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导读：家长要多花时间陪伴孩子，要知道孩子内心真正需要什么，并及时回应孩子的需求，不要一味地责怪孩子，一定要多花些时间与孩子相处，最终孩子会逐渐接受妈妈的。现在老人帮助带孩子是十分常见的事情，许多家庭有了孩子之后，为了减轻经济压力将孩子交给老人照顾
家长要多花时间陪伴孩子，要知道孩子内心真正需要什么，并及时回应孩子的需求，不要一味地责怪孩子，一定要多花些时间与孩子相处，最终孩子会逐渐接受妈妈的。
现在老人帮助带孩子是十分常见的事情，许多家庭有了孩子之后，为了减轻经济压力将孩子交给老人照顾，整天忙于工作，没有时间与孩子培养深厚的感情，甚至有时还是斥责孩子，这就导致孩子只要奶奶不要妈妈的现象。
一、孩子不要妈妈，是因为错过了孩子陪伴的最好时期许多家长因为种种原因不能在自己的身边长大，这是非常无奈的事情，也正是这种原因导致了父母给不了孩子全部的爱，在孩子成长的这个阶段最亲的人就是陪伴他们最多的人。当孩子逐渐的成长，需要跟父母建立依恋关系的时候，妈妈却不在身边，这时家中的老人代替妈妈的身份照顾孩子。
到孩子长大之后，等到孩子需要上学才将孩子带在身边，妈妈这时想要与孩子有更密切的亲子关系的时候，却错过了孩子出生后最重要的成长时期，而无法跟孩子的心更加的靠近。是不是妈妈永远都赢不回孩子的心了呢？当然不是，关键还要看孩子回到身边之后，妈妈做了些什么。
二、妈妈要了解孩子的需求，需要妈妈全身心的付出刚刚将孩子接到身边自己带时，不要马上要求孩就会跟自己的关系变得亲密，和一直自己带孩子的母亲相比，不经常带孩子的母亲完全不了解自己的孩子，也无法从孩子的行为举止当中马上知道孩子的意图。再加上老人对孩子非常的溺爱，如果妈妈在教导孩子的时候稍微严格一些，会引起孩子的反感。
于是许多妈妈更不知道应该用什么方法才可以起到效果，最后只能适得其反，随着孩子的年龄逐渐长大，到了叛逆的年纪孩子根本管不了。因此在重新获得孩子的爱之前一定要重视亲子关系，其实孩子的要求非常简单，就是要父母了解自己，这是个简单的要求，只要用点心思和时间就可以了。
三、照顾孩子是全家人的责任，再累也要将孩子带在身边为了创造妈妈和孩子更紧密的亲子关系，可以与家人商量，丈夫或老人分担一些妈妈的家务，让妈妈有更多的时间陪伴孩子；也可以让孩子参与到做家务的事情当中，与孩子在做美食的过程当中增加亲子关系。
有的时候作为家长有许多的身不由己，在生孩子之前一定要想清楚能不能给孩子带来好的教育，能不能陪伴他，生而不养不如不要生，既然将孩子带到这个世界就应该对孩子起到身为家长的责任。如果孩子意外来到这个世间，不强求给孩子锦衣玉食，至少可以陪伴在孩子身边，给孩子全部的爱。
总结作为父母要知道孩子到底要的是什么，对于孩子的回应要及时的回馈才可以让亲子关系更加的和睦。想要得到孩子的爱就必须先对孩子付出，这个世界从来没有单向的爱，孩子不可能因为你是母亲的身份就会无条件的爱你，如果妈妈先付出全身心的爱，自然会获得这个世界上最纯真的感情。
我是孩子从出生就一直自己带， 一方面是客观原因，孩子奶奶身体不好带不了；另一方面也是感觉自己的孩子还是应该自己来带。
我家老大是女儿，老二是双胞胎，家里完全没人帮忙可想而知我有多无助，当时意外怀上二胎双胞胎的时候，一直犹豫不决，直到孩子三个月后才决定要，真的是不敢要，一个带着都费劲，再来个双胞胎真的不知道怎么办。
