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导读：小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话） 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包
小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑"
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
汉堡15分钟，鸡肉卷10分钟，鸡米花20分钟，鸡块90分钟，辣翅90分钟，蛋挞90分钟，烤翅45分钟，沙拉24小时，土豆泥2小时，薯条7分钟，玉米棒3小时，上校鸡块20分钟。
半成品：腿片45分钟，鸡柳20分钟，田园饼45分钟
绝对准
快餐店的食品卫生一定要严格把关，不管是食品生产还是出品环节等问题，上面都要加强管理。快餐店领导方面要起到监督责任，而监督部门也要发挥自己的作用，时不时的去抽查，遇到问题该罚款就要罚款，要不然这些店家根本都不长记性。另外所有的食品来源全部要经过正规渠道。
一、食品来源渠道必须是正规的
不管在哪儿吃东西，都要保证食品是安全的，吃完之后影响到我们的身体健康。不过在湖南有一名女子吃鸡米花的时候，吃出了卫生纸，快餐店的食品卫生真的非常令人担忧，想要得到保障的话，肯定是需要从根源上解决这个问题，那么就是食品来源，它的渠道必须要是正规的。不要去找那些小作坊，不要去看那些便宜的货，它是便宜它可以给你带来更高的利润，但是一旦发现有食品卫生不过关的，整个行业都会受到影响。
二、厨房卫生也需要快餐店老板监督管理
最后就是厨房卫生也是我们需要关注的东西，东西送过来的时候是坏的，我们就可以拒收，但如果说东西没有问题，我们在制作的过程当中发现有问题，就要进行惩罚。快餐店的老板在这个时候就要起到监督的责任和义务，这些员工是在你这家餐厅里面工作的，一旦发现问题肯定是需要老板来承担责任，所以员工在工作的时候老板一定要做好管理。
三、食品安全监管部门要时不时的抽查
抽查是最好的一种检验方式，也希望相关的监管部门能够不打招呼的去抽查，这样才能够真正的看到他的具体情况，才能够知道需要从哪个地方开始整改食品安全监督管理部门的工作，还是十分重要的。也希望能够出具相关的规定，一旦发现食品卫生安全问题，需要付出多么惨重的代价，才会改正自己的行为。
大小不同：酥鸡和鸡米花的区别是鸡米花比较小，比较软，好入口盐酥鸡较大块，有时候会带一点骨头，盐酥鸡是用高温油炸类食品，它气味浓郁，口感酥脆，是少数不在夜市也能存活的小吃种类之一。
颜色不同：鸡米花是从KFC那边开始叫起来的，开始产品基本是用腿肉为原料的，现在也有用胸肉的，外衣偏**。盐酥鸡是南方那边的一种做法，咸鲜味为主，外衣偏白色。
鸡米花注意事项
需要注意鸡米花制作一般采用鸡胸脯肉，鸡胸脯肉是含大量营养元素的，能有效的增强体质。
鸡米花的选购，最好选择鸡胸脯肉来制作，鸡胸脯肉最为紧实，口感最好。如果是选择冷冻的鸡胸脯肉注意观看其色泽是否正常，过于光泽好过于暗沉的都属于不好的肉。
鸡米花最好出锅后就趁热食用，味道最好，如果鸡米花冷掉了，最好热一道再食，鸡米花虽然含有营养物质，但是毕竟是油炸食物，热量偏高，肥胖者最好不食。
1 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
4 甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
6 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
11 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
12 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3题目: 一边一边
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10题目: 一就
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗
13照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用
14题目: 好 又好
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗
老师评语: 那到底是细还是粗？
15题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀
16题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语:
19题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句 老师佩服你。。
21题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22题目: 谢谢因为
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过
24题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz
25题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语) ==
26题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语: 造句不要乱造
28题目: 边 边
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问
30题目: 因为所以
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分
31题目: 又又
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈是怪物吗
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且
老师：
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
对方怔了一下：“哦还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊"
"逮到了,逮到了"
我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州哇
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？ ：
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡
服务员：请问您还要点什么
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗
？客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不要
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想桶你一刀！
服务员：那么先生您想使用长刀呢还是匕首呢
客人：用菜刀。
服务员：那先生您是自备了还是要我帮你准备呢？
客人：```````
服务员：您准备砍我头还是身体呢？
客人：``````````
服务员：我建议您砍我的时候戴上咱们的提供的手套，以免血把您的手弄脏了。
客人：``````````````````````````````````````````````
老妈：这个“i don’t know“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&(一顿爆 揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&$％^@$#!％$@^％#$^^^##$％(又一顿爆 揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁 点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你， 你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴 五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me 是什么意 思啊~“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀
新娘: 我不知道呀 他叫我吃
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品
突然某一天老修女受不了聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说 我与一位好朋友去看** 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意 他说:**对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票 这时候的我当然不肯啊
他只好再跟前面 的**请求**,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的那**一囗就答应了,
可是,**又补充了一句
" 你只能插我后面,不能插我前面哦"
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了
小洋:真的你们撞到了人
小鱼:不是是"弄"出一条"人命"来
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你"
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000 老板提笔写了三条: 1
房间太大; 2 水电不足; 3
卫生条件不过关
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1 不是房间大,
是家具太小; 2
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫
老板只好再补1000
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人
有天
他要企找皇帝时
被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人
可否作诗
不然不让你过
纪晓岚无法可想之下
就作了两句诗
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说
一年不是有四季吗
春天呢
纪先生冷冷的看着太监
说:你还有春天吗
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音 整日躲在靠后院的房间
写东西 这样临街的三间房就空了下来
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了 她怕被骂所以开始哭
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告 化验报告上说她怀孕了 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
关于陆游与唐婉的爱情应该是真的。
1、<钗头凤>
红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错、错、错！
春如旧，人空瘦，泪痕红邑鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！
陆游与表妹唐婉本恩爱夫妻，感情甚笃。但因陆母不喜欢唐婉，终被迫休离。后二人各自婚娶。十年后的一个春日，陆游独游沈园与唐婉邂逅。唐婉以酒肴款待，陆游感伤万分，惆怅不已，随即在园壁上题下此词，抒发了自己内心的眷恋相思之情和无尽的追悔悲愤。唐婉读后百感交集，含泪和词一首：
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难、难、难。人成各，今非昨，病浑常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒、瞒、瞒。
此后郁郁寡欢，怏怏而卒。二词绝望凄楚，缠绵悱恻，感人至深，荡气回肠，催人泪下，唐词尤甚。四十年后，陆游沈园重游，含泪写下《沈园》，以纪念唐婉：城上斜阳画角哀，沈园非复旧池台，伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。
梦断香消四十年，沈园柳老不吹绵。此身行作稽山土，犹吊遗踪一泫然。其中不乏刻骨铭心的眷恋与相思，也充满不堪回首的无奈与绝望，真是荡气回肠，震烁人心。
其实陆游和唐婉分手的原因还是应该归结到当时的社会，陆游19岁那年考进士虽然得第一名，才华不亚于参加考试的任何人，却因为文章中有力主抗金的思想，在当时主和派占了大多数，就连皇帝都是支持与金议和的，陆游因此落榜陆游的母亲却把原因都归结到唐婉整天和陆游缠绵，耽误陆游学习，他们分手还有一个原因：唐婉不孕。这种情况陆游的母亲是绝对不允许的，因而让陆游休了唐婉。
2、还有一种说法：
喜欢陆游的人，好象都喜欢他的词，忘记了他是宋代的大诗人；喜欢他的词，又只喜欢卜算子和钗头凤，忘了他豪放派的一面，怪哉！——也许我接触的人都是这样独立异行吧。学问太大了就是和一般人不一样。绍兴出酒，霉干菜也不错，其他的就勉强；放翁的诗好，别的词也不错，钗头凤就假得很。
钗头凤记的是他和唐婉的故事，和《孔雀东南飞》相似，都是“阿母故嫌迟”，老婆婆不喜欢儿媳妇的套路，但是焦仲卿同学和“焦仲卿妻”（不知道该美眉高姓大名）大约都没有读过中文系，更没有得过美国的艺术博士，只好老老实实地一个“举身赴清池”，另一个“自挂东南枝”，非要殉情之后才使得“两家求合葬，合葬华山傍。中有双飞鸟，自名为鸳鸯。”（读孔雀东南飞时告别开裆裤不久，现在记不清楚了，可能有误。）要是词人填两阙有个交代就可以淡忘了。不过，和唐婉美眉离婚，果真是老婆婆的错乎？我们来看看钗头凤吧：
红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错、错、错！
春如旧，人空瘦，泪痕红邑鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫！
顺便谈两个典故。红酥手者，许多名家非常自信也非常幽默地解释为唐美眉的手，红是血色，酥谓之嫩，以至于我老人家和柳下惠（姓柳下！）都想去一呀摸……烫！因为那是绍兴人喜欢吃的短油条，现在还有人用来下酒。黄藤酒更是非酒徒不能解：绍兴出黄酒，坛装。有十斤、十五斤以至于五十斤装的，为了便于搬运，用藤（竹子会割手）编成笼子，时久发黄所以叫黄藤酒。——这是题外话了。题内话是“东风恶，”说是责怪老婆婆的。
他敢吗？宋代是开始讲理学的，对礼教看得格外重，说老妈“恶，”岂不反了天耶！再说凭老妈一句话连老婆都可以休掉的人，敢说老妈“恶？”胆子不会那么肥吧？小两口子结婚后吵吵架怕是难免，老婆婆护儿子也在情理之中，最后闹到离婚也就是气头上的事。那时离婚简单，小陆写份通知，叫辆的，几件衣服一拿，这就回了家也。当然，亲戚之间怕是不会再来往了（其实不是亲戚）。唐家本来就是当官的，是三朝名臣唐介的后人，原籍伟大的扬州，寄籍绍兴。唐家也气，好女不愁嫁！“你家不要妾，自有娶妾处。家家不要妾，妾去嫁八路！”于是很快就嫁给了绍兴的衙内赵士程——这家伙倒真是陆家的亲戚。再看看据说是唐婉填的钗头凤：
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难！难！难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪妆欢。瞒！瞒！瞒！
词的不高明不用说了，它的来源就很可疑。据专家们说，陆游游沈园（和现在不一样，那时一般是不能带老婆出去抛头露面的，而且连女厕所都没有！）唐婉和小赵两口子也去游沈园，唐美眉就给陆游送了几个汉堡和一杯咖啡，也许还有鸡米花什么的。陆游一感动。就把钗头疯发到了墙上——他也不怕小赵看见！唐美眉胆子也肥，当着“现夫”就敢给前夫送“啃的鸡”，她不怕赵家再把她给修理了？至于小赵也不知道该管管“红杏入墙”的问题？就说这唐美眉的钗头疯吧，那时女的填词吟诗什么的，怎么敢传出去？还“瞒瞒瞒”，瞒谁？再说能当着小赵以及他家里人的面“赠之以汉堡，继之以咖啡，非赠也，秋波暗递也”，还需要瞒谁？
无聊文人的无聊想法，假借陆游的名义和假造唐美眉的名义，给自己一个发泄的机会，这就是下流文人所津津乐道的钗头凤以及现在的所谓文学作品。
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