长春市至爱医疗老年护理院。老两口有5个子女，多数都在外地工作生活，在身边的子女常常来养老院探望他们。
可被问到最喜欢的一天，李秀苑还是兴奋地说：“你看我，活了这么大年岁，最喜欢的日子，就是前几天。”那天是20xx年的元旦，在北京工作的孙子带着媳妇和只有几个月大的重孙回到长春。一家人在养老院里聚会，抱着小重孙，李秀苑乐得合不拢嘴。“那一天，我太幸福了！至今仍然回味无穷！”
“我最喜欢过生日，过生日时，儿女们都能来齐。”80岁的尹瑞兰说。
最担心什么？生病排在首位
题目：您最担心的问题是什么？
人老了最怕啥？答案虽然不统一，但最多的还是怕有病。有29位老人填写了怕自己生病，占被调查人群的49%。78岁的高光孚说：“老人有病，生活自理都难啊！”
除了担心自己生病，还担心子女生病。在对子女的话中，也有不少老人叮嘱孩子们一定要注意身体，多锻炼，身体要健康等。
其次让老人们担忧的，就是经济问题。被调查者中，有9位无收入老人，几乎都担心。一些收入较低、退休金在一千多元的老人，也担心这个问题。这样的老人都表示，尽量少开销，不给儿女添负担，但也希望孩子们能保障他们的正常生活。
最伤心的一句话“别管我！”
题目：您最不想听到儿女说的话是什么？
“我们虽然老了，帮不上孩子什么忙了，可这心就是放不下。”68岁的魏女士面对这个问题，迟迟不愿落笔，最终写下4个字：你别管我!
“我是她妈，我不管她谁管？再说，我这也是惦记她啊！”魏女士有两个女儿，都是研究生毕业。大女儿在国外留学，小女儿在国内一家医院工作，工作上都非常出色，但个人问题迟迟不能解决，成了做母亲的心病，“她俩忙，没有时间，我才来养老院生活。可这成家是女孩子一辈子的大事儿。我能不着急吗！”每次打电话催，女儿们总是各种搪塞，急眼了，就说：“你别管我！”
对于听到这句话的感受，魏女士形容，就像刀子剜心一样。“有时候挂断电话，偷着掉眼泪，觉得我这个当妈的不称职！”
编后语：她说：“养儿方知父母恩。”期望她的女儿将来有孩子了，能理解她做母亲的心情。除了五六位老人选了“别管我”，“我很忙，没有时间”排在次席，“你老了”和“别说了，没用”分列三、四位。
我一个人也照样活得漂亮活得精彩的文案锦集六十条
我一个人也照样活得漂亮活得精彩的文案(篇一)
1只有平和而心静的人，才能体会到孤独是一种难得的心境。
2强者孤独的背后是辉煌，弱者孤独的身后是凄凉。
3那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。（作者：郭小四）
4享受孤独，会感到一种特别的舒适、沉静和自由。
5我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界有我一个人就好，已经足够热闹。
6孤独之境中，没有世情纷扰心情，心如宁静的湖面，映现出被凡尘埋没的最本真的美景。
7如果某天我不在爱你，就不会再感觉寂寞。
8真的很想时光倒流到我们在一齐的那段日子。
9有时候，我们执着的只是一个答案。
10寂寞还是一支又一只升着烟雾的香烟。
11夜越来深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。
12再也没有一个人，像我爱你爱的那么深那么真。
13孤独是一场无人递粥的重感冒。
14苍白无力的语言，怎能打动你的心田。
15习惯一个人，习惯寂寞，习惯孤独。但是害怕。害怕这一切会发生，逃避，不停的逃。
16我拼命的笑，只为掩饰那一丝丝的痛。
17一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情，真的就这么忘记了。
18不存在的存在，存在心底深处。
19我懂这世见人心凉薄，却偏偏固执的想寻求温暖。
20缠绵游戏过後，为何能舍得放手，是定律或是爱不够
我一个人也照样活得漂亮活得精彩的文案(篇二)21与你有关的人太多，所以还不如做一个你想要做的人，人生都太短暂，去疯去爱去孤单一场，真正能平静自我的仅有自我。
22看到你过的幸福，我也就死心了。
23一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。
24一个人，或许真的孤单。或许，一个人的孤单，只是一种生活。
25墙上的时钟，滴滴答答的走过相约的时间，走过错失相遇的岁月。
26孤单是一个人的情况，孤独是内心的伤感，哪怕曾经经历不孤单，满心回忆亦是满惆怅。
27静静的聆听，安静的有些让人心痛。
28既然得不到，那么再见，再见我所有的曾经。
29零分贝是种享受，毕竟只有深切体会过孤独的人才会懂。
30当孤独如夜幕般降临时，正是各种版本的小夜曲奏响的时候，你要选择着听。
31心理学上说，如果一个人异常爱笑，说明TA内心深处很悲伤；如果一个人很能睡，说明TA很孤独。
32我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
33时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
34孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。
35一个人想，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人悲痛，一个人从有心到无心，一首歌从有情到无情，这是自我此刻的心境，也是对自我执着的感情。
36请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。
37寒冷深夜里的星光，是孤独，还是寂寞，或是念你的泪光，为何胶结得那般清凉。
38修行的路总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。
39我不祈求用我的真心换取你的真爱，只是人生的无奈，又怎能暗然消匿于卷帘西风中。
40一个人，生活在一座城，念着一个人，在另一座城，独自漫步人海，历经千秋万载。
我一个人也照样活得漂亮活得精彩的文案(篇三)41有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。
42我想所谓孤独，就是你应对的那个人，他的情绪和你自我的情绪，不在同一个频率。
43时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。扔掉过去的包袱，时时刷新自我，这样必能收获满意人生。
44不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
45寂静的星空下，回忆曾经的美好之景，如今的忧伤之情，不犹间泪水满面。
46一个人的孤单，未曾有过的寂寞心境被这暗夜层层包裹。
47我的足迹，覆盖你留过足迹的地点，却寻觅不到你前行的踪迹。
