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导读：2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。（宋丹丹、赵本山、刘流表演）宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶
2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。
（宋丹丹、赵本山、刘流表演）
宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。
赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！
宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶紧歇会儿。你说你，这着急忙慌的，不愿带你出来呢。
赵：干啥呀？
宋：你说干啥啊？伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚亲一口，记住没死鬼？
赵：这点事我都练半辈子了，你放心吧啊。
宋：你练啥。哎，哎，
赵：你干啥呀，这大庭广众的多不好，亲啥呀。
宋：你看好了这是哪只脚！
赵：哦。老伴儿啊，一会儿到现场吧，好多记者呢，你就别跷这只脚了，给我留点面子。
宋：珍惜机会吧，等跑完奥运火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
赵：咋地了，这腿它咋跑没了？
宋：这是什么腿？
赵：寒腿。
宋：错，这不是一般的腿，这是一条奥运火炬手的腿。
赵：火腿啊，呵，这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子，
宋：干啥呀？
赵：再来盘火腿肠。
宋：你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢，拿不出手都。
赵：拿啥呀，你慢点吧。
宋：慢啥？你抓紧的吧。
赵：你也得抓紧，你才跑四十米，还差一百六呢。
宋：闭嘴！这没人知道的事，你说啥，那奥运会还留个多月呢，能练出来的玩意儿，你说你别跟我说。
赵：看，来人了。
刘：哎呀大叔大妈来了，快点去会场吧。
宋：你是？
刘：我是今天的主持人刘流。
宋：我是白云，
刘：知道，知道大妈。
宋：这是我的助理小黑。
刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的活动有点变化。
赵：什么变化？
刘：现在通过网上啊，这个网友对你当火炬手的呼声太高了，而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。
宋：你赶紧地！干啥你磨磨叽叽地，你别让人都等着，我这腕挺大的，去晚了不合适，你说你这人。
赵：那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。
刘：来来来，快进来。
宋：找准自己位子！渴了，
赵：别喝了，不刚喝过吗？
宋：咋地？要起义啊！
赵：不是，有变化，你听。
刘：好，女士们，先生们，大家静一静，现在我宣布，2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始！
赵：好！
宋：你说你这一惊一乍的，你挺吓人的。
刘：我们刚做了网络调查，最后发现，网友对大叔当火炬手的呼声特别高，而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。
赵：民意，没办法。
刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的 支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，要实话实说！
赵：二里地。
刘：二里地，
赵：不费劲。
刘：那就是一千米！大妈呢？
赵：叫你呢！实事求是！说实话！
宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的，谢谢。
赵：那你也没说跑多少米啊。
刘：好，请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动？
宋：游泳！
刘：哦，大妈喜欢游泳。
赵：得了吧，就游三天，我问他为啥不游了，他说游泳池水不好喝！
刘：那大叔呢？
赵：我喜欢潜泳。
刘：大叔会潜泳，一般能潜多长时间？
宋：那得看救生员啥前儿捞他，过一秒捞他他就潜一秒，过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢！
刘：继续听题，接下来是一组抢答题。请听好，什么运动让人看着揪心？
宋：足球！
刘：什么运动更揪心？
宋：中国足球！
刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
宋：tea！
刘：绿茶？
赵：绿tea。
宋：红茶呢？
赵：红tea。
宋：花茶呢？
赵：花tea。
宋：我踢了你。
赵：全tea。
刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
宋：啥都不知道站起来干啥？
赵：怕让你给抢去。
宋：顾拜旦！
刘：正确！下一道题，历史上谁跑得最快？
宋：曹操！说曹操曹操到，跑得比谁都快。
赵：拉倒吧，那曹操也不是运动员哪！
刘：对啊？
宋：人也没说必须是运动员哪，人说历史上谁跑最快，历史人物呢！
赵：那孙悟空跑得更快！你这题出的就有问题。
刘：那这道题咱们只能作废了啊！
刘：下一道题，什么运动以锣声开始和结束，还带有一定危险性？
赵：耍猴！
宋：耍猴也不是体育呀，那属于文艺呀。
赵：文体不分家嘛。耍猴有危险性，整不好猴挠他。
宋：小刘啊，我拒绝一个耍猴的PK！素质太低了！
刘：那可不行，都有发言权嘛！
赵：听见没，我也有发言权。
刘：听下一道，有位姓齐的网友，刚刚喜得贵子，让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字！
赵：齐德龙！
刘：文雅但不响亮。
宋：齐东强！
刘：响亮但不文雅。
赵：齐得隆咚呛！ 洋气！
宋：我再给你整个鼓，你敲去！
刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！
刘：下一道是一道基础知识题，问一点一横一撇念什么字？
赵：广！
刘：里边加一个木头的木？
宋：床！
刘：再加一个木！
赵：双人床！
宋：再加仨木呢？
赵：三人床。
宋：十个木呢？
赵：十个木那就念炕。二十个那就大车店。
宋：你说你咋这么没文化呢？
赵：你加呗！