后来双胞胎生下来后，找了两个保姆来，但晚上孩子依然是我自己带的，保姆只是白天带孩子，也曾试过让保姆晚上带，结果孩子有点动静我都忍不住要起来看看，一晚上来回跑还不如都跟着我，可能真的我就是那种劳碌的命。
等孩子一岁之后，两个保姆天天明争暗斗，我实在没功夫再去给她们调解，一气之下就让她们都走了。无奈之下我爸爸过来帮忙带孩子，再后来孩子三岁后就是我自己来带了。
说实话，带孩子真的很辛苦，但个人认为孩子还是跟在妈妈身边比较好，无论孩子的生活还是教育都会比给别人带好的多。当然老一辈会更疼孩子，但也她正因此经常会出现溺爱的情况，并且在孩子的教育上不管是思想还是方法上可能都跟不上。
但现实总是很无奈，并不是每一个妈妈都会选择或者有条件做全职妈妈，并且如果有老人帮忙带孩子，可以减轻妈妈的不少负担。但觉得即使有老人帮忙，妈妈还是应该做为孩子教育的主导，完全放手把孩子交给老人，不但对孩子的成长不利，同时也是极不负责任的。
我想没有哪个母亲是不想自己带孩子的，但是现实中的很多事情有时候让你没有办法选择。
我和我老公结婚几年之后才有了一个孩子，毕竟我们都是受过教育的人，从孩子还没有出生就坚持一定要把孩子带在身边，孩子出生后我们确实按照自己的想法去做的，刚生完宝宝是有产假的，产假已过，那真是各种难题都来了，想让婆婆在那边帮我们照顾孩子，婆婆在老家习惯了，不愿意在那边，再加上在去我们那里之前她一直在照顾我老公弟弟家的两个孩子，去我们那边之后一直很牵挂他们，感觉对不起他们，在那边勉强待了几个月，总感觉在那边什么都不舒服，我那时也很理解她的心情，毕竟在老家有认识的邻居，可以去和邻居玩玩，所以那时小心翼翼的和她相处，只要她想吃什么，想要什么衣服，或者只要我看到她缺什么，立马就买给她，只要我一回来，尽量让她休息，可是无论我再怎么努力，她还是没能陪我们在那边，她说身体总是不适，再加上我老公弟媳又把两个孩子扔家里去打工了，我公公一个人在家照顾那两个孙子，我婆婆总归是不放心的，总之各种原因，后来我们没办法只能选择让她回老家，这时我只能面临着辞去喜欢的工作，记得当时辞职的那一天，我在办公室里嚎啕大哭，不舍得辞去喜欢的工作，我一辞职也意味着一家人的经济重担都只能压在我老公的身上，但是为了照顾孩子，陪伴孩子成长，我只能这样选择，当时我婆婆说你只要把孩子送回老家，我就帮你带，但是孩子那么小，我怎么能忍心？！我刚辞职没多久，我老公的公司又赶上效益不好，工资又越来越低，那时房租，孩子的奶粉，尿不湿大巴的经济开销，我们只能凭我们没有孩子之前仅有的一点存款支撑着，那时我都快抑郁了，有次抱着孩子差点从11楼跳下，还好当时有一瞬间反应过来了，当时想如果我公公婆婆能在那边帮我们带几年孩子该有多好，为什么帮我老公弟弟家带那么多年孩子，到我们这边了，就没有一个人能让让步，我们一直计划着在那边买房定居，所有的计划都成了泡影，再加上当时各方面压力越来越大，后来我老公也辞职了，我们来到了一个有亲人的小城市，想着小城市经济压力会小点，初到一个城市，一切从零开始，因为孩子小，我还是没法上班，我老公找了一份工作，因为城市差别，工资也不高，我们一直靠着之前攒的一点钱坚持着，坚持了一年多，经济上实在承受不住了，当时孩子才两岁多一点，我们想着把孩子送幼儿园，这样我就能找个工作上班了，这样经济压力就不那么大了，谁知因为孩子太小，去幼儿园不适应，没几天就得了肺炎，当时只能住院，当时连治疗肺炎的几千块钱住院费我们都没有，孩子住院的那几天，我想了很多很多，想着没有钱又怎么能给孩子更好的生活，孩子出院以后，我们忍痛把孩子送回了老家，我们再出去工作，当时给孩子分开时，孩子哭的撕心裂肺