48我们做的最默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我，最后我们真的陌生了。
49最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
50选择一个人生活，总是弊大于利的，如若情非得已，是不可取的。
51赐我一场相遇，却不赐我一场爱情。赐我一场爱情，却不赐我地久天长。
52如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。
53我独自一人在人海寻找，在这孤独的世界里，寻觅一个不想孤独的身影。
54对于世界，你可能只是一个人，但对于某个人，你却是整个世界。
55在路上，不为旅行，不因某人，只为在未知的途中遇见未知的自己和美丽风景。
56孤独是一种状态，寂寞是一种心境。寂寞是灰色的也是深蓝色的。
57很多岁月的美好与遗憾，只在于那些经历有没有你的时间。
58在这座到处都是陌生人的城市，到哪里才能找到一个旧日熟悉的人影。
59以往那些最孤单，最无望，最失落，最安静的经历，其实都不是你最潦倒的时光。你憋着这口气，最终能独自上岸。你耐住了孤单，扛过了无望，不再怕失落，也学会与安静为伴。虽然疼都是别人给的，但伤都是自我好的。
60孤独是睿智地、深邃地、从容地、真实地审视忍人生、反省自我，他与冷漠、空虚、浅薄的无聊是没有共同之处。
2021年经典冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
经典冷笑话 1
一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了
二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。
三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？
四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！
五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……
六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶
七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？
八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!
九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情
十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。
十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。
十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！
经典冷笑话 21、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。
2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租”
这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”
5、一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
经典冷笑话 31、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办在线等!
经典冷笑话 41、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。
“为什么领班会开除你”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
2、“你们需要打字员吗”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”
3、冯**生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张**打电话聊天，李**负责和总经理打情骂俏……”
4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗”经理：“老板不是对我说Goahead吗”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗老板的意思是：去个头!”
5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么
我!一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么
学生：可以省一双皮鞋!
7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”
8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”
9、某电信公司招工
考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗”
应聘者：“不能。”考官：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
考官：“好的，你被录取了。”
经典冷笑话 5NO1
语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!
NO2
老师把小明叫到了教室外。
老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事"
小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗"
老师："好吧!"
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗"
小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"
考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"
小明："还不是因为监考老师不同。"
老师："滚出去!"
