故事新编作文400字西游记

2023-12-04 00:04:34 员工 0 82

故事新编作文400字西游记,第1张

故事新编作文400字西游记
导读：一编个西游记故事 1《西游记》故事新编2009-05-02 13:06 话说唐僧再去西天取经,路上唐僧问徒弟:“什么东西上西天最快” 悟空说:“飞机” 八戒说:“火箭” 沙僧掏出一把枪说:“听说这玩意可以立刻令人上西天” 八

一编个西游记故事

1《西游记》故事新编2009-05-02 13:06 话说唐僧再去西天取经,路上唐僧问徒弟:“什么东西上西天最快”

悟空说:“飞机”

八戒说:“火箭”

沙僧掏出一把枪说:“听说这玩意可以立刻令人上西天”

八戒到韩国整容后变成了帅哥这天,八戒到舞厅找美女玩,八戒问美女:“知道我以前有多丑吗我是猪八戒”

美女听后大惊:“二师兄,我是老沙”

唐僧决定给八戒、沙僧和白龙马套上紧箍咒套白龙马时,白龙马哭了:“师傅,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了”

沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:“嘿嘿,把算盘伪装成这样啦休想作弊,摘下来！

唐僧提溜着壁虎的尾巴问:“你妈贵姓”没想到壁虎甩掉尾巴跑掉了唐僧看看壁虎的尾巴说:“着肯定是悟空变的,叫你不要乱仍东西,你看我还没说完呢,你又把棍子仍了！”

小蜗牛吵闹,要学悟空云游四海唐僧很苦恼,把它领道地球仪旁,无奈的说:“小施主,你就在这里实现你的梦想吧1 ”

八戒揉着鼻子向唐僧告状:“师傅,快给猴哥配副眼镜吧！昨天他看电视,都把电源插头我鼻孔里了……”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命不久空中传来一个声音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试”

2自从唐僧师徒经过九九八十一个难，取得真经，来到如来佛祖那里。如来佛主看到他们取经成功，对他们说：“看你们一路坎坷才取得真经，我如来佛主奖励你们四颗长生不老药，还有送你们去未来瞧一瞧、玩一玩，祝你们玩的愉快！！”还没等唐僧师徒说话，如来佛主就举起他的法宝，把唐僧师徒四人送到了未来的城市。

唐僧师徒来到2008年中国的城市——北京。“嘿！这个的地方多好看啊！看那些人穿得多好看啊！唉！师傅，你看我们多赶不上时髦啊，我们也去买那样的衣服好不好吗？师傅好吗？”“看的也是哦，我们穿得都是古代样的，嗯，好吧。”唐僧说。“那好！俺老孙就用千里眼看一看，服装店在哪吧。”

于是苏悟空就飞到空中，把手放到眼睛的上方，左看右看，看到一个门的上面有几个大大的字“某某服装店”。

唐僧师徒走到了服装店，在途中发生了许多事。

当他们要过马路的时候，沙僧说：“这是什么怪物啊！比师傅的白龙马还跑的还快，这些人在里面一点也不怕啊，还有四个圆圆的眼睛，后面还一直放烟，唔，师兄好可怕啊。”当他们用云飘过马路时，人们用异样的眼光看着他们，唐僧纳闷了：这有什么好奇怪的啊当孙悟空经过一个制造厂时，看到烟囱上冒着黑烟，他以为是妖气，就对师傅和师弟说：“你们在这等候，前方有妖气，我看看就来。”说着，孙悟空腾空一跃飞了起来，看到黑烟是从一个长长的管子里冒出来的，看准了，抡起棍子就砸，烟囱被砸了个粉碎。还不放心，又用火眼金睛看了看，没了妖气，还是冒着烟，就说：“这是什么奇怪的东西啊？难道是个奇怪的怪物吗？”又回到了师傅的身边。

在服装店里，唐僧对店员说：“给我们几件漂漂亮亮的衣服、裤子。”“好的。”店员说。店员看了看他们的体型，给猪八戒拿了最大套的，给悟空拿了小号的，唐僧拿了中号的，沙僧拿了中偏大的。他们一穿上，只有猪八戒不合身。店员又给他拿了一套。这次猪八戒的这件衣服合身了。店长说：“一共800元钱。”“什么是元钱？老板可以用银子付钱吗？”猪八戒说。“看看吧。”老板看了看，原来是金子，“嗯，嗯，可以，可以，要拿30个。”

