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导读： 1、超级搞笑的幽默文案2、夫妻搞笑文案3、幽默搞笑的心灵鸡汤文案4、搞笑至极的内涵文案5、送给老婆的祝福语搞笑点的1昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话
- 1、超级搞笑的幽默文案
- 2、夫妻搞笑文案
- 3、幽默搞笑的心灵鸡汤文案
- 4、搞笑至极的内涵文案
- 5、送给老婆的祝福语搞笑点的
1昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话啊！”
2男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
3当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。
4有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
5出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
6不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
8隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
9昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
10儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
11女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
12蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
13妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
14女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
15过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
16两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
17一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
18我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
19晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
20表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
21路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
22商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
23今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
24我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
夫妻搞笑文案（精选62句） 1两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。 2谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？ 3有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！ 4等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！ 5跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！ 6甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！ 7经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！ 8大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。 9我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。 10今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。” 11有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！”老婆：“真的吗？”老公：“是啊！你的难看与发型无关啊！” 12"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！" 13中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧止痒生津；下联：陈皮两片，消肿解渴化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！ 14说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。 15快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。 16日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！ 17约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。 18餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。 19妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。 20让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？ 21睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？ 22世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。 23开会三要点：一直接对下级讲话要说“我强调几点”；二平级讲话后要发言说“我补充几点”；三上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。 24足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！。 25老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。 26传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 27野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。 28我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？ 29昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！ 30不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！ 31晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？” 32“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” 33茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！ 34深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 35一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。 36不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？ 37恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。 38数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！” 39昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！ 40有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。 41"某男看同事将情人电话备注改成，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡你打电话，串门走亲戚啊！”" 42丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！ 43一个重犯被判监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱小时了！” 44阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！” 45一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？ 46一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。” 47丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。” 48“老公，给我唱首催眠曲吧！”“好啊，你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗？” 49一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！ 50丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。 51"一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看："今天我请你们看**，算我们之间认识一周年…"后面没有署名。夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张**票去看**了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看**了吧？" 52狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！丈夫说完，翻个身，又睡着了。 53老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。” 54夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了…… 55老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 56夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋蜂蜜果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。 57"老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。" 58老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢？”我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么！”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？ 59婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个：I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃…… 60一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 61为了让老公戒烟，我给他买了瓜子果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” 62从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？
1有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
2有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
3夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
4钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
5就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
6小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
7上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
9嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
10每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
11如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
13你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
14别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
15传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
16时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
17有一种病，叫看过听过励志演讲励志**励志书籍励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
18你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
19我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
20很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
1脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
2我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
3不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
5我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
6自从我得了精神病，整个人都感觉精神了许多。
7夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
9人生不如意十有八9，剩下的一二，是特别不如意。
10竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
11哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
12天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。
13最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
14好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
15如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
16我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
18结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
19他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
20不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
21卖萌需要注意什么事项？“注意长相”。
22英雄不问出路，流氓不看岁数。
23执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
24我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
26昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
27你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
28都说每个人的想法都是容易变的，去年我还想致富，今年也就只想脱贫了。
29为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
30连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
31别说我高冷，有本事你发个红包，分分钟回复你。
32一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
33爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。
34单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成——汪汪碎冰冰。
35生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
1 祝亲爱的老婆，生日快乐，身体健康！很庆幸能与你相遇，相知，相爱，到相守，多谢你一直在我身边支持我，你就是我的动力，在未来的日子我一定更加努力奋斗，让你过上更好的日子，每天爱你多一些！
2 结婚后你的第X个生日，在一起的第X个生日，从前的小惊喜小浪漫到现在的平淡生活，你为这个家庭默默付出了很多，我希望以后的每一个生日我都会在你身边陪你一起过，这就是所谓的简单平淡细水长流的幸福生活。老婆生日快乐！爱你的老公。
3 你是世界上最幸福的女人，有一个英俊潇洒、幽默风趣的并且十分爱你的老公守着对你一生一世的承诺和每一年的今天陪你一起走过，老婆，生日快乐！
4 也许你并不是为我而生，可我却有幸与你相伴。愿我有生之年，年年为你点燃生日的烛焰。老婆，生日快乐！
5 无意中遇到你，我咬了灰尘，冰冻的心。我愿意接受这份爱呢？敏感的人，每一天都是一个节日。一个温暖的冬天，一线的相位噪声，提醒，备忘录已经说了，一个**，下跌了充满希望的阶段，爱情，生活，爱情。
6 我的爱，每一个诗人都爱美，你的美更令诗人神飞心醉。但是美是变动的呀，我爱你永远无涯岸。亲爱的，生日快乐！
7 我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心、快乐、幸福、失落、伤心、痛苦的所有日子。很想你，很想你。
8 缘是美丽的邂逅，爱是心跳的感觉，情是心灵的交会，恋是甜蜜的思念，走在爱与被爱的边缘，你见或者不见，爱你的心始终不改变！
9 我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变！
10 我在字里行间都可以感受到你的喜怒哀乐。键盘是冰冷的，但通过它，我们的交流却是那么的温暖。愿你天天快乐！
11 拿你比作花，花会凋谢；拿你比作月，月会无光；拿你比作玉，玉会破碎。亲爱的，你实在是太美了，我真的无法将你的美形容出来，但我永远都会被你的美所陶醉。
12 夜空中坠落的银星，是我追随你的痕迹空中滴落的雨滴，是我流下的泪滴蓝天中飘忽的白云，是我想你心情。
13 我多么希望是你的电脑，每天接受你含情脉脉的目光；我多么希望是你的键盘，每天承受你指尖的跳动！
14 你是我的风，吹过我的心田；你是我的田，栽种美好的花瓣；你是我的伴，让我陪你到永远。有风，有田，有伴，让我们的爱直到永远。