，我心痛如刀绞，到现在每每想起都会心疼，给孩子分开之后，我们就想着努力赚钱，争取早日和孩子团聚，当时虽然经济上有了缓解，但是我从来没有真正的开心过，对孩子的想念之情是无法用言语才能形容的，记得那时我会经常在梦里哭醒，因为想孩子，本来身体素质就不算很好的我经常生病，每次回家和孩子简单团聚之后，心里就会好久过不来，孩子一看我们要走，就使劲哭，现在每每回忆起那些片段，心里还隐隐作痛，孩子在老家虽然不缺吃不缺穿，但是教育各方面都跟不上了，我们下定决心一定要和孩子早日团聚，孩子在老家待了一年多，我们的经济稍微好了一点之后，就赶紧把孩子接回了身边，我们当初做了错误的选择，我们给孩子的童年留下了不可磨灭的阴影，孩子有时提起我们把他放在老家的经历，就会哭，每当看到孩子哭，我心里就很疼，还有教育上，现在我们再教育，也不是太好教育了，当初不管我们处在什么样的情况下，不管多难，真的是不应该让孩子给我们分开的，这是我们做父母最大的失职，也是我们永远的遗憾，所以我们一定要尽最大的努力来弥补对孩子的亏欠，不管处在何种情况下，只要孩子和我们在一起，那就是最大的幸福。
现在随着年龄的增长，很多事情也释然了，当初一直不理解公公婆婆为什么不能站在我们的角度上考虑一下，不理解我老公的弟弟弟媳，为什么这么多年照顾的一直是他们的孩子，就帮我们照顾几年，他们就不乐意，现在想想，每个人都有每个人的难处，毕竟兄弟姊妹多的家庭父母也不太好兼顾的，再说他们也没有给我们照顾孩子的义务，不管多难，自己的孩子自己带。
又想给孩子好的物质条件，又想好好照顾陪伴孩子，对于现在的我们来说真的很难，但是只要我们不放弃，总会有办法的，陪伴是对孩子最好的爱，陪伴孩子成长，是每个妈妈最幸福的事情。
注：以上均转自网络
作为一个妈妈，我当然是愿意自己带孩子了。
因为自己带孩子能够陪着孩子一天天的长大，看着孩子一天天的变化，就算是辛苦，心里也是开心的。
我家小宝从一出生就是我一个人带的。婆婆只是来伺候了月子。说是伺候月子，结果什么事都由我自己做，她只负责做饭，而且只是正餐一日三餐。因为和婆婆的生活习惯不同，我也没有和她一起住过，所以也没有打算让婆婆帮忙带孩子。
在孩子两岁之前，我一直是全职妈妈，在家里带孩子，照顾家里。等到小宝两岁的时候，我就在家附近找了一个幼儿园，方便接送孩子。然后又在附近找了一份工作。每天上班前，我把小宝送去幼儿园，下班后就去接他回家。回到家我们吃完饭，我会陪小宝玩 游戏 ，陪他看书，听儿歌等。周末还会带小宝去公园玩，吹泡泡，喂小鱼，看小花等。
因为是我自己一直带孩子，所以小宝和我很亲近。有什么事都会和我说，把我当做朋友一样。我也会留意小宝的情绪变化，及时的加以引导和沟通。我们之间的亲子关系一直比较好，我们会一起玩 游戏 ，一起看书，一起踢球，一起旅行等。 我们在一起度过了很多快乐美好的时光，这些都是美好的回忆，也是孩子成长过程中最珍贵的记忆。
而且我觉得妈妈带孩子最大的好处就是能够陪孩子一起长大，享受做妈妈的快乐。因为不仅仅是我们陪伴孩子成长，也是孩子陪伴我们成长。在有孩子之前，我们不曾体会到做妈妈的责任和快乐，有了孩子之后，虽然我们会有烦恼，有困惑，有委屈，有无奈，但是孩子带给我们的快乐是无法比拟的。
所以我觉得妈妈自己带孩子的好处有很多。
第一、我们能够看着孩子长大，参与他的成长。
看到他的每一个变化，每一个小小的进步，我们妈妈心里都是很开心的。宝宝第一次小，第一次翻身，第一次坐，第一次拿起玩具，第一次走路，第一次亲吻……都是妈妈和孩子之间最珍贵的回忆。因为孩子的成长只有一次，错过了就没有了。
