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导读：考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是贱人多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
刚去日本留学那会，我也觉得奇怪，后来明白了。我原以为俩日本人在居酒屋是咱们那种吃法：羊肉串来10个，鸡胗10个、肉筋10个……再来数串素菜，啤酒喝到醉醺醺。
服务员势必不可思议的眼神看着你，追问：“确かですか（确定吗）？”店内有的日本人也会给你行“注目礼”。吃完结帐，服务员的眼神有点惊悚，有点复杂了，像看到饿死鬼一样目送你离开。
实际上，日本人不是这样点的，一般 是每人点一两串，一人一瓶啤酒，玻璃杯还很袖珍 ，就这样了！
举个例子，两大老爷们，在居酒屋吃“烧鸟”（当地的叫法），就点了 鸡肉串2本，鸡皮串2本，一盘枝豆，也就是毛豆 ，小小的一盘（没啥味道）， 一份冷奴 （拌豆腐），然后 一合清酒（ 才180ml），没别的了， 能吃一晚上 ！我是真佩服，这点给我吃不用半年小时就解决了。
甚者，不止一次遇到俩白领就点了一盘共四串肉，外加四个小菜（份量是真少，吃两口完事），4杯生啤，两人愣是坐了两三小时！
在他们看来， 居酒屋就是喝酒的地方 ，谈天说地、八卦闲聊才是主角， 吃串只是陪衬，或者说是象征性而已。
所以，就这点吃喝，恐怕还没走出店已经消化了，何谈会长胖。
要吃饱得去拉面店，或者吉野家等。当然居酒屋也能吃饱，点个缔あ套餐（日语的意思是结束），里面有茶泡饭，饭团子之类的，这些能填饱肚子。
然而，很少有客人这么点，店家一般也不推荐。我留学那会曾在居酒屋兼职过， 老板说如果有客人吃饱了，将是我们店的耻辱！
因为日本人一个晚上最多能去3家居酒屋，很常见的一种社交行为。若是在第一家就吃饱了，接下来的两家怎么去？
至于店家为什么要考虑？其实也很简单，这是 日本居酒屋默认的潜规则， 比如客人本来计划吃3家，可是在第一家就吃饱了，客人就会生气，下次不来了。
在日本的学校食堂，有许多留学生都抱怨吃不饱，虽说价格比外面实惠，可是量是真少（其实外面也差不多）。日本餐具普遍是小巧精致，装的食物也就少，比如一碗乌冬面，没几口就完了。
比如肉盖饭看着多，实际只有半碗米饭，加上面一圈肉，外加一小碟菜，一碗汤，一个蛋。
上班族的工作餐可选择的多，但大部分人的饭量小。我刚开始那会，经常是点一些套餐，比如最经典的炒饭+饺子+拉面组合。而身边的 日本人普遍是单点，比如炸猪排之类的，加小菜和半碗米饭。
主食+主食类套餐和拉面类相对量多，也好吃，但是容易腻，后来就改成了点三文鱼套餐，豆腐套餐、茶泡饭等比较清淡的 美食 。
1、环境氛围的影响。
我有一次去麦当劳吃饭，点了一份套餐，里面是汉堡+中薯条+一杯小可乐，这哪够我吃啊！于是再点一个鸡肉卷，和一对鸡翅。
店员明显愣了一下问：“都在这吃吗？”
“是的！”
后来端着食物往前走，环视了一周，发现店里就我一人满满的一盘子，坐下来发现对面的情侣就点一份套餐。这就有些尴尬了，我把那单点的食物封好装包里，回家吃……
所以，在这种环境氛围下，为了避免周围人难以掩饰的惊讶，自然就会逐渐少吃一些。
2、女性则是为减肥。
日本的女性普遍减肥意识强，注重体型，这不是我凭空捏造的，你可以看看近几十年来，日本女性体格（BMI，脂肪）变化，一眼就能看出一路下跌了。尤其是20~29岁的人群，减少的幅度最明显，因为踏入 社会 了，也到了恋爱结婚的阶段。
3、养成的饮食习惯。
岛内物产不丰富，日本在古代的日子并不好过。比如在明治维新以前，日本大部分人一顿饭只能吃一碗米饭，加一些咸鱼和酱汤。
而日本当时对农民的抽税是40%，农民吃得更朴素，就算是在德川幕府时期，日本老百姓才能一日吃个两餐。所以养成了简朴的饮食习惯，现在日本这种饮食精致是在工业化后才开始出现的。
日本街上少见胖子，除了以上的原因，还有一个最重要的因素。
1、烹调用油少。
日本家庭的食谱里，最常见的烹法是蒸、煮、炖、生吃，这类给的油必然少。而且在超市的油也很微妙，普通都是迷你型，你能见到一排排只有在15升，或者25升的油。
或许有的人不同意此说法，想说日本不是有很多油炸食品，比如天妇罗之类的，难道不油腻？
确实是有，但这不是每天都吃，好比我们的油条油饼很常见，也没顿顿吃。
其次是份量少，一份天妇罗才3只虾，外面还裹着面粉。而炸猪排、可乐饼，单人餐里面就一块，并不大块。而炸鸡呢，一盘里面有一半是卷心菜丝。
2、合理的饮食结构。
指的是便当 讲究荤素搭配，注重食材本身的味道，放的调味品较少，整体上清淡却丰富，在超市里到处这类便当。
而且在便利店、商场等也有 健康 食品， 所有食物都有标了营养表和卡路里，方便计算摄入量， 什么蔬菜沙拉、0卡鸡胸肉、鱼肉，0脂肪饮料、0糖0嘌呤的啤酒之类的。随处可见的自动贩卖机，也有卖零糖零卡的咖啡和茶。
3、注重 体育 运动。
这真是从小抓起的，小朋友在小学时期，就参与了各种 体育 活动，比如踢足球，打篮球、打棒球之类的。
工作后也不休着，单位会组织各种各样的俱乐部，虽然表面是非必须加入，但是 经常不参加，会显得不合群。
退休后，部分老人也会选择休闲一些的活动。
所以，在日本健身设施和锻炼意识普及得较好，自然胖子就比较少了。
4：强制 健康 检查： 日本的法律强制单位必须每年出钱给员工 健康 检查，然后医生给出建议，有个同事，体重超出标准10斤，就被日本医生严厉喊起减肥了！
为什么要强制 健康 检查呢？
我认为可以减少劳动力减少（猝死之类的），再者，日本有很多六十岁的人还在工作，所以每年检测能让这个岁数的人依然有劳动能力，等于给 社会 带来额外收益。