刘：哎？这道题好，这是网友给咱们仨出的题，让主持人在现场做一套动作，让二老判断这是什么动作。（作太极动作）什么动作？
赵：打麻将！
宋：啥呀！你咋这没文化呢？这很明显是太极呀！
赵：他刚做的明显就是打麻将。你看，这不洗牌，码牌，抓牌，看牌，抓牌，看牌，和了。
刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊，网络支持率显示，大妈的票数现在已经超过大叔了。
宋：瞧瞧我这人气。
赵：你那分明就是气人。那我也没少答呀。
刘：是没少答。第二环节是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘，为自己最后拉一下选票。
宋：你坐下，有你啥事儿啊！小刘啊，我先来。
刘：啊，大妈先来。
宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，今天在这个特殊的场合，我要透露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，从小与火结缘，三四岁开始玩火，曾给家里引起一场巨大火灾；六七岁不慎跌入火盆，至今臀部仍有印记；十几岁我踏上火车，来到火家屯，经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思，为啥我火急火燎地来到人间，为啥我与火结下不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。
刘：谢谢大妈！谢谢！
宋：Sorry，我还没完呢。昨天晚上，我的妈妈叮嘱我，
赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
宋：托梦了，怎么地！不许呀！
赵：哦，托梦了。
宋：我妈对我说，小云啊，奥运火炬手非你莫属！因为你是在火堆旁边出生的！
赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
宋：我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爹就把他带走！谢谢我妈，Thank you。
刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
宋：放弃了！
赵：啊，这位子给我老伴当，我到那收拾收拾卫生，干点活就行了。
宋：是，他比较适合收拾卫生。
刘：大叔弃权啦？
赵：再不弃权就没命了！
刘：那好，我们还是看看网上的支持率。已经有结果了，朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土！
赵：老伴，干啥你要回家呀？
宋：我出家！我受不了了，不带这么玩的。这半年了都宣传我呀，叫我咋跟老李头说，这礼我都收了。
赵：我火不了！别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
宋：可是我受不了啊，你要是火了我可咋整啊？这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
宋：那你还在意我不？
赵：在意你。
宋：含糊我不？
赵：含糊你。
宋：伺候我不？
赵：伺候你。
宋：还怕我不？
赵：我不光怕你，关键是现在我怕你妈呀！
宋：那我那些令子还管用不？
赵：你试试。
赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼！
赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。
宋：让你感言了，你感言不，你去吧。
赵：我去了啊。
刘：有请！
赵：好！(大喊、鼓掌)感谢TV，感谢所有TV，MTV，感谢广播…好！(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉，人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手，其实我不是火命，我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴…
宋：在这呢！
赵：没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的，把她练下去了，把我练上来了…我老伴…俗话说，一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天，感谢政府…能给我重新做人的机会…
刘：这话不对，绝对不对。
赵：能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人，坦诚做事…我…
刘：好，谢谢大叔，谢谢！
赵：Sorry，还没完呢。奥运会…好，在这里，我代表我的老伴，向南方受灾的父老兄弟姐妹们，给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的，有政府给我们做后台，怕啥呀！好！(大喊、鼓掌)等过完年，我和我老伴去看你们去，给你们捐钱，
宋：捐！
赵：我能定不？
宋：捐多少啊？
赵：有多少我捐多少。
宋：也别都捐了，咱没钱了。
赵：2008好…北京好…我也好…主持人…完了。
刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
赵：伟大的2008，百年的奥运，我们俩80了！赶上了！(大喊)
刘：让我们再次把掌声送给大叔大妈！
郭： 亲爱的朋友们,过年好!
郭： 是欢迎我吗
郭： 我这人就爱起哄凑热闹~后面的人说这个地方最热闹~也不热闹啊!(鼓掌)还行~
郭： 看见我媳妇没有啊我媳妇--周涛!你别看她在外面叱诧风云象个人物似的,在家里，立刻向我跪下,特别怕我,一见我吓得直哭~我跟你说……你别闹了（回头一看是周涛）啊哼哼哼哼~)
周：别哭，你跟大家说什么了？
郭： 我跟大家说有没有看见，“有没有人曾告诉你--我很爱你~”
周： 往下唱
郭： “有没有人曾告诉你--我很爱你~”
周： 接着唱 郭： 就会这一句！
周： 大家说他讨厌不讨厌？
周： 哎！这么晚了不回家，又上哪儿凑热闹去了？
郭： 这回我绝对不是凑热闹，我跟你说--我见义勇为去了！
周： 见义勇为？就你？得了~
郭： 你还不想信，你看，我把东西都带回来了！（展示东西）你看--鞋，钱包，手机
周： 哪来的这些东西？
郭： 还有这些东西呢！（撸袖子，两只手腕上戴满了手表~我见义勇为！
周： 人家见义勇为都是往外送东西，他怎么往回拿呀？
周： 说实话，你到底干什么去了？
郭: 我真的见义勇为去了！你不相信你坐下，我慢慢和你说！
郭： 这不是咱们邻居王美丽嘛，她托我办件事……
周： 你跟王美丽怎么了？
郭：没怎么呀！