第二、建立良好的亲子关系。
孩子从小和妈妈一起长大，妈妈的陪伴是给孩子最好的礼物。因为有了妈妈的陪伴，孩子感觉到更幸福和快乐。妈妈的笑容对于孩子来说，是世界上最美的。妈妈可以陪孩子做 游戏 ，看**，看书，带孩子旅行等，这些都能很好的促进亲子关系的发展，让孩子对妈妈充满信任，有什么是也愿意和妈妈分享。让妈妈及时关注到孩子心理和情绪的变化，及时的进行引导和沟通。
第三、孩子性格的塑造 。
有了妈妈的陪伴，孩子会对生活充满信心，会感觉到幸福。孩子的性格就会比较开朗，外向，乐观。妈妈的 育儿 观念相对来说是比较科学的，所以对于孩子的兴趣爱好或者是学习等，都有自己的见解，也能从孩子的角度出发考虑，对孩子的兴趣加以鼓励，学习上给予帮助。有了妈妈的支持，孩子对自己也会有自信，更有表现欲。
第四、孩子好习惯的养成 。
妈妈可能各方面对孩子的要求比较高，让孩子养成讲卫生的好习惯：勤洗手、勤洗澡；让孩子养成懂礼貌的好习惯：尊老爱幼、不说脏话、彬彬有礼；让孩子养成爱劳动的好习惯：帮助妈妈收拾屋子、打扫卫生、洗碗等；养成学习的好习惯：按时完成作业、不拖拉、认真心细等。
妈妈对于孩子的影响是很多的，所以如果可以，请给孩子最好的陪伴。因为我们能陪伴孩子的也就那么几年，一旦错过，就无法弥补了。
说说我自己吧。我是双胞胎孩子的妈妈，大宝二宝从出生到十八周岁，一直都是我自己在参与他们的教育和各个年龄段的成长。
孩子没满月之前婆婆侍候有大约二十天左右，回老家后再也没来过。
其实当时我是觉得很伤心的，跟我同龄又同时生孩子的同事婆婆又是钱又是物的大包小罗的往她家拿，我就是另一番萧条景象。
幸亏我妈当时在身边尽心尽力的照顾我，没有给我的心里造成伤害和阴影，现在提起当初生孩子的事也是幸福甜蜜的。
老妈帮我带孩子两年，直到孩子上了小班幼儿园，我们就自己带着。
虽然老人带孩子自己是轻松了，但我始终觉得孩子是自己的，应该有责任和义务自己带。
况且自己带的孩子可以用自己的理念教育孩子，管理孩子的生活，也是为人父母的乐趣。
记得孩子还没上小学，单位放长假两年，百分之七十开支，我那时的心思完全在孩子身上，每天给孩子听音乐，听英语，听故事，每天孩子睡前给他们讲故事，讲三字经，忙得不亦乐乎。
我经常看一些有关教育孩的丛书，印象最深的就是刘峰的素质教育和卡尔威特的教育。这两本书让我学会了许多有关教育孩子的实战经验，后来认为这种教育非常有效，我的儿子如今不仅有涵养从不与人发生冲突，而且遇到事情时沉稳，办法多，与人交流无障碍。
让我最骄傲的就是两个孩子都是仁义之人，有善心。哥两个之间从没有发生过吵架，和肢体接触。
直到现在两人谁有事都是相互支持，帮忙出主意，有商有量的。
在他们面前有时候我好像是局外人，他们有时对我会报喜不报忧。
只要放下心结，放下负面的情绪和想法，跟孩子尽心交流，你会发现自己的努力终究不会白费。
自己带的孩子会跟自己亲，不会有其他的一些复杂的想法，所有问题他都会很自己爸妈交流，爸妈很容易想与孩子动向，陪孩子共同成长。
所以就是现在要我选择，我还是想自己带孩子，不会因为考虑各方面的原因而纠结。
其实有合得来的婆婆帮帮忙也是很好的，替你搭把你手，你就可以有时间捯饬自己偶尔逛个街散个心，然后用更好的状态和情绪去带孩子了。
我的老大是自己带的，每天很忙碌，自己也很邋遢，胳膊腰经常疼，老公上班去了就我一个人，回想一下，我可能都不会笑不会出声音吧，一个人带孩子很容易抑郁。