NO3
今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪
老师：素质。
小明：鳖，你在何方
老师：滚
NO4
老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩
小明默默地站起来
NO5
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"
小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"
老师："说人话。"
小明："斗地主。"
老师："外面站一天。"
小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
NO6
数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们
小红：小明滚出去!
NO7
老师：同学们好!
同学们：老师，教师节快乐!
老师：谢谢同学们，小明呢
夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
夭夭：这点估计他都到家了。
NO8
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问："你又生病了"
小明头也不抬的说："是的，头疼。"
老师说："你有医生证明吗拿出来你就可以回家休息了!"
小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"
老师："滚出去"
NO9
体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去
NO10
老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去
经典冷笑话 61、 写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
2、 换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
经典冷笑话 71、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、“找不到对象就会长胖”。
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
经典冷笑话 81、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
经典冷笑话 91、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
;永远都能够拿出一大堆你都很难在超市买到的小零食分给你吃。是的，这种小零食绝对能够勾起我们的回忆，比如说酸溜溜糖，两毛钱还是一毛钱一条的那种。比如说鸡肝，就是小学或是初中的时候五毛钱一袋的那种，看着就让人觉得细菌在滋生。说这些不是在面的谁，就是说这个现象，不得不佩服人家，就是能够找到我们发现不了的“美食”。
具体是什么心情，大概是拿了西瓜换个芝麻。大家平时在一起生活，然后肯定会吃吃喝喝。我这人平时比较好面子，一到大家一起吃饭的时候，总会挑贵的吃。觉得都是朋友，感情到位了就不心疼钱，但是小气的朋友不这样想，轮到他请吃饭，大家可能就垫了个底，基本上不能吃饱就散了。娱乐活动都省略了。
还有一个最大感受就是，你买了什么东西，他都觉得贵，都觉得浪费，都觉得你太特么有钱了。反而是我们自己没有觉得这件东西怎么样，就被他夸上了天。买东西不就得买个差不多的，尤其是我这个人比较喜欢数码产品，就比较费钱嘛。然后他总觉得我烧包，干嘛买那么贵的音响，十块钱的耳机不也能够放出来声音，还有那个键盘干嘛非得用打游戏专用的，又不是专门玩游戏的。对此我能够怎么样，和他争论吗？好像我又不占理，大家都是赚那么多钱，人家怎么不摆摆？
刘大妈这一辈子一共生了四个女儿，一个儿子。孩子们长大后，四个女儿全部都留在了自己身边，唯独这个儿子却去了城里。要说儿子是倒插门也算不上，因为儿媳妇是城里人，结婚的时候她告诉刘大妈，自己在城里生活了20多年了，不想回农村，并且她主动提出要付首付买一套房子。
听到儿媳妇这么说，刘大妈当然很乐意了，但是领他没想到的是，自从儿子在城里买了房子结了婚以后，就几乎很少回家了。而四个闺女却成了她的依靠，不是今天这个闺女来，就是明天那个闺女来。但说实话，刘大妈最盼望的，还是自己的儿子能常来看看自己。
但是有一件事，却让刘大妈牢记心怀。那还是儿媳妇坐月子的时候，刘大妈去城里伺候儿媳妇坐月子，本来是去伺候儿媳妇坐月子的，结果刘大妈连晕车加上掉向，整整躺床上躺了两天，就因为这件事，让亲家母特别生气，总是事后有事没事的就在儿子面前提起并笑话这个婆婆。