周： 我早就看出你们俩关系不正常！你今天帮她买大米，明天帮她换煤气，而且~一提起王美丽，你就蹦！你们俩到底怎么回事？ 郭： 什么事也没有！你想哪儿去了？我是这种人吗？王美 是 是！王美丽确实比你长得好看~ 呸~我跟王美丽什么关系……你就不相信人！你看，我跟你说过多少次《同时周说 你看他蹦没蹦》……
郭：我是真没有啊！
周：不是见义勇吗？怎么扯上王美丽了。
郭冬临：你起的头！
周涛：你起的头！
郭冬临：你起的头！
周涛：你起的头！
郭冬临：你起的头！
周涛：我起的头！怎么啦？！
郭冬临：没事儿，我随便问问。
周：快说，东西怎么回事。郭冬临：是这样的王美丽让我帮他接一下孩子。《周说你帮王美丽接孩子？》郭：又来了。哎呀 你不知道我跟王美丽有个孩子 什么时候 王美丽跟他老公有个孩子 他老公去世的早 孤儿寡母不容易 人家来找你。你不在，我去的，你看你又不相信人 我跟你说实话你都不相信
《周说不许蹦 我跟你说过多少次，我帮他行，你帮他不行 哎呀王美丽王美丽
过来 老公 我不许你提她行不行 》
郭：行 行 绝对不提他 我绝对不提他 这不是王美丽 扇自己耳光说抽你。
周：说，
郭：我把王美丽的孩子给他送回去以后 我就往回走 我在回来的路上特别的想你《俩人隔空做亲的动作》完了以后呢路过护城河 你猜怎么着 一辆中巴边要撞我 我往左躲吧他往左追 我往右躲他往右拐我一想我跟司机也没仇啊 干嘛要灭口啊 我一想完了 我躲不过去了 我往马路中间一躺把脚一登眼一毕我想再也见不到你了《作出双手搭周肩上的动作》 周：哎呀 往下说，后来他没压着我 从我身上嗖的一下飞过去了 感情不是冲我 周：冲谁？郭：冲河，《周：疑问的》说：河。郭：河。周：河，郭：大声的说河 ，然后唱：长江长江黄山黄河
周：指着郭说护城河？
郭：嗯 周：后来呢
郭：掉下去了。
周：《紧张的说》后来呢？
郭：冒泡 然后就咕嘟咕嘟的冒泡。挺大泡
周：那你跟紧救人哪。
郭：对啊 这时有俩个解放军都跳下去了 有个小伙子也跳下去了 这时好多人脱了衣服脱了裤子就往下跳 我说你跳吧 衣服我帮你收着 有人把手机手表一扔 我说我给你收着你们下去吧 他们就下去了
周：那你是怎么回事啊？看到他们跳下去一个没影了跳下去一个没影了，我就跟上跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。 下去以后喝了好多水。
周；喝了多少、郭指着饮水机说有这么俩桶。周：后来呢 郭：后来我就被送到医院 然后我就把东西拿着就回家了
周涛：后来呢？
郭：完了，
周：完了？
郭；怎么了？
周：完了 你完了！
郭：我完什么了？
周：刚才电视里说的那个人就是你啊
郭：我上电视了？
周：你都成新闻人物了!电视里一直在演你的事 还是在滚动播出 过来你自己看
郭：没我啊 没我啊
周：都播过去了 我来给你说吧 那些见义勇为的人上了岸找不到衣服找不到鞋 找不到手机找不到钱包 感情都在你这啊
郭：对啊 都在我这 怎么了
周：怎么了？人家以为是你偷了 人家那是见义勇为 你是见利忘义遭人唾弃 我没法跟你过了
郭：干嘛不过啊 我好不容易花那么多钱娶回来的 我说你别 谁啊 我是这种人吗？
周：你是不是这种人咱们说了 反正大家认为你就是这种人对不对啊
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
郭：我说怎么回事啊 谁谁啊 我去找他
周： 你去你去出了门就有人抓你 手铐在门口，就等你伸手。
郭：我说咋把这个事跟人家说清楚
周：你怎么说的清楚啊
郭：怎么说不清楚了
周：我问你见义勇为的人上了岸 你人呢
郭：我跳到河里了啊
周：你跳到河了了 岸上的东西呢
郭：岸上的东西我能放到表面上吗 都放到摩托车的后备箱里了
周：你从河里出来呢
郭:被人送医院了
周：从医院出来呢
郭：没人了啊
周；没人你就把东西拿家了啊 我能听你解释公安局他能听你解释吗？对了电视里还说了人家见义勇为的人上了岸往自己手机上打电话 关机了 怎么回事？
郭：这可不是我关的 水泡了
周：水泡的？
郭：我怕这些贵重的东西丢了我就揣在身上跳下去的 这手表八块有六块都不走了
周：哎呀 永远都说不清楚了 这可怎么办啊 哎呀
郭：这还真说不清楚了 老婆我该怎么办？
周：自首！
郭：自首？我又没偷没抢？再说我还准备把这些东西给人家送回去呢！ 你干什么
周：我数下到底有多少钱？
郭：你开什么玩笑？咱可不是见利忘义的人 一分都不能动？
周：你想什么呢？我是看看你够判几年 一年 2年 3年
郭：我说老婆 我有点害怕 你得帮帮我 周：你让我怎么帮你啊 要不这样吧 你把事情的经过啊 从头到尾 你再跟我说一遍 快来快来坐下
郭：我不坐 我还是跪着吧
周：说
郭： 情况是这样的 这个呢 这个我还是坐着吧 跪着疼
周：快说
郭：这不是王美丽来找我吗？
周：住口 不许再提王美丽 不提王美丽不许他起的头
周：我是让你说啊 人家把东西送给你之后
郭：哦 人家把东西送给我之后 人门谁给咱送东西啊 每年过年过节都是咱给人送礼 有时候还送不出去 对你还骂我是窝囊废
周：打了下郭 我是让你说这些东西
郭：这些东西 他们送给我之后 我就跳到河里了
周：别看我 快说
郭：他们跳下去之后 我就跟上跳下去了 哎呀你别着急 我知道我不知道水 但是我能喝水 我喝了好多水 然后人喝了水之后就往下沉 我沉啊沉 我沉啊沉
周：别沉了
郭：沉不下去了 我都到底了 你猜我踩到什么了 一个元布鲁鲁的东西 当时我的脑袋还在清醒 这是什么地方 护城河啊 肯定有古董 我挑了个大的 我就抱了起来 这时候有人往上拽我
周：那是好心人在救你吧
郭：嗯 我这个古董越来越沉 越来越沉 我实在没办法了 我就吧唧一扔肯定摔坏了 你放心我过俩天再去 周：后来呢
郭：后来你都知道了 我就被送到医院 回来把东西 我说的都是实话 一句假话没有
周：我知道你说的是实话 可句句都像瞎编的 我问你不在岸上好好给人家看东西 你下水干嘛啊 你会水也行啊 你不是没事找事吗？
郭：当时的情况你不知道 大势所趋所有的人都往下跳 四个老太太都跳下去了 你要在旁边 你绝对不会袖手旁观
周：袖手旁观？我袖手旁观这些话 你跟公安局的人去说 去跟他们、去解释
周：你看又在演你的事 哎呀 大点声
郭：在你这 周：气死我了
《旁白 现在播放寻人启示在今天下午抢救落水中巴的过程中 由于水中的压力过大门窗都打不开车里人出不来 车外人进不去 抢救工作一时陷入僵局 在这外分紧急的关头 一位行人不顾个人安危 跳入水中用石头砸碎挡风玻璃 为营救工作争取了时间 是遇难的八名乘客和司机顺利脱险 遗憾的是这位为遇难乘客打开生命之门的人却悄然离开现场 我门现在以感安的心寻找这位见义勇为的好心人我们心目中的英雄 据目击者回忆 这位英雄身高1米85左右 圆脸光头》
郭：太感人了 这才是真正的英雄 一定要找到他
周：你 站起来 过来 1米85 圆脸 光头
郭：干什么？
周：见义勇为的人就是你啊
郭：开什么玩笑 怎么可能
周：你当时下水没有
郭：我下水了 不会游泳我沉底了
周：你想救人没有 想救人没就找