紧接着怀了二胎，婆婆就来了，一开始我很讨厌她，觉得我的屋子里突然多出来个不讲究卫生口音也不同做饭也难吃的人，每次回娘家都会吐槽我婆婆，我妈就开导我人上了年纪都会变得很难，你们年轻人觉得很容易的事对于老年人就不容易，你自己也带孩子了那辛苦也知道，你也不能要求人家又带孩子又做饭思想前卫跟你聊的啪啪的。我一想也是哦，如果我老公不来这个地方没跟我结婚，我婆婆就是一个连省都没出过的农村老太太，对于一个什么都不懂的人你能挑剔什么呢？然后生活上我们就配合你做饭我带娃，我洗衣服你哄娃，我出门带大的婆婆在家看小的，我晚上带小的睡婆婆带大的睡，有空拉着婆婆和大小娃出去逛个公园，我婆婆就相当于我的助理，听我指挥，互相配合。
我挺感激我婆婆的不强势，就是我说啥就是啥，当然我不会提无理要求，这样的话我们就不会有争锋相对的时候。
孩子生下来要负责的是父母，我也看很多 育儿 知识，很多专家都在强调母亲的重要性，那请问题主你说是自己带了好还是婆婆带了好？我自从关注 育儿 知识后发现孩子从出生到三岁的阶段谁抚养的多她以后对谁就依恋多一点也听抚养他的人的话，所以很多青春期叛逆的孩子很多也是因为抚养人这样那样的问题才导致他们叛逆的。换个角度想，你自己生的孩子你当然希望望子成龙，可是最基本的就是希望他做一个身心 健康 的人，从外面看大家都 健康 ，可是内心呢，可能有些人青春期就已经千疮百孔了，如果你从小建立好了良好的亲子关系，从小到大看着他长大，是不是很轻易的可以顺着她的思维去思考问题及时的开导到她让她避免那些千疮百孔并且拉近你们的心理距离了呢？如果你没有打好基础，孩子忤逆你的意思时反而你会想，老子辛辛苦苦挣钱让你不愁吃不愁喝的，你还顶撞我给我翻白眼，太不知道感恩了！孩子会觉得你从小又没管过我现在跳出来指责我，你谁啊你，你以为你给俩臭钱我就稀罕吗？
孩子究竟谁带，我觉得需要具备这几个条件，一精力充沛的人，一个或者两个。二主动学习 育儿 知识的并且会思考的人，三，基本不会有变动的人，比如保姆就非常不合适，他会离开，那么孩子太小体会到离别是不好的感受。
希望对你有帮助。
现在孩子快三岁了，一直是自己带，过去的这两年多的时间里，孩子从来没有离开过我。
首先、从我自己来说，我母亲生了我们三个孩子 ，我是最大的，下面一个弟弟一个妹妹，那时候母亲特别忙，也是地地道道的农民，我们姊妹就由奶奶带，父亲母亲要种地，每天早出晚归，只有冬天的时候才能稍微闲一点，母亲在闲暇的时候就做针线，给我们做鞋子穿， 在我的记忆力母亲从来没有陪过我，更别提亲子 游戏 了，我感觉从小就缺失母爱 ，以至于上中学时看到同学和妈妈过马路时手拉手时都特别羡慕。所以我决定我的孩子我要自己带，绝不会让他缺失母爱。
其次、考虑到带孩子是一件很费精力，担心婆婆体力不支。 我婆婆腰部做过手术，不能太过劳累，而带孩子又是需要抱，走等。担心婆婆体力跟不上，孩子出生后就决定自己带，带过孩子的人都知道，在孩子成长的最初三年里，你可能睡不了安稳的觉，也可能吃不了清闲的饭……但你却陪伴了孩子弥足珍贵的童年。孩子奶奶本来身体不好，所以选择自己带孩子。
最后、为了孩子性格等各方面的发展还是妈妈自己带的好。 在这里不是说奶奶带的不好，只是存在“隔辈亲”难免会让孩子形成一些不良的习惯，但自己带的就不一样了，只要多看几本 育儿 类书籍，多学习成功人士带娃的经验，相信自己带出来的孩子不会差。
我很庆幸我坚持了自己带孩子，带孩子时曾经有过烦躁，有过委屈，有过苦恼等等。但是看到如今孩子特别懂事就觉得特别值。
作为一个母亲，我选择自己带孩子。
这也不是说奶奶带的不好而不让奶奶带，有时候奶奶比妈妈都要宠孩子。就是因为为奶奶太宠孩子了，什么事都不让孩子接触，事事谦让孩子，势必会让养孩子养成一些坏习惯。