买完衣服后，唐僧师徒四人异口同声地说：“未来可真奇怪啊，看来我们要找个这里的人给我们当导游啦。

3“故事新编”伴随我们长大。小时候，老师就教我们这种作文技巧。从此，历史人物、小说人物的性格和命运就任由我们摆布了。我们深深喜爱这种手法，因为凭着想象，我们就可以借名人的口说出我们想说的话，就可以塑造我们心目中的人物形象，就可以在字里行间营造一种理想的氛围。我们乐此不疲，为自己的创造力沾沾自喜。

年事稍长之后，故事新编的吸引力渐渐淡去。学业和工作的压力使我们没有心思顾及那些无关要紧的想象。直到**《大话西游》出现，我们沉睡已久的神经才被唤醒。与小时候小打小闹地写作文相比，这两部**让我们真正领略到了故事新编的巨大魅力。荒诞不经的情节、面目全非的人物形象、无厘头的表现手法让我们捧腹大笑、痴迷不已。记得第一次看这两部**的时候，我完全忘掉了吴承恩的《西游记》，陶醉在故事新编的世界里。

随着**《大话西游》的轰动，里面的经典台词、经典场景深入年轻人的心。一有机会，大家就开展模仿。同学聚餐的时候、同事联欢的时候、朋友聚会的时候，**《大话西游》的经典场景都会以不同的面目展现：有用方言表演的，有增加新道具表演的，有增加角色表演的，有变换场景表演的……不论如何，最后都能博得满堂喝彩。每每听到朋友们将表演的经过娓娓道来，或看到朋友们演得面红耳赤，我都在想：故事新编为什么有这么大的吸引力呢？

长期以来，我一直没有停止探寻这个问题的答案。从**《大话西游》的流行程度来看，从里面的经典台词的普及程度来看，它是非常成功的。相比之下，吴承恩的《西游记》没有哪一幅场景和哪一句话的流行程度超过了**《大话西游》里“曾经有一份真挚的感情摆在我面前”这个场景；也没有哪个人物形象比得过至尊宝在年轻人心目中的熟悉程度和地位。为什么呢？我想，这是因为**《大话西游》迎合了年轻人的审美趣味。年轻人的审美趣味是一个很复杂的问题，简单来说，它和时代背景和年轻人的成长环境紧密相连。换句话说，年轻人需要故事新编！那么，这样发展下去，在年轻人心目中，原著还有多大的生存空间呢？

带着这个疑问，我开始了寻求解答的漫漫征程。我看过的影视、图书难以计数，不过都没有驱走心中的疑云。直到前不久，我在书店看到《大话西游记1》时，才豁然开朗。

当《大话西游记1》的书名映入我眼帘时，我还以为是**《大话西游》的小说版问世了。翻开一看才发现，这是一本全新的创作。当然，它也是故事新编手法的产品。粗略浏览了几页之后，我发现自己难以释手。因为里面的文字轻松诙谐，十分贴近现代人的生活，读起来饶有趣味。若论文学造诣，《大话西游记1》当然无法和《西游记》相提并论，但论年轻人的接受程度，恐怕《西游记》难以望其项背。这是因为作者混迹职场多年，深谙现代生活的真谛，写出来的文字十分符合年轻人的阅读趣味。加上采用故事新编的手法，以《西游记》的人物来讲述现代人的生活体验，自然会牢牢吸引年轻人的注意，我对这本书爱不释手是再正常不过的了。

4奥运版

话说唐僧四人取经归来之后不是讲经下棋就是上网聊天，几百万年就那么过去了。转眼到了二十一世纪，于是他们约定2008年8月8日在北京相见。

当天，师徒四人齐聚北京，还真赶巧了，居然让他们看了开幕式。在大饱眼福后，他们约定比赛那天再见，比比谁本事大。

110米跨栏那天，悟空看刘翔的脚受伤了，心想：“这不行，我得替他想个法呀！”于是悟空变成刘翔的模样替了他。悟空蒙过了奥组委来到赛场。看马上就比赛了！“啪！”发令枪一响，悟空以迅雷不及掩耳之速冲过终点，现场一片欢呼。这枚金牌让悟空出尽了风头，悟空可最爱出风头了。于是他又参加了铁人三项和艺术体操的比赛，结果可想而知，有谁比得过悟空呢？