我在日本工作了六年多，和日本人打交道十多年。确实如题主说的那样，日本人晚上下班后特别喜欢喝酒，很多人周一至周五都是在外面喝酒。这里的原因一是大部分日本人确实喜欢喝酒，有些女同事虽然不像男同事那样每天晚上在外面喝酒，但是回到家睡觉前也会自己喝一点，所以日本到处都是卖酒的店。二是很多的日本人以此作为社交的一个方式，如果周一到周五晚上回家吃饭会被老婆看不起。日本人晚上喝酒有时候要换两次或三次地方喝，被称之为“二次会”、“三次会”，所以会搞的很晚。说句实在话，尽管日本人喝的酒度数不高，但日本人的酒量大部分人都是比较大的，主要是他们擅长掺酒，一晚上要喝好几种酒，日本居酒屋（就是小酒馆）的酒都是可以按杯买的，日本人喝酒的习惯，开始都是统一一杯啤酒，一杯啤酒以后，大家就可以随意自己点。但是日本人确确实实身材比较苗条，大部分人都不是很胖。一些上了年纪的人，更是瘦的让人感到有点可怜，典型的瘦骨嶙峋。但他们绝大多数人的身体都非常 健康 ，普遍长寿，基本上像三高之类的疾病、心脑血管疾病的发病率不如中国高，出现这种现象的原因也是多方面的：
最主要的原因还是在吃上，日本人吃的特别少，其实日本料理里面也有很多是肥肉包括有肥肠火锅，特别的肥，日本的面条里面加的大块肉也基本上是半瘦半肥的多。但是他们吃的量都特别少，国内的一份菜在日本毫不夸张的说可以分成十份。在居酒屋两厘米长的大葱段，三段串成一串然后烤一下，两串就是一个菜。刚到日本的时候，真是诸多不习惯，很多日本朋友邀请晚上一块儿喝酒。他们点的菜实在是不敢恭维，不敢动筷子，按照在国内吃菜的习惯一筷子下去一份菜基本就没有了 。曾经国内的领导去日本出差，日本人请他吃最高端的怀石料理，结果一只大虾竟然做了两个菜，一个油炸虾头，一个虾仁汤。喝惯了中国菜酒的领导，吃完了日本的料理以后肚子还没感觉，马上又让我们带他去了中餐馆，也来了个“二次会”。
日本的菜的价格是比较贵的，所以日本人不会点很多的菜，他们喝酒的钱都是老婆给的，都要计划着花，基本上晚上就是一直在喝酒，很少吃菜。其实日本人吃的少也不是不喜欢吃，主要还是因为价格太贵。因为很多日本人到中国来请他们吃中国菜的时候，他们也会吃很多，而且一个劲的说好吃，连他们在日本国内根本不吃的鸡爪子、鸭爪子都赞口不绝。
很多日本人不仅仅晚餐吃的少，早餐也吃的也不多。有一位30多岁的日本同事，他竟然经常早餐就吃一个果冻。刚到日本的时候，做为经常大吃大喝的北方人真的是很不习惯，每天下午五点钟就饥肠辘辘，需要偷偷在办公室加点餐。当然，半年以后也就习惯了。有一个国内的同事经常来往与中日之间，每次到日本一个月就会瘦下来，回国则半个月就会胖起来。
除了日本人吃的少以外，日本的食用油也是特别的清淡，日本的调和油基本上比矿泉水只浓一点点，看着就像饮料，里面的很多粘稠物资都已经过滤掉了，油烟机非常好清洗，当然吃到人的肚子里也就不会增加肚子里的油水了。
日本人吃饭菜的量非常少，但是他们每次吃饭的品种却非常多，即便是一个便当里面也会有很多种的肉和菜，而且日本的食材都超级的新鲜，这一点国内有差距。所以他们摄入的营养是比较全面的，这也是他们身体 健康 的一个原因。
日本酒里面所含的热量也相对更少，日本人喝酒以清酒、烧酒为主，还有红酒以及其他的勾兑酒。大家知道日本的清酒度数很低，只有十几度，烧酒大概30到40度，但日本人的喝法是要加入大量的冰块或者是温水，一杯烧酒里面要加水或冰9/10，所以他们从酒里面摄取的热量也非常少，凭什么能胖呢？
其实就大部分日本人来说，他们的运动和锻炼时间并不多，基本上周一到周五很多人都不会进行 体育 锻炼，而只在周末锻炼。所以日本人不胖的原因主要还是吃的少，这对于国内的一些体重超重的人是一种启发：长期持续不断的节食并注意膳食结构确实有利于体重的降低。
因为油是正经的油，酒是正经的酒。在家里吃的热量少。
你以为
俩日本人在居酒屋是济南烧烤那种吃法：
吃完了数扦子，一数200多串。喝了8瓶酒
实际上：
两个大老爷们。
拿着一杯扎啤，600日元的那种。
免费送4个小菜，盘子加起来比手掌大一点那种。（更新：很多朋友指出小菜是收费的，在此注明一下）
然后一人四个串，鸡心一串、鸡肉葱一串、香菇一串、培根一串。
人家两位抱着啤酒吹牛逼+谈论女人+谈论八卦，就这点东西能吃3小时。
说实话真胖不起来，说话消耗掉的热量都补不上。
因为日本人总得来说饭量并不大，其饮食习惯基本已经养成了 健康 均衡，很少会暴食暴饮。
如果你经常看日剧的话，你还会发现，很多日本上班族或者学生，中午就买个面包或者三明治，加一盒牛奶就当做中餐了。即便中午是带着便当，而里面的主食米饭的大小充其量也就是饭团子大小。
日本料理不讲究重油重盐，比较强调食材的原味，清淡为主，加上主食摄入少，自然很难胖起来！
日本年轻上班族压力大！
居酒屋更多的只是喝酒，是日本人下班后联络感情，释放压力的地方，而并非是去填饱肚子。所以一般居酒屋不会提供米饭等主食，而炸鸡只是下酒菜，且分量很少，你点一份，估计都还没我们这边肯德基原味鸡一份大。而且真实情况是，日本人一般不爱吃炸鸡。他们最喜欢的是烤鸡肉串，关东煮这类小吃，这些才是居酒屋的常备下酒菜。
东西太贵，所以日本人居酒屋喝酒时，实际吃进去的东西很少，能胖起来吗？我的一个日本客户开到中国，我请客他随便吃，一次就吃了十个鲍鱼，不到一个月体重涨了十几斤。为什么？不花自己的钱 ！
我去居酒屋体验过，十几平方的小屋，一个年过四十的半老徐娘，几个失意的上班族，下班后无处可去（早早回家说明自己没本事在外面混，没面子），又没多少零花钱（都上交媳妇），只能到居酒屋混时间。
酒是一定要点的，只有一杯，小菜也有那么两三碟，包子大小，不能一口吃掉，只能用筷子点着吃，就这样能混两三个小时。