像我们家老二，我在坐月子期间，老二教给奶奶带了一个月。吃饭的时候奶奶总是怕孩子自己吃会弄的很脏，就喂孩子吃饭。而我就认为脏点不要紧，要锻炼孩子自己吃饭，我带的时候都是自己吃饭，而且自己不用管就会乖乖的吃饱再玩儿。她奶奶越是喂，越是不吃，满屋子追着喂。很小的一件事儿，就能看出奶奶带和妈妈带的区别。
还有就是，老人带孩子思想上还是比较落后的。因为奶奶一般不出门，思想跟不上 社会 的发展。孩子长时间由奶奶带，就会思想也会比较落后。到了上学期间，就会和别的同学找不到共同话题，从而对孩子的性格也会造成很大影响。
总之，如果有条件的话，孩子还是自己带的比较好。
就说说我自己家里的情况吧！ 我很想自己带 但是老公一个人的工资5000（在老家） 房贷2000 剩下3000够我们一家人生活吗？ 完全不够 所以只能婆婆帮忙带 我跟他两个都工作 两个人加一起10000左右 在三线城市 放假就去婆婆家看孩子（跟我家相距10分钟的路程） 买一些他们爱吃的东西过去 我觉得很好 钱也可以挣 孩子也可以照顾到 等暑假了 就让他们来我们家里住 这样就可以天天见了
我喜欢自己带，也愿意自己带
当然从孩子出生到现在两岁多也一直自己带
对于我自己的家庭而言，并不算富裕，夫家还欠很多外债，我还选择自己带的原因是
第一，我跟婆婆关系没有算太好也没有算不好，只是她跟我观点不同，很多时候都喜欢反驳我，不尊重我的教育理念，而且她教的一些个人习惯很不好，所以我宁愿自己带，让婆婆去上班，分开会少很多矛盾，我觉得这样很好，尽管再苦再累，孩子的事情自己当妈妈的能做主我觉得很好。
第二，孩子童年只有一次，我想陪伴她的每一个点点滴滴，感受她的所有第一次，都是自己美好的回忆。
我的孩子不是个天使宝宝，相反她是个高需求孩子，从小都得一直抱，大了也是各种闹腾，所以各种原因，我并不想要第二胎，所以只要这一个孩子，她的每个成长过程，是甜是酸我都愿意陪她一起成长，说到经济问题，我公公不在了，我婆婆上班赚钱也不会给我们，所以也是我老公一个人赚钱，自己也都省点花，在这个发展过快的城市，为了赶上人家，也只能少生点孩子了
生一个孩子陪伴她并感受到做母亲的酸甜苦辣也就够了
我就是从孩子出生到现在七个月了都是我一个人带，我不要任何人帮我带，不管是婆婆还是妈，她们总是用她们的经验来说，什么孩子要把尿啊，或者孩子六个月不会坐就说要补钙啊，我说奶粉米粉里都有，一岁以前是不需要补的，人家根本不听啊，我婆婆就是我孩子一哭就说饿了，刚吃了奶半小时一哭就是饿了，老人带孩子除非是那个老人非常有文化，跟时代进步科学带娃的，或许我会给她带，但是我绝不会把孩子交给无知文盲没有常识的人带，这样只会害了孩子，老人家带孩子饿不死就行了，不管你脏不脏干不干净，我带孩子出去人家都说我的孩子穿的好干净，说妈妈带的孩子都比较干净些，我身边看到了太多奶奶带孩子的，真的是很邋遢，所以我宁愿自己累一点我不要别人帮我带，比如孩子哭了就要抱着，我老公我婆婆就会说不要一直抱着，抱了就放不下来了，放不下又怎样呢？你能抱她多久，就那么一年而已，孩子能走了就到处跑，还需要你抱着吗？我不知道这是什么心理，我就说放不下我自己抱不要你们抱，我妈也是这么说我，呵呵！月子里我没让我婆婆带孩子，全都是我一个人
不能，能生就能养，孩子不能跟爸妈分开，哪怕生活难些，也不要让孩子缺少父爱母爱，孩子的成长只有一次。