周：你抱起大石头没有
郭：我还抱大石头 我哪有功夫抱大石头 大古董啊？
周：你砸玻璃没有啊
郭：砸玻璃 我当时那有时间砸玻璃 那古董当时越来越沉 我就吧唧一扔 砸碎玻璃了 要不要陪啊
周：陪什么陪啊 你是英雄 你救了他们
郭：你别动 我回忆一下 当时我跳到河里 我不会游泳 我直喝水 旁边有人救我 啊 我是英雄 我是大英雄 那我这些东西能不能说清楚？
周：说清楚了
郭：我不是见利忘义的人
周;不是
郭：我也不是遭人唾弃的人
周：不是
郭;你也不会离我而去
周：不会 我要好好跟你过一辈子
郭：老婆
周：老公
郭：老婆
周涛：你不是我老公 ！！！ 你是我心目中的大英雄！！
郭:讨厌 你让我亲一下
《门铃这时响了》
郭说：谁啊 《旁白：是我郭哥 小王》
郭：王美丽？
周:不许蹦 什么事啊 《旁白：嫂子在家啊 我是给你和郭哥送饺子来啦》
郭：这人多好多好
周：好好你个头 来了 站住 不许动 《郭收拾拿回来的手机等东西》 干啥去
郭;我赶快把英雄的东西送回去 另外你砸还不给人家王美丽 开门啊
周：不许蹦
郭：不是我这不是走着就蹦了 走吧 一起蹦了
临近春节了，想必很多家长都翘首以盼了。当然最希望过节的肯定还是孩子了，在我小的时候，整天都盼望着过年，因为过年可以贴对联，收压岁钱，还能收到很多礼物。说到了礼物，各位家长你们想好给孩子送什么了吗？如果暂时没有想到也不要着急，看了下文，相信你肯定就能做出决定了。
衣物类
首先要特别介绍的就是衣物类，基本上每个孩子到了春节，都会穿着一身新衣服。因此送这个给孩子是一个不错的选择，鉴于今年是猪年，最好给孩子买几件有猪猪图案的衣服，既喜庆孩子也喜欢。还要提醒的一点是，现在给孩子买衣服的时候其实不用选择过厚的衣物，毕竟过完春节不久之后就是春季了，就没那么冷了。
说到了衣服就不能不提鞋子了，有了新衣服自然就不能穿旧鞋，而在给孩子选鞋子的时候，要选择那种鞋底防滑的运动鞋，孩子喜欢跑动，运动鞋无疑就很合适了，而鞋子的透气性也是要考虑到的，闷脚穿着可不舒服。
画册书本
过春节也要注重精神方面的建设，给孩子送几套画册和书本无疑也是很好的选择。嫌传统书本又厚又沉不利于孩子观看的话，可以考虑入手一些有声读物。这种新型的图书，点击文字或就会发出声音，新奇又好玩，孩子很难不喜欢。最后建议家长的是，买书的时候也要照顾到可读性，一些超出孩子年龄段的书籍就暂时别买了。
小玩具
以前春节还能放鞭炮，现在管理空气污染，很多地方都禁止燃放烟花炮竹了，导致孩子也不能玩烟花了。其实家长们也可以用其他方式来替代，比如给孩子买一些玩具，在家里和孩子一起玩。购买玩具的时候，积木、拼图是最好的选择，这种玩具益智性高，可玩性也比较强，比带着孩子玩电子游戏好的太多了。
红包
如果以上几样东西，你都不想买的话。那就直接给孩子包红包就行了，孩子想买啥自己就能去买。要是年纪小的孩子，还不懂怎么花钱的话，家长们可以把给孩子的红包存起来，当作孩子以后的生活和教育费。
<儿子大了>
小品送水工台词 赵：叮咚~~~~~~~~~（敲门）高：呀！我儿子回来了，我这爹还没给雇着呢（焦急）儿子，儿子（走到门口，开门）赵：看准了，这么大岁数，你就喊儿子，你有这么大儿子，除非 提前用大棚扣住了高：对不起、对不起（自言自语）这爹这不来了吗？他爹？不，儿子？不，大哥赵：你干啥，弄准了，这一进门就给订三职称高：我忙着呢，大哥我求你帮个忙呗赵：帮啥忙，说吧， 高：给我儿子装会爹，赵：给你儿子装爹高：就是给我装老伴赵：啥意思 高：来这二十块钱给你，你把这衣服脱喽（上前替赵脱衣服）高：你这衣服脱喽（连续地说）赵：哎~~~（吃惊并躲闪）高：把那衣服脱喽赵：你干啥玩意呀，我可是正经人哪高：大哥，谁不正经人啊？？ :赵：（整理衣服）正经人你花二十块钱你就扒老头衣服？？？你啥玩意？高：（去拿衣服），大哥你误会了，你把那个脱了，把这个穿上，我儿子马上到家来不急了赵：你儿子咋的了？高：我儿子今从国外回来，我儿子是研究生赵：研究爹的？？高：不是赵：那研究爹研究自己爹啊，拿谁研究谁？高：他没爹，有爹我能让你装爹吗 赵：咋回事？高：（上前拉赵）大哥你听我慢慢给你说，我儿子出国留学那年吧，正好赶上我下岗，我儿子听到这个消息说啥都不念非要回来，我跟儿子撒个谎，我说儿子你念吧，我给你找了个最有钱的后爹，其实这孩子是我自个供的，我都供了六年了，我给人做成人活，你看我这手（伸出手给赵看），大哥，我怕儿子回来一看不是那么回事，他又不安心读书了赵：别说了，我明白了，你根本没这个事跟儿子撒慌，儿子读成回家就说我要见着这后爹，现在没有，你想拿我替会，唉，说明白了你脱衣服（自己也在脱）高：哎呀，太谢谢了（帮忙脱）赵：这忙我能帮高：谢谢谢谢 大哥我一看你就是好人赵：好谈不到，不过在作风上没出过问题（衣服穿好了）高：（傻笑）来，这镜子戴上，唉，你别说还挺像，就这么订了，大哥我谢谢你了啊，赵：别，我还有个事，你这二十块钱装多长时间呢，一会啊，还是一天啊，是不是还得给这过夜啊， （高转过身叹口气），住哪？高：你看你说的多难听哪，我儿子人回国今考察，着忙开会，看一眼就走，还过啥夜啊，你说你赵： 不是，我自己有老伴，我怕我~~ 门铃响：叮咚~~~~~~~~~ 高：呀，大哥，我儿子回来了（兴奋）、就那么订了啊，赵：那我赵紧上里屋躺着去高：别躺着呀，不用赵：不躺着我干啥啊，高：不是你不是（吱吱唔唔）范：妈，开门啊？高：唉，。（开门）儿子，儿子，范：妈高：儿子范：唉（笑）高：儿子（摸着儿子的脸）儿子你瘦了，范：是吗？高：还黑了范：晒的，（笑），我爸呢？(东张西望) 高：在屋呢，范：是吗？哪呢？高：哎，刚才还在屋呢（也东张西望的找）哎，在这呢，（拉出来）儿子回来了，高：(和范、高三人对面)快喊爹赵：爹高：（急）反了 反了赵：我是你爹（指着范）范：哎赵：不是啊！我是你爹（拉长音）范：是赵：没见过面范：（两人面对鞠躬,并撞头，两个人摸脑袋）爸，感谢您老对我的资助，我现在已经读博士后了高：儿子你读博士后了，（拍赵）你咋不吱声呢，儿子都读博士后了 （笑）赵：你得往前赶哪，不能老在后边大家都笑高：来把兜子拿下来，（赵接过背上）范：妈，挺好的好，高：瘦了范：妈，头发都白了，高：呵呵，儿子，唉（高追过去拿下来）你给我，你看，你背它干啥呀？范：放地上，爸、爸您坐，坐坐坐 坐（笑）大家坐在桌子周围一直笑范：妈 笑高：儿子 笑赵：嘿嘿，我一寻思，真有意思还聊上（马上变脸）赵：没事了吧，没事我得送水去了，高：你说你着啥急啊范：您那么忙吗？爸高：你爸爸抓前面工作，忙范：对，我爸是工程师赵：我送水的高：对，对，管水利的工程师 水利赵：就是三峡工程，南城北调啥的范：是吗？赵：没我啥事，呵呵赵：我主要负责南城、北城调水啥的高：儿子，你爸看你回来了，可高兴了，要给你换一桶水，看着你还有点紧张，嘿嘿范：爸 爸 别紧张，你一紧张我也紧张了 嘿嘿赵：第一次见面能不紧张吗？赵：吃饭吗？