怎么说呢，孔乙己知道吧，吃的差不多，你觉得老孔能吃胖吗？
因为日本人和我们的生活习惯大不一样，其实也并没有什么不好理解的，也并不是出于什么所谓的 健康 饮食。
现如今，日本国内内卷非常严重，职场人工作具有较大的压力，时常需要加班到较晚，因此许多人习惯性在下班后去居酒屋坐一坐、休息一下。
一、年轻人日本怎么说呢，职场中“前辈”拥有更多的权力，在其职场文化中，下级对上级需要绝对的服从。
因此现如今许多日本的年轻人，开始“丧事大志”，不愿意去公司长期工作，而是进行间歇性的短期工作。
比如在便利店打几天工，然后在家里玩几天，毕竟对许多日本年轻人来说，面临阶级的固化，与其努力奋斗结果一无所获。
不如选择直接不去奋斗，每天得过且过，不断地存钱，甚至于失去了结婚的欲望，从年轻时便开始考虑老去后的生活。
他们不敢花钱、不愿上班、每天沉浸在自己的世界之中。
二、压力但并非所有的日本人均是如此，许多年轻人、中年人仍在职场之中奋斗，但这并不意味着他们没有压力。
每天需要面临上级的指责与抱怨，同时需要卑躬屈膝的讨好上级，不管对哪个国家的人来说，都不是一件轻松、简单的事情。
那么如何消减这种压力？正所谓何以解忧唯有杜康，那当然是下班后去小饮几杯，去去一天的疲惫。
而他们在居酒屋吃饭的形式与我们有所不同，我们通常是叫三五好友，点上一大桌子菜，边吃边喝，卡路里爆棚。
而他们的目的是为了消减压力，通常是点上一杯酒，然后来几串烧烤、或是关东煮，随便吃一吃。
因此对体型影响并不是太大。
三、最后实际上，生活的压力，不仅导致了他们精神上的消极，这种低卡的摄入方式，也使他们身体出现了消瘦的症状。
因此我并不认为这是源自于特意控制的体型，我认为这显然是一种压力过大导致的消瘦，可能那些大街上看起来很帅的“型男”。
背后有着我们不知道的痛苦。
虽然我们对日本这个国家有着别样的情绪和看待方式，但是有一些事实还是得承认的，日本确实是一个有点“神奇”的国家。比如在垃圾分类、勤俭节约、人均寿命等等方面，日本放眼全世界都算是最好的国家之一。
而去过日本的朋友可能确实会有这样的发现：好像比较少在日本的街上看到那种大腹便便的胖子，这跟同样经济比较发达的一些欧美国家完全不同。所以这次我们就来解决一下这个疑问， 为什么日本人晚上那么晚去居酒屋吃炸鸡喝啤酒，但街上却鲜有胖子？到底让他们“吃不胖”的秘密是什么呢？
首先照例是要问“为什么”，得先确认“是不是”，日本是不是真的鲜有胖子？以往我们解答问题的时候，可能在这个确认“是不是”的环节里就已经有定论了，就比如“为什么菠菜不能和豆腐一起吃”这种问题，明显问题本身就不是事实，所以也不成立为一个问题。但是这次关于“为什么日本鲜有胖子”的描述就不一样了，这确实是一个事实。
所以确实题目的疑问部分是成立的，日本确实鲜有胖子。再加上日本的 美食 文化也是世界著名的，各种居酒屋也的确十分常见，所以本次的题目可以确认是成立的。那么下面我们就进入解答的环节，到底哪些因素导致日本人鲜有胖子呢？
一合理的膳食结构饮食结构在很大的程度上决定了一个人的体型和 健康 ，虽然日本有不少居酒屋，但事实上真的去吃炸鸡喝啤酒的并不多，日本人日常的饮食习惯是他们长寿和极少肥胖的关键因素之一。
1、鱼虾等海产为主
日本是一个海岛国家，虽然禽畜类的饲养比较有限的，但是现阶段而言，大海就是无尽的食物宝库。所以日本人的饮食中有很大一部分都是鱼贝虾蟹等优质食物，以高蛋白低脂肪为主，这本就不容易变胖。
除此之外日本的农业也非常发达，饮食的均衡不成问题，虽然国土面积比我们小很多，但是其农业也能排进世界前十，大约在第七名左右吧。而且日本的专注、高效、管理细致在农业上被展现的比较彻底，本地的农产品非常优质，以至于很多日本的本地食材反倒都比进口的还要更加昂贵。
2、进食种类多样化
虽然我国地大物博，食材种类纷繁多样，但是在短时间内进食总类的多样性上，还是日本更丰富一些。我们的居民膳食指南（2016年）建议是每天吃12种食材以上，每周至少吃25种食材以上，而日本在1985发布的《为了 健康 的饮食生活指南》中就有相关的提倡，建议民众每天要吃30种食材，这个差距还是存在的。
而且这个“每天30种食材”的说法在日本传播很广、影响很深，很多主持一家生活的家庭主妇都以此为准则来安排全家一天的饮食内容，这也是为什么很多日本的餐食都是小小的一份，因为这样可以吃更多的种类。
更加多种、丰富的食材摄入不仅有助于营养补充和身体 健康 ，而且也肯定比相对单一的或者高脂高碳水的饮食更不容易胖。
3、居酒屋饮食跟撸串、大排档不太一样
居酒屋的存在意义跟我们撸串的烧烤摊、大排档其实是一模一样的，但进食方式就不太一样了。
日本的居酒屋会有一些串烧、小菜之类的佐酒用，但是跟我们那种“烤肉筋10串、小龙虾2斤、大腰子来俩”的方式不同，他们无论是点单的数量还是菜肴的分量都很小。比如一般的“烧鸟”就是以鸡的各部位为原料的烧烤，三两串烧鸟搭配跟素食小菜，最后再来一瓶啤酒或者少许烧酒，这就够了。
而且日本居酒屋的顾客基本都是男性的上班族为主，这也是他们下班之后集中 娱乐 、应酬、交流的场合。所以有时候一晚上去三两家不同的居酒屋也不奇怪，自然不可能就在某一家吃太多太饱，毕竟交流互动、释放情绪的过程才是重点，吃喝反倒没那么重要了。
二值得借鉴的饮食文化日本虽然跟我们的同属亚洲国家，而且也深受中国文化影响，尤其是唐代时期的各种文化，但在现代一些饮食文化的细节上还是有不小差别的。
1、推崇“八分饱”
相信不少初次接触日本饮食的人总会产生一种感叹，那就是“一份就这么点儿，这什么时候吃饱了啊？”，日本的很多饮食不仅碗碟超级小，里面的食物也很少，前文我们提到过，这么做主要是可以一餐进食更多种类的食物。