还是要克服困难，自己带把。老人带孩子弊端多，不利于孩子的成长。不是万不得已，绝不可以长期性让老人带。人生重要的是过程，陪伴就是人生中最重要的组成部分，不可或缺。否则的话，作父母的将后悔莫及。谁陪伴就孩子的成长，谁就与孩子存在心灵的链接。谁就是他人生中最为重要亲人，是他一生都放不下的刻骨铭心的重要 情感 。老人长期陪伴孩子，成长的过程中，就已经形成和固化了生活习惯和生活方式。之后，爸妈接过来孩子共同生活，大人和孩子都要从新建立起新的相处模式，习惯相差甚远。父母不敢管教，深不是，浅不是的，分寸很难把握。相处很难，很累，孩子和父母的内心都承受着巨大的压力，真是用互受折磨来说，一点都不过分。只能说，条件允许的话，还是带在自己身边吧。
目前我是不能接受，虽然过得也不是很好，但是还是希望孩子在身边，哪怕每天只有晚上能看到，那也比几月几年见一次好多了，现在的观念不同，老人带孩子还是会有很多问题。
我个人是不能接受的
所处的年代不同了，我们70、80后的人几乎都是由老人来带大的，很多就是小的时候与父母分隔两地，长大后会出现一些孩子缺乏安全感，与父母感情淡薄。我们小的时候只要吃饱穿暖就行了父母要求不高[偷笑]，老人带起来也比较省心，花费了了的。
现在生活条件好了呀，孩子的吃穿住行都提供最好的，如果交给老人带回老家去养，多数的老人还是有节俭的习惯，或者消费水平、教育认知等方面与年轻的父母存在一定的差别，久而久之，会有矛盾产生，而且孩子不在父母身边，心理成长也会受到影响！
所以我觉得重要条件允许还是尽量自己带吧！教育孩子是重中之重
若让我重新选择，那过去的几年我一定选择自己带孩子，而不是让他们随婆婆回老家。
大娃三个多月时本随我去广东上班处的，婆婆帮我带，在八个月时，她把孩子带回了老家，然后帮我带到七岁，我老公在家。
二娃六个月时也随我去了广东，他十一个月时也是从广东被婆婆带回，然后帮我带到两岁半，就我自己带了。
婆婆带娃，没有功劳也有苦劳，我感激她，但我婆婆情绪不稳定，与公公都是这样的人，现自己带孩子，才好点，我一家四口家里才会是欢声笑语，而不是喜怒无常的漫骂。
当然，这段过程对我的孩子影响很大，我一直在努力中。
现在大娃经常说起我们不在家的日子，虽没怪我们，自己听了却心疼，发誓以后再苦再累也带在身边。
题主的问题，个人觉得，若家境不允许，孩子小可以让婆婆帮忙回老家带几年，但条件好点马上自己带，还是得父母教；
反过来说，奶奶性格阴晴不定、没文化又不太负责任的那种，还是自己吃苦点吧，毕竟自己生的，她们没义务带，只是帮忙而己，最后结果全是自己承担的。
我们村有个婶婶没文化，与叔叔不和，经常吵架，甚至分开吃住，故此孙女也受罪，经常挨婶婶打骂，看着心疼，若我是她妈，绝对会发火。
其实，一个家庭关系和睦，奶奶性格开朗，有些文化，做人做事大方，带出来的孩子有幸福感。
总之，因环境、公公婆婆的性格等等再来决定回不回老家吧，但请记住，后果永远是父母承担的！
我个人不会把孩子送回老家奶奶带，自己孩子自己带。
我是想让奶奶带，但是，我们家奶奶根本就不具备带小孩的能力!
我家宝宝从生下来就是孩子爸爸在弄，奶奶自说不会搞，所以从不沾手!那么小小的、软软的一个小宝宝，她爸就从啥也不会的大老粗变成了全能奶爸!换尿不湿、飞机抱、冲奶粉、拍嗝，样样会，不敢说精通，但是说干就能干的!
现在宝宝二周岁了，她奶奶也是想着让宝宝在老家给她带，但是，真心话，是不放心!
她对自己的生活都是很粗糙的，时间来不及就直接开水泡冷饭就是一顿!她干农活是一把好手，但是，居家生活真心糙!
所以想想还是算了!自己带吧！虽然日子难一点，但是安心最重要!而且孩子在父母身边 健康 的成长最好的!