据说八戒本来是要参加举重的,可都要比赛了,他怎么还不来呀!关键时刻老沙挺身而出,替八戒参加了比赛,为中国又拿下了一枚金牌。不过，八戒又到哪儿去了呢？

三奘仔细寻找着名单，原来八戒因为贪睡赶不及举重参加游泳了！八戒这位天蓬元帅一定不会让我们失望了。他轻而易举地拿到了冠军。这下八戒得意了，他想：“ 我老猪参加这比赛不是大材小用吗？不行，不行，我要参加横渡台湾海峡的比赛！” 八戒还真是言出必行，到了比赛那天他一会潜泳，不一会仰泳，不顺道儿抓了几条鱼。等那些游泳健将上岸后，只听到：“第二名，第三名”，第一名呢？第一名哪儿去了？裁判说：“第一名啊，他叫猪八戒，你看，他正在那边看美女呢！”“啊？！”运动员们齐声尖叫起来，下巴都快掉地上了！

看着徒儿们一个个都拿金牌了，做师傅的怎么能落后呢？三奘经过考虑参加了马拉松比赛，这项比赛最需耐力，三奘最不缺这个了。经过唐僧奋力一搏，马拉松的比赛我们又获胜了。

最后的结果，猜也知道，中国拿下的金牌数目最，多以绝对的优势获得冠军。就连参赛的悟空、八戒、沙僧、唐僧也都成了众人关注的名人。

5 如来佛祖病了

21世纪了，忽然从天庭传来一阵“咳咳咳……”如来佛祖咳嗽了一阵子，终于缓过气来了，长叹一声，曰：“最近我身子越来越差了。唉，老矣，不行了。不对啊？我是神呐，怎么会老呢？”如来想了一会儿，百思不得其解。“唉，老了，老了，脑子也不好使了。不如问问那泼猴，那猴崽子精得很啊！实在不行，就让他给我买几盒黄金搭档，听说那玩意不错。”说着，他拨通了孙悟空家的电话。

悟空此刻正在家中大扫除，忽闻电话铃响，一时紧张，竟深吸一口气，把灰吸道喉咙里了，呛了一下。他抓起电话就吼：“谁呀？”这可不得了，把如来给吓了一跳，就想这泼猴何来如此之气，慢慢地说：“泼猴，都斗战胜佛了，还如此没礼貌？”悟空一听也吓了一跳，想着如来是否吃错了药，主动打电话给我，为了求证一下，便把打扫卫生的笤帚变成小魔女的飞天扫把，看到如来也没有发烧呀，便过去问：“如来佛祖，你有何事？”“悟空，你这泼猴刚才对我那么没礼貌。”“失敬，失敬。”“唉！近日来我身体一直不适，而且咳嗽的厉害，讲经时，说两句咳一声，是不是我老了的缘故？还望指点迷津。”“我的佛祖，指点可不敢当，但俺老孙知道原因何在。带我去去就来。”刚想着驾筋斗云，互相筋斗云正在修理当中就骑着飞天扫把游了一趟。孙悟空告诉如来说：“现在环境污染太严重！我们最需要一个好的环境！你再抬头看看天，一片灰蒙蒙的，天空已经被污染的不成样子。原先只有太上老君那儿的一个炼丹炉冒着一点青烟，现在各路神仙都到他那儿购买仙丹，他也只好多支几个炼丹炉，大量浓烟从哪冒出。还有，猪八戒现在一个人种所有神仙吃的菜，劳动量过大，他不仅吃的多，而且吃得快，消化不良，天天不停地放猪屁，弄得空气污浊，这倒是其次，我可以下次来给他带点健胃消食片。但是他太粗鲁了，不讲公德，污水、粪便乱排乱放，严重污染周边环境。还有呢，观音把那个该死的红孩儿收上天来，可红孩儿不务正业，整天用他那三昧真火烧这个，烧那个，不仅污染空气，还制造了许多噪音。

如来听得目瞪口呆，想这天宫竟脏乱到这种程度，想下界恐怕更没法提了，也不知那玉帝老儿是怎么治理的，越想越气，便决定亲自去找他。如来骑着他的坐骑出了门，顺便视察一下，了解神仙们最需要什么，又让孙悟空去买健胃消食片和黄金搭档。如来一出门，只可见：