随后儿媳妇出了月子，刘大妈就很少跟她们来往了。也许是因为这个城里的儿媳妇跟自己相处的并不和谐，刘大妈的心病越来越严重，总是整夜整夜的睡不着觉，并且经常性的就感冒发烧。
开始几个闺女还争着送刘大妈去医院挂吊瓶，到后来随着花钱的越来越多，住院的费用越来越高，连刘大妈自己的几个亲生闺女都不愿意伺候刘大妈了。
有一天晚上，刘大妈突然感到一阵心口窝疼，后来实在忍受不了就打电话给了大女儿，大女儿把刘大妈送到医院以后，就叫来了其他几个人，随后就以家里有事离开了。
第二天，刘大妈被医院诊断出肝癌晚期，需要及时动手术才能遏制病情，然而几个闺女都没有主动说要交钱给刘大妈动手术，这时得知消息的儿媳妇来了，儿媳妇来的时候两手空空，这让几个大姑姐看了之后更多的不耐烦，认为这个弟媳妇真是一个铁公鸡，然而儿媳妇却在临走的时候，去超市买了一包臭豆腐，并打开了包装拿走了一点。
因为儿媳妇知道，婆婆一辈子最喜欢吃的就是臭豆腐，但她却一直不舍得买，所以她才买臭豆腐吃。等儿媳妇走了后，婆婆去开那箱子臭豆腐，却发现在箱子里面竟然有一摞钱和一张纸条，纸条上写道：妈，我手里钱也不多，这是10万块钱，你拿着赶紧让医生给你动手术吧，儿媳妇不孝，不能在这里伺候你了。
握着手里的这10万块钱，婆婆傻了眼，没想到在自己最需要钱的时候，对自己最上心的人竟然是自己的儿媳妇，一个跟自己毫无血缘关系的外人！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left”
答：“right”
于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：**：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
**：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"
42：：有一个胖子
从高楼跳下
结果变成了
死胖子
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色
48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后
以为下雪,就冷死了
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
说出三种你从小到大最不能接受的食物？
从小到大不能接受的食物那就太多了，小编只能接受正常平常吃的五谷杂粮，也只能接受那种常规意义上的食物，
1、毛蛋
就是那种孵化了一半的小鸡，小鸡都已经长毛了，然后停止孵化，把它做成食物，这种食物小编看到好多人都喜欢吃，可能毛蛋确实很好吃吧，那小编因为过不了心里这关，所以始终是尝都没有尝过的，听说好像很多北京人喜欢，也不知道是不是真的，反正从小到大是接受不了这种食物。
虽然说到底，鸡蛋也是一种食物，但是鸡蛋在孵化小鸡的过程中，被强制终止孕育，颇有些残酷的味道，一个刚开始发育的鸡宝宝就这样胎死腹中了，在小编看来，这可是比吃狗肉还要残忍的事情。不知道你认同吗？
2、吃活的
经常看各种电视节目，经常会看到电视上有各种活吃的八爪鱼，还有像一种日本电视节目上，把鱼缸里的鱼直接拿出来，用刀片出来一半儿，然后又把鱼放回了鱼缸，又或者是广东那边各种新式的花样吃法，小编是受不了的～
虽然受不了，小编还是有些好奇想问问那些人，活得东西吃到肚子里，它在你胃里乱动的时候，你不觉得有点炸毛么？
3、吃自己养过的小动物
记得看过一个小视频，视频中有一家人把小孩的宠物给做了吃，小孩子一边哭一边吃的搞笑视频，但是我是受不了吃自己养过的小动物的，过不了心里这一关，当然咱也不是矫情，比如前几年流行的关于抵制吃狗肉的这个运动，就觉得无所谓，虽然小编自己不吃狗肉，但也不会阻止别人去吃狗肉，人说老吾老以及人之老幼吾幼以及人之幼，先把身边的人照顾好再说，只听说过老吾老或者是幼吾幼的，还从没有听说过狗吾狗以及人之狗的，当然这也只是一种观点，我们都没有必要把自己的观点，生活已经如此艰辛大家就不要拆穿啦～
小时候，家里搞过养殖，那会东北人喜欢穿貂皮大衣，所以就有很多人会养貂，养狐狸，小编就养过一只小狐狸，养的特别胖，狐狸小的时候特别可爱，我养的那一只都被我养成了正方形，吃奶的年纪，牙都不齐，还带点野性，当他使出吃奶的劲儿的时候，都没法咬破我的手指，萌的不要不要的，可惜后来小编去上学去了，它也就被变成了一张狐皮。只是凡是我养过的东西，别说吃肉了看都看不了。当然，这也没什么好指责的，小时候连饭都吃不起，也要供着这些小东西，说残忍的人，只能说你是圣母裱了~比起它们的生存，人也是要生存的，都不容易。