我个人不能接受，回去了就是留守儿童，太苦了。
我婆婆之前就说过要带回老家，周六我坐高铁回去，周日再回北京，我没同意，这样不还是不能陪伴孩子吗？
现在我婆婆在北京帮忙看孩子，说实话老人带孩子没有不溺爱的，我闺女吃饭老大难，孩子自身一方面，另一方面奶奶追着喂，没办法，说了不听，平时上班，只能晚上回去好好教育。
再就是读书，都讲究花式 育儿 ，读绘本不能照本宣科，但我婆婆不会啊，就是硬读，有的她也不会，字也有的不认识，以后上学后也不能辅导功课，所以不到万不得已不让孩子自己跟奶奶回老家，真到那一步，就牺牲一个人，我或者她爸爸跟她回去。
要是有能力哪个父母愿意离开孩子啊，好好挣钱吧！
主要看经济是否允许吧，外甥就在老家爷爷奶奶从一年级带到现在初三，从小学习不用管，全年级前几名。有一次回老家送他上学，我们车刚开走他就在办公室哭起来，心酸的很。我儿子我从生到现在小学一直自己带，学习成绩没有哥哥好，但是我也从来无悔付出，不希望儿子眼巴巴的说我想妈妈了。自己能力范围内尽量带在身边。
接受
熙熙今年四岁了，妈妈下班的时候，听爷爷说，“今天她在幼儿园哭了四次，都是一些小问题，老师说让你明天跟她见个面去，要跟你说说孩子最近的表现”。熙熙妈妈听了，心里咯噔一下，最近实在太忙了，孩子一直由公婆接送，孩子最近的表现她也不知道，今天听公公一说，才意识到很久没有去幼儿园跟老师见面了，这实在是不应该。
第二天，熙熙妈妈早早地把孩子送到了幼儿园，孩子表现得很兴奋，自己脱衣服、拖书包，还主动跟老师打了招呼，笑嘻嘻地进去吃饭了，熙熙妈妈心想，孩子这不是表现很不错吗？老师去拉着熙熙妈妈来到走廊，对她说，“熙熙妈妈，孩子最近在幼儿园表现得不太好，昨天一个小朋友不小心把水撒在了她的身上，她就开始哭，非要回家换一套，后来一个小朋友吃饭的时候不小心推凳子，碰到了她一下，她也开始哭，饭都没吃好，昨天一共哭了四回，她原来的时候可不是这样的呢”。
熙熙妈妈也赶紧解释，孩子确实出现不温顺的情况，她也感到很纳闷，孩子到底是怎么了呢？老师语重心长地说，“听孩子爷爷说，您最近很忙，但是我想说，您在忙也要抽空多关心孩子，就拿上学来说，您送孩子和爷爷送孩子，孩子完全是两个状态，像今天她这么高兴的情况，基本很少见，爷爷来送的时候，她很不高兴，除非爷爷说放学给买好吃的，她才会往教室走，今天孩子表现简直太棒了，我想跟妈妈送有很大关系呢”。
熙熙妈妈从幼儿园出来，就开始思考，老师的话说的非常有道理，孩子被父母接送，比老人接送，确实存在不少好处呢。
孩子对一天有期待
老师说，孩子被父母接送，尤其是妈妈，她的心情是非常高兴的，美好的一天从早上开始，她早上的状态奠定一天的心情基础，虽然老人送孩子也非常尽心尽责，可是这么小的孩子，打心眼里还是愿意跟妈妈在一起，和妈妈分享美好的早晨，这从孩子上学的状态就可以知道了。
孩子可以跟妈妈有效地交流
孩子跟妈妈在上学的路上，可以交流很多东西，在这个时候，孩子也是最健谈的，可以跟妈妈分享很多小秘密，是最融洽的亲子时刻，妈妈也可以趁机进行亲子互动，让孩子多一些想象力。而老人接送孩子，往往只注重多吃饭、多喝水等生活习惯问题，不会过多进行情感交流。
可以及时发现孩子的问题
可别小看短短的十几分钟，妈妈却能发现孩子的很多问题，比如她不想跟谁在一起玩，遇到了什么不开心的事，学到了什么，情绪上有什么不对劲，这些都可以在第一时间发现并解决，而老人呢，却会忽略这些细节，把孩子带回家，孩子一吃东西，一看电视，就啥都忘记了。
给孩子带来安全感
别的小朋友有爸爸妈妈来接，孩子却只有爷爷奶奶接送，时间长了，她内心就会产生变化，对放学这件事没有丝毫期待，也没有交流的兴趣，因为他跟妈妈更有共同语言。通过跟别的小朋友进行对比，他会觉得别的小朋友的父母更爱他们，这种想法会让她很没有安全感，内心也不会很快乐，从而产生一系列的行为问题，比如比较敏感，性格很极端等，多少缺乏安全感的表现。
当然，幼儿园的放学时间跟很多父母的下班时间相冲突，也是很多父母亲子接送不了孩子的原因，建议爸爸妈妈们，如果实在没有时间，也可以在一周内，抽出那么两三天，早上去送下孩子，周末多陪陪孩子，也能发现孩子的很多问题，亲子关系也能得到有效改善呢。
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