高： 吃饭 (指着赵说)你上厨房把鱼端来，赵起身往厨房的另一个方向走）高：这边，这边，这边（指着厨房的方向）范：妈，你别让我爸忙活了，您去吧，（拉着赵坐下）高：那么，我去（起身）走向厨房赵：（指着高）快点回来范、赵两人坐在桌的两边傻笑，呵呵赵：（戴眼睛，不自然的坐着）范：（傻笑）爸，你眼睛有点花，是吧（笑）赵：嗯，零下好几度呢范：（笑）我爸幽默 呵呵赵：你出口多少年了？范：（吃惊的表情）我 出国六年赵：听你妈说你搁哪研究爹呢？范：（笑）不是，没有，研究木乃伊赵：哦，研究姨呢？范：不是姨，是古尸赵：古尸你上那研究啥啊，咱们国家就有古诗啊 （胸有成竹的样子）唐诗三百首，床前明月光，玻璃好上霜，你要不勤擦，整不好就得脏，我都会。（哈哈）范：爸，这个尸是尸体的尸，赵：哦，是古人的尸体啊，范：叫木乃伊赵：那得叫姨奶高：（端着鱼出来）哈哈哈哈哈，唠你姨奶哪，。你姨奶可硬实了，儿子，看妈给你炖的鱼赵：你研究那个木姨奶有点啥成果没？高：给你爸爸汇报汇报范：哎，这个木姨奶，不是，那个木乃伊三千多年的木乃伊我能辨别出是真品，还是赝品。赵： 赝，什么叫赝品啊？范：就是假的，假的就是赝品赵：那个三千年你就能看出真假来，我赶紧送水去吧。高：你老忙啥急啊，范：爸爸爸 您别急，我呀，给您买瓶酒，咱爷俩整两盅，我去拿酒去赵：我这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会我不露馅了吗？我高：唉 你别往他那上唠，你说点别的，说点别的赵：说点别的行吗？范：行啊，您乐意说什么您说什么，来来您坐，坐赵：太厉害了，三千年的能分出真假来，（高往赵口里塞糖）两人笑赵： 你看我这个人（高往赵口里塞糖）两人笑赵：你是不是也有看走眼的~~~~（高往赵口里塞糖）两人笑赵：一会塞出糖尿病来了高：来，喝酒喝酒范：喝洒，爸，爸，喝洒，赵先喝了，范：爸，我高，周了，范，周了我，高，你能周吗？范：我爸周了我也周了高：唉呀，我儿子洒量渐涨啊，嘿嘿范：我没量，我就是陪我爸 爸呀（赵又喝了）高：害，你怕啥呀你 ，慢点喝呀，来来来范：那我我我我还干高：呀呀呀呀呀，又干了，呵呵范：哎呀，我爸海量，高：少来吧 （赵又喝了）你看，你爸喝洒快，呵呵？（范也喝了）范：哎呀高：慢点喝范：都倒上，倒上高：慢点，慢点，慢点，范：爸，爸爸爸爸爸爸爸，别着急啊，爸，高：你慢点范：您得让我说话，爸呀。千言万语，您也报答不了我对您老的养育之情，不是，不是不是不，转了，就是你对我老 ，不是 这怎么说呀，赵：都在酒里边俩人干了高：又干了赵：唉唷，我都送桶去了，要不出不去了，高：唉，范：爸、爸、爸、爸赵：唉呀妈呀，这酒，外国啤酒劲太大了，这范：爸，不是啤酒高：你 是不是喝多了范：爸爸爸，这是洋酒赵：我见过范：啊赵：别笑话我，我也是有身份人，我告诉你有一次我到大洒店消费去，我就喝这种酒，我往那一坐，我说上酒，**卡就把这酒拿过来，我说多少钱，她说1880，她问我你开吗？我说开，她砰就启开了，我说你开玩笑呢吧，（三人都笑）高：你爸到哪喝酒都是别人请他，赵：谁请我啊，她把我拉住不让我走了，我说什么酒这么贵，她说就是人头马面，范：不是，是人头马，没面赵：是，就这酒，把我弄没面子了，范：爸太幽默了，赵：我说老弟高：唉赵：今天咱哥俩尽兴，范：爹啊赵：大哥不是吹的，说别的话，老弟范：大哥，不是高：唉，范：爸高：你俩整的啥辈啊范和赵抱着笑范：爸，爸赵：我平时不喝这种酒范：我跟你说，我爸这是幽默，知道吗？冲您老这幽默这劲头，我给您送个礼物您肯定喜欢，哎呀，我爸太可爱了，高：你可以走了，赵：不是，我接受感谢，我高：你可以走了，赵：他不是来谢我来了吗，你咋回事呢？范：爸，爸，把那个摘了，戴这个高：这个帽子他戴不了，你留着吧范：妈， 我爸高兴，我爸高兴，唉，戴上，哎呀，（哈哈大笑）赵：（哈哈大笑）戴这个行 不？范：西部牛仔赵：不对，西部牛仔得有皮靴。范：有，有，有，有，有，有，高：你那个鞋别给他赵：我在电视上看到过西部牛仔高：你留着穿范：我爸高兴，赵：外国人放牛都穿这个范：爸爸多大脚，赵：你多大脚范：我41的赵：你多大鞋我多大脚，正好，嘿嘿高：他穿不了范：踩，踩 踩赵：我这脚就是为你这鞋长的，高：他穿不了，你看他脚后跟还在后边露着呢赵：哎呀，穿几年就下去了，范：太好了赵：这回咋样范：太好了赵：我送水我攒钱，我高低买个皮夹克范：有，有有，我这皮夹克，现成的高：这个你穿范：我爸高兴，我爸高兴，我爸高兴 穿上，穿 上赵：都给我这范：来，全套的赵：你太够哥们意气了范：哎呀，老牛仔，老牛仔赵：我这回我再上谁家送水去，我看谁敢惹我高：唉，你完成任务，你可以走了，把这个脱下来，范：妈、妈、妈、妈 爸呀，我还有一件最重要的礼物要送给您老，坐，赵：还有范：爸，这是我论文的稿费，五千美金，您的高：他拿这钱上哪花去范：妈，妈，给我爸啊，给我爸高：我给他保管范：妈，妈妈，给我爸不等于给您吗？收好，赵：那我揣起来高：哎！给你啥你要啥，拿自己不当外人啊，忘了你啥身份啦范：妈！怎么跟我爸这么说话呢？赵：你咋跟我妈这说话呢？ 你 妈 。 你妈说的对，我哪有资格要这钱啊，我要有你这么个好儿子范：爸，我就是您的好儿子 您是我亲爸赵：可我是赝品哪范：你是我的亲爸赵：我不是，我假的，我是赝的范：您进我们家一天门也是我的亲爹，赵：我不是，我刚来一会，是你妈花二十块钱雇的，高：大哥，你都给我说漏了干啥呀，你赵：我不说漏了，我这揣走你能干吗？孩子，你上学那年你妈就下岗了，就怕你在外面不安心读书，所以撒谎说给你找了个后爸，根本就没这回事，你妈自谋职业，自己开了个成衣铺，供你上学啊，你看看她的手你就全清楚了，放母亲那首歌 范：妈（拉起高的手）高：儿子，别惦记妈，都过去了，范：妈（抱在一起感动地哭）拉开后面的帘子赵：（拉着范的手）小伙子，赶紧回来吧，好好孝敬孝敬你妈，这个家需要你，国家也需要你这样的人才，啊，那我走了啊高：大哥你等会，这钱你拿着，这不能给你，嘿嘿，你拿着赵：你拉倒吧，这没装好，给你整漏了，这范：大叔，这这这 这这这东西给您（赵把钱还给高）这东西都给您高：这衣服都给您赵：我跟你说，我能给你这个博士后装一会爹，我就是三生万，三生万幸了，呵呵呵范：不不 不，这是给您的，大叔，赵：那我拿一样吧，这给我吧（拿起帽子）我看这帽子我就能想起你们娘俩来，（拿起桶）哎呀，没白来，还整个帽子，你看我这个命，整个帽子还绿色（shai）的。完
1997年春节晚会郭达\蔡明\郭冬临合演的小品过年的台词:
郭冬临：兰花！兰花？
蔡明：哎，来了，来了。啊，哎呀，这是谁呀？呓，大力。
郭冬临：兰花！
蔡明：你咋来啦啊？
郭冬临：我接你回家过年呀！
蔡明：嘘！
郭冬临：咋啦？
蔡明：俺不是给你去信了吗，过年俺回不去。
郭冬临：呓，你要不写信我还不来呢。
蔡明：为啥？
郭冬临：你说你过年回不去了，你又不是值勤的解放军，你又不是值班的工人，你一个保姆给人家洗衣裳做饭，你还冒充革命工作需要了。
蔡明：那郭大爷刚出院，孤孤单单的一个人，扔下他俺不放心。
郭冬临：那扔下我你就放心。你说咱俩结婚才半年，新房还没暖和热了，你就出来打工了，好几个月都没见面了，我年轻无所谓，俺爹俺妈想媳妇想的受不了了。
蔡明：呓，你说你自己想不就中了，俺还不知道你那点出息。