赤橙黄绿青蓝紫，各色浓阴当空舞。

漫天酸雨遮艳阳，青山变成黄土岸。

江河湖溪污水至，四海龙王无法挡。

神仙皆戴防毒罩，下界烦人苦不堪。

凡人神仙都一样，最需环境变容颜。

6 八戒减肥记

话说大伙回来以后，孙悟空被封了个“斗战胜佛”，沙僧变成了“金身罗汉”，白龙马都成了“八部天龙马”，只有八戒不满意，觉得封自己个“净坛使者”太委屈，便去找如来评理。

八戒毕恭毕敬地问佛祖：“佛祖，您说给我个‘净坛使者’，这官是不是太小了？”佛祖答：“已经不小了，我是按取经的功劳来封的，悟空悟净这一趟下来，都瘦了不少，可你呢？不但没瘦，还长了十多斤！”八戒满脸不乐意：“那您说怎么才封我个‘好’官当当？”佛祖乐了:”那你就减肥呗!”“减肥？”八戒不解。“叫你减你就减呗！等减到悟空那么瘦就可以，限你五天之内来找我，过时不候！” 八戒想：“这不是明摆着捉弄我呢，不管了，有这个机会总比没机会强，无论如何也总得试试吧！”就这样八戒踏上了漫漫减肥之路……

八戒看报纸上说去医院做个减肥手术不错，就稀里糊涂进了医院，挺着大肚子来了，大夫看了下八戒的肚子，顿时慌了：“奇迹啊，奇迹，护士速度，准备手术，都快十二个月了！” 八戒听了下的一阵风似的跑了出来，看到头上的牌子差点晕过去，原来牌子上醒目的些这三个大字“妇产科”。

八戒看医院是没戏了，听别人说减肥茶、减肥药效果不错，就把云栈洞给租出去了，找朋友借了钱，最后还把九尺钉耙当掉了，准备最后一搏，买了整整一屋子减肥茶、减肥药，没想到那些药全都是假冒伪劣的，还都过了保质期，威力不亚于原子弹，可八戒不知道啊，一股脑全吃了下去，幸好八戒是神仙，但中午吃完下午就去医院了，在医院里躺了三天三夜，等八戒醒来后，悟空、悟净、唐僧等早已守候在他身边了，八戒由于三天三夜没吃饭已是饿得皮包骨头，比孙悟空还孙悟空，八戒一个劲喊：“哦！我要吃饭！”悟空说：“听说楼下有个吃饭大赛，你要参加吗？” 八戒听了，一瞬间变成火箭，时速两千，从窗户向下跳去。唐僧问众人：“这好像是十二楼吧？”众人点了点头，只听“嗖——轰！”沙僧向窗户下瞧了一眼，打了个冷颤：“估计不是半身不遂也是个脑震荡！” 八戒这次差点从十二楼摔倒十八层地狱，幸好楼下是个垃圾堆。八戒这次也顾不得痛了，直接冲到了比赛大会。

比赛已经开始了，不！应该是已经开始两个小时了。“看！这就是刚刚来迟的选手，姓名不详，好像是刚从三院出来的，可他一点也不比其他选手逊色，刚来五分钟就超过了所有选手。”两个小时过去了，除八戒以外所有选手的肚子都撑的跟球似的，躺在地上直喘粗气，可八戒却跟刚来时差不多，依旧吃着，又过了两个小时只听“砰”一声，人们还以为八戒的肚子被撑爆了，原来是腰带被撑断了。八戒抬了抬头，顿了一秒钟又开始吃起来了，上至玉皇大帝，下至黎民百姓，七大洲，四大洋，从北冰岛沿岸的因纽特人，到南极洲上的北极熊们，都来长安看八戒吃饭，无不拍手叫绝，噢，拍掌叫绝……终于大赛的饭菜吃完了，八戒抹了抹嘴，一脸的遗憾：“虽然味道不错，但只吃了个七分饱！”众人晕倒，足足五个小时后救护车才来，这时大家早已去了阴曹地府，这是医院开的死亡证明：由于路上盘子、碗太多，救护车过不来，经过五个小时才清理完了这些杂物，所以才酿成了不该发生的惨剧。但是因为地府里的牛头马面、孟婆等都去看八戒吃饭了，没有人来收取灵魂，于是大家只好回到了人间，众人夸八戒：“别人吃饭要钱，你吃饭要命！”

