.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。4前天去理发店剪头发。我：
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
一如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2220年你有什么愿望？大声的说出来吧反正也实现不了！
三儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
四减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
六现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
一当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
二每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
三什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
四夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
5你经济一穷二白性格反三复四，爱好5颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
六跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
7有时候喝一点酒借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
八拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
九我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉现在想想当年真是贱啊！
十一女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
12学渣同学刚开学见面就给我分享经验说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
十三女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十四你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
十五有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
十六别问老子哪路人，孤家寡人。
十七如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
十八小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
19女孩子去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
二十单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
二十一有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
二十二为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
二十三年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十四古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
1如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
3如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
4我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
5只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
6不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
7不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
8毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
9亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
10你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
11现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
12所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
13当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
14今天看了一百多万的车，没买，又省了一百多万！
15失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
16再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
17身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
18我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
19追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
20假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
22我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
23别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
12019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
2别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
4现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
5我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
6那些过不去的坎，都是因为你腿短！
7去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
8从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
10在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
11每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
12从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
14等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
16男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
17小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
18怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
19你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
22怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
23穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
25鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪来呢，鲁迅没说！
26每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
27单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
28每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
30如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