郭冬临：兰花。
蔡明：干啥？
郭冬临：我想跟你对个火。
蔡明：我就知道你要弄这。有人！
郭冬临：哪？吓我一跳。
（咳嗽声）
郭冬临：真有人？这，这是谁呀？
蔡明：郭大爷呗，还能有谁。
郭冬临：呓，郭大爷也是，你早不咳嗽，晚不咳嗽，你这个时候咳嗽！哎，兰花！
蔡明：嗯。
郭冬临：活还没对着呢，接着对。
郭达：兰花呀，来给我对个火。
郭冬临：怪不得不想回家了，这找到对火的了？
蔡明：你瞎说啥呀。郭大爷。
郭达：嗯。
蔡明：你又想抽烟了吧。
郭达：嗯。
蔡明：大夫说了不让你抽烟，不许抽啊。
郭达：中，中中中。
郭冬临：吓我一跳。啊？中！
蔡明：嗯。
郭冬临：郭大爷是咱老乡呀？
蔡明：可不是呗。
郭冬临：说话可方便呢。
蔡明：可是呢。
郭达：兰花呀，你在门口跟谁说话呢？
蔡明：跟一个卖白菜的。
郭冬临：呓，咋
郭达：哦。哎兰花呀，一会街道要给咱们送白菜来，你不要买了啊。
蔡明：嗯。
郭冬临：你咋说我是卖白菜的？
蔡明：那要说你是俺丈夫，郭大爷非得让俺跟你回去不行。
郭冬临：那不正好啊。
蔡明：啥正好？俺走了郭大爷咋办呀？我跟你说啊，进屋以后，约法三章。第一，不许说你是俺丈夫。
郭冬临：中。
蔡明：第二，不许说俺是你媳妇。
郭冬临：中。
蔡明：第三，不许说咱俩是两口子。
郭冬临：这不一样呀！
蔡明：一样就一样，走，进屋吧。走呀。
郭冬临：兰花呀好久
郭达：兰花呀。
蔡明：哎。松手。
郭冬临：啥？
蔡明：你松手。
郭冬临：哦。
郭达：这个卖白菜的跟着你干啥呀？
蔡明：卖白菜哦，呵呵，他，他不是卖白菜的。他是俺的一个老乡。你说话呀。
郭达：哦。
郭冬临：俺俩不是两口子。
郭达：来抽烟吧。
郭冬临：呓，我不会抽。
蔡明：他不抽烟。
郭达：不抽烟？
蔡明：嗯。
郭达：我刚才在门口听你们老说对火，对火的。
蔡明：他他名字叫对火。
郭达：哦。对火呀。对火？对火！
蔡明：叫你呢。
郭冬临：叫我？
蔡明：叫你。
郭冬临：哦呓，我叫对火。
郭达：来，来。对火呀，你坐下啊。啊我说对火呀。
郭冬临：呵呵，郭大爷。
郭达：这名字他真别扭呀。找兰花有事呀？
郭冬临：对啊，没事呀。
蔡明：没事，没事呀。呵呵，他是来给俺捎个口信的。
郭冬临：对。
郭达：是家里边让你回去吧。哎呀，我早就说了让你回家过年吗。
蔡明：哎呀，不是，不是呀！家里面说了不让俺回去啦。
郭达：不用让你回去啦？
蔡明：嗯。
郭达：哎呀，你这刚结婚半年多，那你爱人就不想你呀？
蔡明：他一点儿都不想我。对吧，对火。
郭冬临：对，她爱人年轻，无所谓。他爹他妈想媳妇，想的受不了啦。
郭达：他爹他妈想的受不了啦？你这个小伙子还没结婚吧。你还体会不到呀！
蔡明：啊，俺丈夫说啦。让俺呀，陪着你老人家过年。他那个人呀，心眼儿可好啦！特别厚道、特别会关系人。你说话呀！
郭冬临：俺俩不是两口子。
郭达：哎呀，你在那叫唤啥呢吗？
（3号郭大爷，白菜来了。）
蔡明：哦，知道了。
郭冬临：郭大爷
蔡明：对火！
郭冬临：嗯，啥事？
蔡明：搬白菜去。
郭冬临：我以为让我对火呢。
郭达：兰花，你过来，兰花呀！
蔡明：哎。
郭达：我给你说个事。
蔡明：嗯。
郭达：兰花，我看你这个老乡，对你没按好心呀。
蔡明：嗯？
郭达：他老是对你眉来眼去呢。我看他老想对你动手动脚呀。
蔡明：郭大爷，他可是个好人。
郭达：好人？
蔡明：嗯。
郭冬临：郭大爷，这白菜放哪呀？
蔡明：啊你就放在门口吧。
郭冬临：行，兰花，你说放哪就放哪。我的好兰花。
郭达：你说说，这象个好人吗这个。兰花呀，你出来半年多了，你得多个心眼呀。啊！你呀，了解他不了解呀。
蔡明：俺俩不是两口子。
郭达：对吗，这还是不了解吗啊！人心隔肚皮，你还是得多防者点儿啊。不能再给他好脸啦。你笑啥呢？你听见了没有？
蔡明：听见了。
郭冬临；郭大爷，那白菜都放好了。
蔡明：呓，看你累的这一头汗。
郭达：嗯嗯！！
蔡明：一头汗俺也不给你擦。
郭冬临：咋啦？兰花！郭大爷。
郭达：对火呀，
郭冬临：嗯。
郭达：你搬白菜辛苦啦！
郭冬临：没事呀，这点人头活。
郭达：这一百块钱你收下。
郭冬临：这是干啥？
郭达：买张火车票就回去吧。
郭冬临：呓！
郭达：一路平安。
郭冬临：俺回去哪能用你的钱呢。俺走了我上哪呀？兰花！
蔡明：哎。
郭达：你咋又回来啦？
郭冬临：没事呀，兰花。
蔡明：嗯。
郭冬临：咱俩说点儿事，走进屋。
蔡明：嗯。
郭达：进屋？！你站住，我给你说，兰花可是个好闺女，你不要再来纠缠她。这大过年的，你别弄一身伤。
蔡明：郭大爷，你不知道呀。
郭达：你别说话，我过来的人我啥不知道呀。你出去。
郭冬临：郭大爷，你别开玩笑。
郭达：出去！
郭冬临：干啥呀你。
郭达：你出去！！
郭冬临：干啥呀！俺大老远的来看看俺媳妇，跟她多说两句不行呀！
郭达：啥？是媳妇？
郭冬临：你不相信，你问她！是不是。
蔡明：俺不是。
郭达：她说不是。我一看你，早就看出你想占便宜啦。我一看你不象个好东西！
郭冬临：兰花。
蔡明：嗯。
郭达：你别叫她。
郭冬临：不是，郭大爷。
郭达：你别叫我。
郭冬临：你干啥？
郭达：我，我抽你
蔡明：郭大爷，他真是俺的丈夫。他叫高大力。
郭达：你不是说他叫对火吗？啊！
蔡明：哎呀！
郭冬临：对火，那是俺小两口儿，开玩笑的一句话。
郭达：呵呵呵呵呵呵
郭冬临：干啥？
郭达：对火呀，不不，大力呀！来来来，你看这，大爷认错人啦。把你当了坏人了。
郭冬临：没事呀。
郭达：哎呀，你看，你这个小伙子呀，猛一看呀不象个好东西，可是越看呢就越象个好东西。呵呵呵呵，你看这个孩子长的，长的这个确实啊。确实没有啥严重的缺陷呀。呵呵呵呵！哎呀，兰花呀，你咋不早说了吗啊！哦，我明白了，大力是来接你回家过年的，你不愿意走，是不是？哎，你这个闺女呀！快收拾收拾跟大力回去吧。走呀！你听见了没有呀！你再不走，我就生气啦。
蔡明：呜~~
郭冬临：咋啦？兰花。刚才说的好好的，你咋哭啦？兰花，兰花！
蔡明：都怨你。我不让你说是俺丈夫，你偏说。计划全让你跟打乱了。
郭冬临：我不想说的呀，可是这郭大爷
郭达：兰花呀，快点儿跟大力回去吧。大爷没事，你放心啊。呵呵呵呵
蔡明：大爷，俺能放心吗。你刚出院，大夫说了，身边不让离开人。你孩子在国外回不来，身边一个亲人都没有，衣服谁洗？肉谁炖？饺子谁包？孤孤单单的，你可咋过这个年吗。大爷，俺虽然不是你的亲闺女，可你带俺比亲闺女还要亲。俺能扔下自己的老人不管吗？
郭达：好闺女，兰花呀，可你这是跟大力刚结婚，这是第一个团员年呀！小两口不能分开。
郭冬临：郭大爷，别说了。兰花，你过来。这是俺爹给你带的，这是俺娘给你带的。那我就一个人先走啦。你陪着郭大爷好好过个年啊。听话。郭大爷，我就先走啦，兰花陪着你过年，没事呀。你老多保重，我给你拜个早年。你老万事如意。
郭达：大力，你回来。兰花呀，大力你也回来。你们看这样好不好呀，大力呀，你要是不嫌弃我是个累赘的话，我跟你们一块都乡下过年去，中不中呀？
郭冬临：你说啥？
郭达：不行，就算了。
郭冬临（蔡明）：呓！太好了呀！
郭达：呵呵呵呵，我这几十年都没有回过老家了，我正想回去看一看呢。