经过了这一折腾，八戒从原来的皮包骨头又变回了昔日的肥头大耳，可八戒却拍拍肚皮道：“呵呵，又吃回来了！”到了第五天，八戒还是去面见了佛祖，佛祖惊奇地问：“，怎么了，你不想当官了？” 八戒会心一笑：“弟子已大彻大悟，生命诚可贵，官职价更高，为了吃饱饭，二者皆可抛。”

7 重回花果山

话说齐天大圣从西天取经回来后，眨眼间已是公元2008年。

只见昔日的大唐已变得繁盛异常，不知比西天前好了几万倍，到处是摩天大厦，工厂烟囱林立。只是湛蓝的天空下不再湛蓝，连筋斗云也有点变黑了。悟空暗想：“不知猴儿们现今如何？”欲回水帘洞探亲。

只见他翻了个筋斗，已离花果山不远。却见不远处的花果山黑雾冲天。不好，有妖怪！大圣赶忙奔去。不料却是山脚一座火力发电站正在发电，冒出滚滚浓烟。大圣好不生气道：“你们这些凡夫俗子，胆敢在我齐天大圣的地盘上胡作非为？”一金箍棒下去，那发电站顿时夷为平地。

大圣一蹦一跳地上了花果山，大喊大叫一声：“猴儿们，俺老孙来也！”奇怪的是，不见一个猴影出来迎接。且山上的树木稀落洛的没几棵，地上也没有花草，光秃秃的一片。也不见往日叮咚的泉水声了，好不凄凉。大圣直奔水帘洞。奇怪？洞帘的水门咋不见了？他急得一跃而进，可是洞里空空如也，大圣正纳闷，忽在洞里找到了一只奄奄一息的老猴，大圣忙变出起死回生丹，救活这只老猴，大圣满腹疑虑，想当年他日西天取经，花果山乃鸟语花香盛景一番，可如今孩儿们全都死了。

“他们，他们是怎么死的？”

大圣，你有所不知，自从你西天之后几百年，这大唐就开始大变化了。人们伐木造田，造成水土流失，又往河川倒废料，污染河川。花果山就是这样被毁的，大家都被饿死了……

大圣用他的火眼金睛，向四方望去，真如老猴所说。大圣长叹一口气，对老猴说：“我们去找东海龙王吧！俺老孙和他有过交情，想必这面子他是会给的。”

二人乘着筋斗云来到东海岸边，远远地嗅到一阵臭味，大圣摇摇头：“哎，看来东海龙王也自身难保了。在水晶宫里，老龙王在一面哭啼一边说：”现在这人类呀！硬给弄些天灾人祸来，连我们水家族也遭到了灭顶之灾。

“罢了，罢了，如今天不太平，俺老孙闲着无事，就来管管那些目光短浅的人类吧！龙王自重，俺老孙去也！”说罢，带着老猴，驾起筋斗云，向陆地搜寻而去……

二语文,故事新编。由巜西游记》改编的影视作品，有的除了唐僧，孙悟空等这些人物的名字还保留外，基本看

龟兔赛跑改编很多

三《西游记》《故事新编》西天取经途中,八戒摘了一些桃子,把其中的30%分给师傅,

60÷（1-30%-50%）

=60÷02

=300（个）

答：八戒共采了300个桃子．

故答案为：300．

四西游记故事新编400字

为你奉上两篇，请你参考：

1、大唐博导

唐僧将悟空从五行山下救出，悟空拜唐僧为师，唐僧很快为悟空办好了护照通关文书。悟空接过文书一看，上面写道：“大唐高僧孙悟空博士”。悟空见状，满心欢喜。此后唐僧又收了八戒和沙僧，唐僧为他们办的护照上也都写着“博士”。

师徒来到乌鸡国。见过乌鸡国王，唐僧递上文书，国王看了一眼，又看看悟空等人，唐僧忙解释：“这三人是我的徒儿。”三人也将文书递上。国王一一翻看：“孙博士！猪博士！沙博士！”说得三人自豪不已。国王大吃一惊，急忙走下金銮殿，紧紧握住唐僧的手：“有失远迎啊，没想到是大唐的博导来了。快请，快请……”

2、围观者

一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人统统绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。

妖精问：“马上就要吃你的肉了，你还能如此淡定？”

唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”

妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”

唐僧不屑：“谁说的？”

妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”

唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日需吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用……”

妖精傻眼了。

唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效；若该煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”

妖精简直要哭了。

唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观者啊。

幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

班长，你看我的眼神多坚定。

我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

怀念那些年吃到单细胞动物的日子

青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带

一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+23=,不要多想，立刻作答

我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了

圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

如果你对我好，我就会忍不住想欺负你

世界上最美的事就是----吃饱了睡。

为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

有老公怎么的，有守门员还进球呢！

老子来到这个世上，就没打算活着回去。

一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀

在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

爱，就是不顾一切和忍受一切

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

不要用那种小狗般无辜的眼神看我

1、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。

5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

6、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑。

8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

9、阎王：“堂下之人说说你怎么来的”“和别人比憋气”“然后呢”“我赢了……”

10、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

12、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

13、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

14、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!

15、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

16、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊

17、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

18、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

19、自从得了神经病，整个人都精神多了。

20、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”

傻子逗比欢乐多的搞笑说说

1、看的透彻，所以我才会活得这样不正经

2、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙

3、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱

4、俗话说的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，咱能见面那也是缘分

5、宁可高傲的发霉，也不要卑微的去恋爱

6、谁说媒婆才有痦子，毛主席它老人家脸上也有

7、如果不能骄傲的活着，我宁愿这样平淡的死去

8、我说你能不能离我远一点，好让我清静一会

9、你可以不主动，但是当我主动地你时候你别一动不动

10、你干嘛总躲着我，跟见了鬼似得

11、你就站在那笑，别浪费了咱女人的天赋你说是吗

12、甲：哎，你这是干嘛去啊；乙：我救火去

13、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊

14、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了

15、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊

16、我谈过最长的恋爱是自恋，我爱自己没有情敌

17、有的时候真想大哭一场，因为真的很难过

18、选择一条自己的路，让后不顾一切的走下去

19、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情

20、这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭

21、你以为我的心是石头做的吗？可以坚硬无比抵挡一切

22、多做可能的事，别扯没用的话

23、我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你

24、分手算什么，可以接着爱

25、放心吧！我很喜欢自己百毒不侵的样子

26、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你

27、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真

28、“傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱

29、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子

30、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了

31、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天

32、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床

33、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了

34、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它

35、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

36、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

37、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降

38、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

39、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福

40、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

41、**，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看

42、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

43、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧

44、如果你不选择坚强，要软弱给谁看

45、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你

46、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前

47、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

48、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头

49、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个

50、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你

经典搞笑说说笑掉你大牙

1每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

2如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

3我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

4我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

5中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

6每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

7我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！

8本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

9没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

10犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

11你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

12我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

13我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节

14睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

15你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

16你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

17你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。

18“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

19我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

20有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

21我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

22如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

23车道山前必有路，有路我也刹不住。

24青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

25没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。

5、不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

7、初一的月亮弯又弯想你的人好孤单十五的月亮园又园没你夜晚好难眠今晚的月亮羞答答想你才把信息发想你太深爱的真月亮代表我的心!

8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊对啊,我是!

10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

11、儿子:爸爸,给我讲个故事爸爸:好吧从前,有只青蛙儿子:不,我要听历史故事爸爸:好把在宋朝的时候,有一只青蛙

12、犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈欺罪？学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异：怎么解释？学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪

13、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。

14、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

15、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

16、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要

死。男人，你今晚要怎么死。

17、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

20、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果乙:结果如何甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家

哄女孩子开心的笑话短信

1、生活中有了你，心找到了永久的归宿，每次想到你都会有幸福的微笑，每次想到我们的未来我都激动不已，这就是爱情的味道。亲爱的，我要与你永远在一起。

2、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

3、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。

4、你早已扎根在看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。

5、亲爱的，我觉得我很幸福。从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的5天，让我们仿佛经历了几年的的爱情蜕变。

6、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。

7、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。

8、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。

9、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！

10、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。

11、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。。。。。哄女孩子开心的笑话

12、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…

逗女孩子开心的笑话

一、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。

二、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

三、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。

四、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

五、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

六、暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

七、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

八、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！

九、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫:“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

十、次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

十一、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

十二、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

十三、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！

十四、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！

十五、小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

十六、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

十七、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

十八、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。

十九、老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”

二十、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！ ”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！ ”