但是日本人不仅每份的餐食少，他们就连进食的量也相对比较克制，更推崇吃到“八分饱”。这不仅是口头说说而已，他们甚至有以“八分饱（腹八分目）”为主题的专门店，有些地方还有“腹八分目に医者いらず”的谚语，大致意思就类似于“饭饱八分，不找医生”。
有着这样“吃八分饱最好”的意识和习惯，自然就不会容易胖了，根据往年的一些统计显示，在日本因为饮食而导致肥胖的概率大约也就15%左右。
2、推崇“吃原味”
日本菜给人最浅显的印象有两个，其一是普遍的分量比较少，其二就是很多菜都好像没咋烹饪、没咋调味似的。
确实日本菜比较少出现过重调味或者过重烹饪的菜肴，越是比较高端的日本菜系越是如此。比如高档食材的寿司、刺身等等，还最近些年比较火的怀石料理，就是一种非常精致且精简的高端菜系，其中虽然也有炸物，但是相对来说比较克制。
而大家比较熟悉的天妇罗虽然是纯粹的油炸食物，但是日本的做法也稍有不同。讲究的是面糊一定要非常薄，刚刚好能够锁住食物的滋味、水分，但不能厚、更不能油腻，高手制作出来的天妇罗放在纸上也不会留下明显的油痕。
一般来讲越接近原物料、加工程度越低的食物，在绝大多数情况下就对身体负担最小，相对的越有利于 健康 。
3、推崇“新鲜至上”
日本 美食 的国际声望虽然不小，但它几乎没有怎么发展出腊肉、火腿、泡菜之类的高盐腌渍食物，日本人更加推崇新鲜的食材。
其实这主要也因为它是一个海岛国家，气候条件相对单一，最初的人口也较少，所以从各个角度来说也缺少发展腌渍 美食 文化的必要条件。而新鲜食材就比高盐食物更不容易导致肥胖，而且长期食用高盐食物也是高血压的一个主要诱因。
日本人的长寿在一定程度上也是因为他们更倾向于吃新鲜的食材，曾有报告说如果一个日本人长期移居到别的国家、完全改变自己的饮食，他的寿命预期将会明显的、较大幅度的降低。
三 健康 意识比较强在经济发达的同时，日本人的平均运动量其实也是还不错的，虽然他们可以排进“最不爱运动国家”的前五名里，但是他们很爱骑自行车。日本的自行车保有量一度位居亚洲第一、世界前三，很多人都是能骑车就不坐车，当然这也是因为日本是世界上人口最密集的国家之一，自行车的穿行比较方便。而且地窄人密的情况导致其城市的社区配套建设非常完善，骑个自行车5到10分钟几乎就可以到达超市、便利店、学校、 美食 街等等日常生活需要的场所。
所以虽然日本人不那么爱运动，但是他们的日常生活中也算是有了不少的运动量，毕竟就算是挤地铁的时候努力保持平衡也是一种热量消耗嘛，综合考量下来也就没那么容易发胖。
最后简单总结一下虽然日本居酒屋里也会有吃炸鸡喝啤酒的人，但是他们确实肥胖率非常低，这个原因是多种多样的，一些想要做好身材管理的朋友可以借鉴一下。比如：每餐吃八分饱，吃更多种类的新鲜食物，最好以鱼虾为主；还有平时稍微多一些运动量，经常的骑骑车、散散步、遛遛狗之类的。
只要平时的饮食更加 健康 ，运动量也稍微多一些、减少长时间静坐不动，那么就算偶尔宵夜、撸串，或者是居酒屋跟朋友小聚，也没有那么容易发胖。
日本人在吃这件事上从不亏待自己，他们也不是因为穷而吃不起。日本从20世纪60年代末期起一直是世界第二号经济强国，同时也是世界第三大出口国和进口国，所以日本人并不穷，那竟然条件那么好，为什么日本街上少有胖子呢？我会从三个方面解答。
这里说一下，其实日本人不爱吃炸鸡，日本人去酒屋喝酒也不会选择啤酒和炸鸡。
日本人到酒屋喝酒有一个习惯，开头先来一小杯鲜啤润润喉，然后根据自己的口味选择清酒。清酒是日本人去酒屋时必喝的一种酒 ，日本清酒跟我们国家的白酒不一样，日本清酒主要是酿造酒，用大米、酒曲和水发酵出来的一种酒，度数不高，在15度左右，口感清淡不烈喉。而我们国家的白酒主要是蒸馏酒，度数偏高。
清酒口感淡雅不烈喉，所以在下酒菜的搭配上，日本人不会选择热量高、口味重的主食，一般日本人最喜欢清酒搭配海鲜刺身、寿司、花生米、黄瓜条这类清淡口感的食物。像炸鸡、烤串之后的高热量食物，日本人都很少吃用，因为这会破坏清酒的口感， 再者，吃烤串这种香咸味的东西费酒，要知道日本酒馆的食物都挺贵的，所以他们去酒馆喝酒大多都是聊天慢谈，一小碟花生米可以喝上三小时。
为什么日本街上鲜有胖子？前面我们说了，日本人在酒馆喝酒基本上都是清淡饮食为主，不想我们撸串踩箱喝啤酒那样豪放， 他们注重 养生 ，在酒屋喝酒主要是借助氛围聊天，不为喝酒吃肉而来。
他们平常吃的寿司和海鲜刺身都是蘸酱油或者芥末吃，不会经过煎炒烹炸，所以摄入的油量和食盐都很少，海鲜和寿司回访含量也都很少，基本都是蛋白质，所以这也就是日本人长胖的原因。
那为什么日本人不喜欢吃炸鸡呢？前面我们也说了，日本人主要以清淡饮食为主，因为习惯是一种很难更改的，去过日本的朋友都知道，炸鸡在日本并不盛行，很少日本人回去选择吃炸鸡，比起炸鸡，日本人更喜欢吃煎海昌鱼，海昌鱼蛋白质高，不易发胖。
试想一下，经常以清淡饮食为主的人，会去喝啤酒配炸鸡吗？显然不会。当然日本也会吃炸鸡，一般是压力过大的职场人士，会用啤酒配炸鸡的方式解压，这种情况一般很少，因为职场人更懂得维持自己的身材，所以他们会吃炸鸡，但是少吃。
日本街上少见胖子还跟一个情况有关。日本的消费贵，碟子大菜量少的情况相信大家也见到过，日本的餐饮大都是这种情况：价格贵、份量少。
如果你跟朋友五个人去日本吃海鲜刺身，消费3000元不一定全都吃得饱。饮食消费贵，日本人在用餐的时候自然会克制，久而久之食量就会减小，这也是日本人不胖的原因。
结语：
最后我认为，日本街上少见胖子的原因跟日本的饮食习惯有关，具体可分为三条：一是日本人平常大都清淡饮食、注重 养生 ；二是日本人主要以海鲜作为主食，不喜欢油炸热量高的食品；三是日本消费贵，菜品份量少，人的饭量也跟着小。
大家去动物园的时候，都会看到有提示牌写着静止投递食物，让很多人不解。为什么大家去看动物不能扔点食物呢，光看着多没意思啊，扔东西进去让它们吃不就有互动了吗。这是因为乱扔食物会造成非常严重的后果。