郭冬临：赶快收拾收拾，还能赶上火车。
蔡明：哎！
郭冬临：郭大爷，太好了！现在农村变化可大啦啊，空气可新鲜，哎呀，可热闹了，还让放炮呀！
郭达：是呀，那咱们准备准备吧。
郭冬临：准备啥！家里啥都有。哎呀，快走呀！
郭达：那兰花。
蔡明：嗯。
郭达：咱回家过年。
郭冬临（蔡明）：回家过年啦~！
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）
艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）
王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）
艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）
王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！
王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！
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pwd=owc8 提取码：owc8今天的幸福2
郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？
郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？
郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）
郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！
郝建：为啥呀？
郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？
郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！
郝建媳妇：我不是在怀疑你！
郝建：那就行！
郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）
郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！
郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！
老板：给你留门啦~~
郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！
老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！
郝建：哎呀！我就先不过去了吧！
老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？
郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）
老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？
郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。
老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？
郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！
老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？
老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？
郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。
老板：我不就相中你这个人了吗？
郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）
老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。
郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！
老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？
郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！
老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！
老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！
郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！
老板：你就顶风来的呀！！
郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）
老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！
郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！
老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！
郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！
老板：给我进去！！（开门）
前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？
老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？
前夫：是吗？
老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！
前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）
老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！
前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）
老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）
前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！
老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）
前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！
老板：我不是说你……
前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？
老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！
老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。
老板：（把郝建拉过来）啥会啊？
郝建：误会！！
老板：（低声说）配合一下。
郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！
老板：四个人？
郝建：嗯。（扬扬手机）
老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！
前夫：（走到一幅画前）不要脸！！
郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。
（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）
老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！
郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！
老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！
郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！
老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！
（前夫哥激动地捏着枕头）
郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！
老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。
前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！
老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？
老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”
“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……
老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！
（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）
老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！
郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！
老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。
郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？
老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）
郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？
老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！
前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。
郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）
前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！
郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）
前夫：哎呀呀，我走了！！！
老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。
郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……
老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？
前夫：啊。
老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。
前夫：什么？他是你大堂经理？
郝建：怎么的？搞仕途的！
（郝建媳妇冲进来）
郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！
老板：你是？
郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！
老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。
前夫：结果我就变前夫哥了呗！
郝建；人俩现在都和好了！
前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。
老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！
郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。
郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？
郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……
郝建：我是问你要梨不？
郝建媳妇：离就离！！！
郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！
郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！
老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！