二十一、手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

二十二、来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

讨女孩子开心的笑话

1、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

3、收到此信息是粉嘟嘟猪。删除此信息是非洲小猪。回复此信息是野猪林野猪。不回复是卢旺达猪。储存是乌克兰大白猪。转发是本地小呆猪。嘿嘿`看你咋办？

4、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。

5、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！我回家睡觉，你继续加班！

6、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

7、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，、，可怜那棵小树！

8、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。

9、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？

10、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！

11、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

12、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

13、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。

14、病人：我失眠了；医生：这些药，**可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。

15、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

16、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

17、等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！

18、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。

19、我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！

20、甲：博士后是什么意思？乙：你这也不知道？是博士的老婆嘛！甲：为什么？乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

21、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！

22、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

23、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！

24、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因为老天对着你流口水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？

25、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！

26、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

27、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日？旁边妻子冷淡地回答：是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

28、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也还没说完，就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！

29、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

30、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

31、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。

32、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。

33、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

34、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。

35、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

36、甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。

37、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！

38、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

39、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

40、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

41、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

43、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

44、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

45、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！

46、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：老板，再来根火腿肠！

47、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

48、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

49、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

50、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！

51、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！

52、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

53、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

54、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！

55、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。

56、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

57、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的旧社会！

58、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？

59、两口子打得正热闹，接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

60、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

61、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

62、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

63、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，不许带狗。

64、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

65、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

66、这天和女朋友约好了一同去看**，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

67、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

68、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？

69、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！

70、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。

71、一次，谈到勤奋这个话题。甲说：早起的鸟儿有虫吃。乙说：早起的虫儿感觉不对。这时丙说：早起的虫儿被鸟吃。

72、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

73、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！

74、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

75、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

76、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

77、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！

78、英语考试，录音带还没放。却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

79、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？

80、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

81、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

82、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

83、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

84、男孩对说：快来，有人打我爸爸！跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。

KTM1290avd R版摩托车。

1290 R它是继承1090 R之后，登陆国内市场的旗舰拉力车。”R“代表着卓越的越野性能。因此，1290 R配备了前、后18寸辐条轮毂，以及220mm半主动调节WP减震器。KTM标志性的编织式车架与格状轻量化后摇臂也都出现在了1290 R身上。R版拥有非常强悍越野能力，重量只比S版多出2kg，是一位不折不扣的全能“硬汉”。

运用了大量最新科技，使之表现更加出色。极富科技感的LED大灯，中间”缝隙”为金属LED灯支架，同时也作为散热器使用。配备了320mm双刹车盘和Brembo对向4活塞卡钳组成的前刹车，后刹车为267mm大尺寸刹车盘与Brembo单向双活塞卡钳，还配备了Bosch弯道ABS系统。搭载了一台1301cc的75度V型双缸水冷发动机，最大功率118kW(160Ps)/8750rpm、最大扭矩140Nm/6750rpm。深厚的越野功底与高科技配置，让新车的市场表显值得期待。

可能打败孙悟空的英雄是雷神。

托尔·奥丁森（Thor Odinson）即雷神托尔，原型为北欧神话中阿斯加德的雷神托尔。

雷神托尔最早登场于的漫画《探寻神秘之旅》（Journey Into Mystery）系列。1962年《雷神》连载漫画由传奇漫画家搭档斯坦·李和杰克·科比推出，他们以这个挥舞着神锤的北欧神话人物掀起了冒险动作漫画全新的一页。在漫威**宇宙中，雷神托尔由克里斯·海姆斯沃斯饰演。

漫画简介：

托尔是奥丁与大地母神盖亚之子，与奥丁所收养的冰霜巨人之子洛基一同长大成人，获得了使用雷神之锤的资格。他是仙宫的守护者和继承人。但他后来逐渐变得傲慢自大，所以被父亲奥丁送到地球以在人类的环境里学习谦逊。

男生换头像说明了啥 -

1个回答回答时间：2022年10月8日

最佳回答：4、为了等一个懂自己的人。有的男生时不时换头像，而且头像换的一般人还不是太懂，可能是某个体育明星

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男人换头像暗示什么 - 问一问

1个回答回答时间：2022年6月15日

最佳回答：三、寻求新鲜，表现出个人的喜好。经常更换头像是为了追求新鲜事物，他们对生活充满着好奇和关注，也能随时捕捉到新鲜事物的存在。与