首先动物园里的动物和野生的最大不一样就是人工喂养，而人工喂养当然不能随便喂，都是有系统的、科学的方法。动物里杂食的并不多，像是吃肉的就不会吃草，吃草的就不会吃肉。大家食谱不一样，不能乱吃。
而人类一旦随便扔进去的东西被动物吃了，轻一点的会难受，重一点就病了死了。有过食物中毒经历的都应该深有体会。再者还有一点，就是会变胖。
没错就是像人类一样，身材走样。比如在泰国的曼谷的一家动物园里，有只长尾猕猴就被游客们养成了胖猴。在泰国，人们是不知道动物园里不能随便乱扔食物的，不但不知道，还扔得特别欢快，疯狂投喂。不管是人类还是动物，身体都是遵循的热量的摄入和消耗，如果消耗大于摄入就瘦，如果摄入大于消耗就变胖。自然界的动物是不懂暴饮暴食的，也不会多种花样的加调料吃什么东西，而且动物们每天消耗的热量也多，大家一般只看到过比较悲惨的吃不饱的病瘦动物，而且这种还很快被淘汰，像动物园里这种吃胖好几圈的食物实在是少见。
这只长尾猕猴原本还是猴群里的大王，现在已经胖得连树都爬不了。而且还因为肥胖出现了多种身体状况，动物园的员工们这才不得不将这只长尾猕猴重视起来，并为它准备了多个减肥方案。务必盯着它让它瘦下来，变回正常的体重。甚至有许多了解情况的动物保护机构前来，对此事进行分析并将其作为负面例子传扬出去。好在最后还是减肥成功了，健康也不受威胁了。
要知道，动物园本身是由给动物们配备伙食，还有指定各种科学的饮食标准，这样随便投喂本身就是一种伤害，甚至还有人会扔垃圾像矿泉水瓶子进去，实在是令人无语和担心。
人类自称是万物灵长，却将野生动物们拘来关在小小的笼子里，再卖门票来赚取钱财。本身就是对动物的一种囚禁和奴役。好一点的动物园倒带还会在管理上严格把关，但是有很多的动物园其实都对动物并不好，伙食不喂，卫生也不大认真打扫。有些动物园一进去就是臭味，更别说动物们会在私底下被虐待成什么样。尤其是只要有买方就永远有卖方。
甚至主力军是小朋友们，天真无邪的他们央着大人们带他们过来，就是为了亲眼看一下电视上书上写的动物长什么样子。他们还太小，不懂得那些动物再也不能自由地在大自然的里奔跑了。作为一件商品被人们看来看去，实在是有点悲哀。
新乡小吃一览表
1、火锅类补丁：
谭鱼头火锅（和平路北头），白汤很鲜，配上料碗，很鲜美，辣锅也香多辣少，很香但不是狠辣，很适合爱吃辣椒又不是很能吃辣椒的人哦。
香辣虾：不能不提一下风靡2005年的香辣虾哦。几乎所有火锅店都增加了这个项目，我个人喜欢霸王虾（牌坊花园下）、虾客行（人民路
）、小肥羊的香辣虾，终于在上半年吃腻，现在很少吃了。
2、西餐厅 牛排吃了很多家，个人比较喜欢海景花园（人民路）和迪欧咖啡（人民路）的牛排，肉质好，陪餐也好吃。
批撒类，海景的一般，健东市场旁那一家叫什么来着，批撒不错，煲仔饭也很香很不错。
3、羊肉汤补丁
虢虢（牌坊花园）也还不错。
4、小吃类
明氏烧饼（劳动路与五一路交叉口西南一个小店），甜的咸的有馅的很多口味，刚出炉的更是美味啊～
5、川菜
胜利路南有一家渝乡人家，味道挺好，特别推荐的是鱼香肉丝，很地道而且只有9元一盘哦～
6、家菜类补丁
阿远粥屋，新搬到劳动路苏大姐旁边，有几样招牌菜挺有特色。
珍味家菜馆，黄河宾馆对面，不是很贵，味道也不错。
10几年前，新乡的烩面是下在大汤锅里煮熟的，一锅能出10几碗，不用我说大家也可以想像的到会不会好吃，后来解放路志兴烩面就提出
来用小锅一次一碗的下，当时吃客蜂拥而至，排队买号等烩面，现在也算老字号了，靠汤调的味，上面不象别的烩面一样漂了一层油，有点象
郑州的烩面，志兴的调腐竹，羊肉，辣椒也挺有特点，建议大家有空去品尝品尝。
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7》卢记烩面（北干道利民公司西隔壁，这里的熏鱼，炒饼，不错）
做为新乡人是不能不知道红焖羊肉的，更不能没有吃过，因为这是我们新乡的特产，名声在外啊，做业务的朋友都有体会，凡是外地的客
户来到新乡，首先得品尝红焖的。红焖羊肉来历就是把闷罐羊肉和南方的火锅巧妙的结合在一起而成的。又能大块吃肉又能喝汤涮菜，堪称"新
乡一绝"，创始人之争，始终未有结果，本人倾向于《常来顺》的李武卿老先生，红焖羊肉，以肉嫩、味鲜、汤醇、价廉，上口筋，筋而酥，
酥而烂，为特点。不得不吃啊！！！
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1》劳动桥头（羊肉卤）
2》新容街南口（羊肉卤）
3》大众**院东胡洞里（杂碎汤，几十年老店）
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5》老胖油饼（双桥后）
6》清真博爱小吃（双桥后，去年刚开的，丸子汤和杂碎都不错）
7》苦战烩面（这个地方远了点，有车的朋友有机会去吧，这里的炖羊肉一绝啊，18一斤，位置：107国道黄河桥北，大米市场向东去原阳路口
旁边）
1》中同街立交桥西，路南包子铺（原赵记员工）
2》小罗松枝包（黄冈）
3》春风包子（原来在红旗商场旁，由于扯迁现在医药大楼，和牛忠喜旁边）
4》狗不理（步行街南口）
5》包打天下（口气不小，包子凑乎，在北干道二院错对过）
6》开封黄记（新容街南口向西路北）
7》第一楼（文化宫转盘西路南，包子凑乎鸡蛋汤不错）
新乡的烧烤也够牛的了，但是最近不让用碳烤让用液化气影响口味啊，好在我发现管的松了。。。
1》铁路文化宫（西干道南头）
2》文化宫老大，老二等（北干道）
3》小海烧烤（保健路，体育中心北门对过）
4》小宝烧烤（黄冈）
4》特别推荐老郭烤羊腰（平原商场对过，华联超市北小胡洞里）
要吃正宗涮羊肉还是去老店同盛馆
