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导读：1我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。2曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”3初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同
1我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
2曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
3初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
4单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
5世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
7上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
10前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
11取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
12朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
13叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
14朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
15老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
16我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
18大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
19刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
20去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”
21舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
22上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
23去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。
24一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
25记得上学时有一次周一升国旗，校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌，就在这个神圣的时刻广播里传来了一声：哈喽，酷狗！
26中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
1不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
2友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。
3朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
4以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
5其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
7年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
8你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
9打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
10运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
11前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我竟然成群主了。
12世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
13过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
14我的奋斗目标是在网上能搜出我的个人资料来。
15告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
16友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
17问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
18平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
19不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
20狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱，如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
21人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
22我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有能耐来揍我啊。
23一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
24前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
01从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
02别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
03拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
04在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
05“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
06你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
07请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
08长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
09有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
10怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
11在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
12为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
13学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
14老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
15考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
16万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
17大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
19原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
20为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
21老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
22憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
23有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
24世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
1想当年，小蛮腰，现如今，空叹1身五花膘。
2童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！
3生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
4小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
5为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
6只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
7跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
8男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
9别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
10生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
11用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
12在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
13假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14年少时，你做了一个决定，要把生命献给爱情，后来你没死，青春替你抵了命。
15垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
16成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
17现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
18渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
19女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
20要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
21长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
22不能怪别人以貌取人，毕竟内心太难看透，而身材和脸就在眼前。
23唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
24你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
25横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
26不听老人言，开心好多年；吃得苦中苦，心里会更堵。
27“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
28你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
29不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
30此生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
1刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
2很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
3今天去充会员卡一个
二
十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
4周末在家打游戏老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？0转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
5螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅0我是螃蟹！
6老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
7列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了
3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下
28年都没被女生追的感觉有错吗？
8晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几
十回了……
9中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……10老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……11当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着
80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
12在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要
三个人才扛得起来吧！
1还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
2请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
3这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
4运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
5“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
6终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
7都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。我靠，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里抽啊。
8爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
9刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”
11小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
12有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
13前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。
14妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
15我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
16前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
17朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！
18我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
19和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
20心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
1别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
2我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
3失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
4只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
5姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
7有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
8这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
9姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”
12最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
13如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
14每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
15真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
16我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
17男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
18一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
20现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
21其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
22跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
23冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
24如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