1》同盛馆（新容街）
2》口福居（胜利路百业大厦对过）
3》福华肥牛（红旗医院错对过）
4》大丰收渔庄（人民路东头）
5》隆盛渔庄（人民路东头）
6》天盛渔庄（中原纱厂对过）
7》草原兴发（豫北大厦南临）
8》小天鹅（中原路与和平路口，西路北）
注：像什么小肥羊，小尾羊等现在都换成香辣虾了，像这种随风倒的饭店本人盖不推荐。。。。
凉皮米皮麻辣烫
几乎吃边全国的凉皮，包括陕西秦镇的米皮，和白吉馍，我感觉新乡的凉皮米皮最好吃也许是习惯了吧，就像啤酒一样，哈啤，雪花，青
岛，燕京等等，我喝着都没新乡11度的航空合口。
1》建国路凉皮（自由路北头路东）
2》阎记凉皮（卫北市场南口路西）
3》苗记凉皮（劳动路路西，声震全国啊）
4》双桥（麻辣烫等）
5》四川天府（姜庄街，派出所北邻）
6》057凉皮（黄冈小十字）
川菜乃全国第一大菜系，吃就吃他个正宗原味过瘾啊！！！
1》李氏酒家（豫北宾馆旁，连锁经营店比较多）
2》姜庄街北，路东有一家川人川菜，我忘了叫什么名了。
3》黄河宾馆对过，也忘名了。。。。
烤鸭
1》天然居（二中十字东，路北，这里炒菜也不错的）
2》逸仙居（文化宫转盘北路东，老店了值得一去，几时年来新乡的烤鸭店开的多了，关的也多了，这一家是坚持到现在时间最长的）
中同大街西头和西干道交叉口再向西大约200米（水厂对面）003号凉皮味道也很好且是加厚的老板只在上午卖，想吃赶早！
还有，人民路西段金利来后门的那个地下道口路南的那家凉皮也是很好的一家也是加厚的哦！
再有就是“二胖擀面皮”比建国路的好吃多了（个人意见）我所知道的加盟店在八一路中段！
大家有时间可以去尝试一下！
新大新后面的敢面皮不错~自由路的“建国路擀面皮”也不错
老曹家的羊肉汤、羊肉卤
北方人面馆的蜜汁土豆、包子、鸡蛋煎饼
迪欧的极品蓝山咖啡（冰镇的）、伯爵茶也不错，意粉也还可以
毛哥老鸭汤的鸭汤还有鸭血很正点
隆兴肥牛的肥牛相对好吃一些
西大街大个糊辣汤
月盛楼的上海生煎（好像拆了）
春风包子铺的包子 和楼外楼的包子都不错
二中的一家还有向阳新村外面的一家东北朝鲜面不错
白吉馍西大街跟新大新后面那条路交叉路口的那家做的不错 ，肉也多
火锅我比较喜欢口福居的
煎饼果子十二中对面那家
中原路黎明大厦对面路口的那家鸡蛋灌饼
豆腐脑喝老磨坊的
糖葫芦吃劳动路口的（靠东南角的那家，天冷才有）
金汉斯烤肉味道也不错
香辣虾我都快要吃腻了
新星剧院旁边的张家米线
西大街中段 水煮鱼 蹄花汤的川菜很棒，水煮鱼，大盘鱼，毛血旺盘盘经典，而且实惠，价廉
振中路（开发区）南段，今日花园外的金三姐烤肉，鲜族风味不错，冷面味道地道，尤其是其中的辣酱，泡菜味道好。烤肉不错，价格适中
解放路北头十三中对过的东来顺麻辣烫很地道，尤其是料碗味好！
文化路中断，老教委旁边的艾庆烧烤很好，常常人满为患！
西大街＋劳动路口的涮牛肚，蟹爪，鸡头，鸡爪。。
振中路中段的 湛记肉加馍的肉加馍，骨头汤味道一流
解放路游家坟 的九驴闹春的驴肉汤。。。
平原路东段管道局旁边胡同里的老三朝鲜面
体育中心北门世青沙锅隔壁的烤肉
西大街办事处对面的世青砂锅
西大街李记米皮的凉皮和米线
豫北大厦下面的金锁凉粉体育中心北门世青沙锅隔壁的烤肉
西大街办事处对面的世青砂锅
西大街李记米皮的凉皮和米线
豫北大厦下面的金锁凉粉
新星剧场下面的张家米线
人民路车管所对面的三妞朝鲜面
步行街与西大街交叉口的羊肉汤
同上隔壁的麻辣烫
22中门口日月楼的麻辣烫，土豆粉
姐弟俩土豆粉
健康路开元超市旁边胡同里的鸡蛋煎饼，不过只是早上才卖
河师大市场前段的吃光鸡蛋面
河师大市场中段的天天米线馆
河师大时常最后面的胡辣汤
东风路3技校对过的奶酪和隔壁的山西刀削面
胜利路北头洪都售后服务部旁边无招牌的小胡同，砖头门里————米线
中同街苏记奶酪
新大新门口的粽子
楼主 你自己看看吧
幽默风趣的人总会说些经典段子来把人逗笑。下面我给大家分享一些有关幽默风趣的 句子 ，大家快来跟我一起欣赏吧。
有关幽默风趣的句子
1 有没有那么一个人让你曾今发了疯的想,现在却拼了命的忘。
2 吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。
3 我多想一个不小心就与你白头到老。
4 姐经常被模仿,但从未被超越。
5 "小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽"
6 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了!”
7 亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了!还可以考虑 出国 进修，你说好不好
8 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗
9 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。
10 请写一篇 爱情 故事 。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
11 阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!”
12 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
13 使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
14 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
15 亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
16 如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦
17 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
18 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!
19 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢
20 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!
幽默风趣的语言句子1 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!
2 请问跳楼时，楼与楼跳下有什么不一样~~~~~~答。楼是：“嘭!啊。”楼是：“啊~~~~~~嘭!”
3 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能
4 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
5 听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~
6 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!
7 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校 毕业 的。绑匪问道：哪个学校小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
8 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
9 小时候，咱俩两小无猜，我 唱歌 你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
10 "收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。"
11 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
12 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了祝你开心笑笑!
13 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
14 "老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
15 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!”
16 不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!
17 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗”
18 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，“打”你没商量!祝你快乐开心!
19 "我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在学习么”。如果我在看美剧，就是“你在学英语么”，如果我在刷微博，就是“你在写小说么”，如果我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢”祝天下的父母天天开心!"
20 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去 面试 啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
风趣幽默经典段子1 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦
2 正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢快快去减肥!
3 记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
4 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了祝你开怀一笑!
5 领导为单位选 对联 。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
6 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差华军： 报告 ，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
7 幸福是什么幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
8 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢祝你开心一笑!
9 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头!
10 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢不会还没有找到你的梦中情人吧那你真的是猪狗不如了。
看了有关幽默风趣的句子的人还看：
1 39个幽默风趣的句子
2 表达幽默风趣的句子
3 幽默风趣的语言句子
4 有关幽默风趣的语句
5 关于幽默风趣的句子
6 经典幽默风趣的句子
如果吃过多的肥肉是会长胖的，因为肥肉当中含有的脂肪是非常丰富的，并且是高热量的食物，而热量是糖类的一倍多，摄入过多的脂肪和高热量的食物就会导致肥胖，如果想要减肥的话，最好少吃肥肉，同时还要配合适当的体育运动，消耗身体的脂肪，达到瘦身的效果。
肥猪肉中脂肪含量高达90%，其中含有37%左右的饱和脂肪酸，46%左右的单不饱和脂肪酸。猪肉为人类提供优质蛋白质和必需的脂肪酸。猪肉可提供血红素（有机铁）和促进铁吸收的半胱氨酸，能改善缺铁性贫血。
吃肥肉的益处：
1、推动成长发育
肥肉中带有胆固醇，它是构成脑、肝、心、肾所不可或缺的物质，也是身体许多内分泌生长激素的关键原材料。白肉中的密度高的蛋白是脑部发育不能缺乏的脑磷脂和大豆卵磷脂的关键来源于。少年儿童假如长期性低脂食物，会影响人的大脑和全部人体的成长发育。
2、推动维他命的消化吸收运用
吃肥肉的益处和弊端白肉中带有丰富多彩的人体脂肪，人体脂肪能够促进脂溶性维生素D、K、E、D的消化吸收和运用。长期性戒食人体脂肪非常容易造成脂溶性维他命注意力不集中症状，导致眼睛视力、凝血功能和骨骼生长阻碍。
3、补充动能
肥肉中的人体脂肪是身体发热量的关键来源于，人体脂肪造成的发热量比糖原高一倍。白肉对选手和精力员工十分关键，它能够能担保人精力旺盛，避免 疲惫。
4、保持一切正常机体作用
吃肥肉的益处和弊端平常人身体应维持10%一20%的人体脂肪，机体作用才可以一切正常运行。老人要是没有一定的人体脂肪贮备，骨瘦如柴，身体免疫力会降低，将无法抵挡病症的侵蚀。孕产妇身体人体脂肪低于休重的17%，生育功能也将遭受影响。
以上内容参考 -肥肉
淄博烧烤真的太火了，学习的来了，取经的来了，考察的也来了，各地文旅局长忙的不亦乐乎，纷纷进淄「赶烤」，热闹非凡。
那么，到底淄博案例能不能拷贝，能不能复刻？今天，我们就聊聊这个话题。
我认为，淄博案例不可复刻。因为，全国烧烤有名的城市不止淄博一个，为什么其他城市没有因此而火起来，反而淄博这样大红大紫？！那是因为，淄博在走红的同时能够做好配套、做好周边、做好支撑，通过围绕烧烤的一个点带动一片的发展，建立起了整个的城市的生态，这一点非常可贵。
这种真诚，体现在点点滴滴的服务上，在每一个细节方面，淄博都能做到极致。人家为什么能够火到现在，这是很令人深省的一个问题。如果复刻就可以做到，那么，大家都成功了。就像锦州，锦州的烧烤名气也很大，但就是火爆不起来，这次，也不得不来淄博考察调研取经。
也就是在今年的4月16日至18日，锦州市凌河区区委书记马晓春亲自带队，赴山东淄博张店区和临淄区考察调研烧烤产业发展情况。4月24日-26日，锦州市太和区副区长、招商五局局长潘涛也带队赴山东潍坊、淄博等地开展招商考察活动。当然了，还有其他几个城市的文旅局长，也都纷纷拜访。
有网友评论，这是现场抄作业。
也有网友认为，任何一个地方都有可开发的空间，要用心、用脑，避免邯郸学步，“烧烤出圈了，但不只是烧烤的事”。
还有网友表示，淄博烧烤，带火的不仅是经济，还有政风。
聊到这里，我想到了河南的一家许昌胖东来，欢迎拍照，欢迎学习，公司规章制度全部透明，随便看，所有东西摆在那里，让您学的做法。但是，全国那么多企业考察，没有几家能够学会，就像黄铁鹰老师的《海底捞你学不会》讲述的也是这样一个故事 。
所以说，淄博之所以能成功，就是因为淄博有一种“淄博精神”，一种对消费者的真正的尊重和了解。而这种精神，并不是通过短暂的学习就能够复刻的，而是需要在日常工作中不断地落实和实践。
如果说一定要复刻的话，应该在原有特点的基础上进行有效的发展推进，做到尽善尽美才是应该做的。可以从以下几个方面思考和尝试：
营造消费氛围：可以通过各种方式来营造消费氛围，例如，在炎炎夏日中举办避暑游园会或是尝试美食之旅等活动，吸引更多人来到当地，进而刺激餐饮、购物等消费。
聚焦本地特色：每个城市都有自己独特的文化和特色，可以将这些元素融入到旅游活动中。
提高服务质量：在旅游业中，服务质量是吸引游客的关键因素之一。可以通过培训员工、提高服务态度、加强卫生管理等方式来提高服务质量，留住游客并带来更多消费机会。
定位消费群体：可以通过深入挖掘目标群体的消费习惯、偏好和特点来推出更多个性化、精品化的旅游线路和服务，满足需求。
总之吧，每个城市都有各自独特的风景、历史、人文，如何挖掘出本地特色形成主题化的文旅产品，这才是文旅局长们“不虚此行”“值得来”的关键点。事实也说明了，一边是文旅局长的出圈，一边是淄博烧烤的火爆，让我们感觉到的是，在淄博烧烤的背后，似乎并不是一顿烧烤这么简单。
