.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：不关于感恩但是搞笑的哟。。超级搞笑小品《望 子 成 龙》主持人：现场主持人严管教：一个性格过于严肃的家长严 妻：严管教之妻严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生宽放松：一个性格过于开朗的家长 宽 妻：宽放松之妻宽 宽：宽放松之
不关于感恩但是搞笑的哟。。
超级搞笑小品《望 子 成 龙》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严肃的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子
成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样
培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要
选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！
我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又
走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、
妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上
好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你每天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，
照样考名牌大学。
宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）…………………………………………………………未完待续！
人我就用1、2表示
1：朋友们大家过年好 2：我给大伙儿拜年了！
1：本人啊，开了一个蛋糕房，现在当上了老板 2：我呀，就在这个蛋糕房上班，我是一名员工
1：现在有些员工，真是不好管理 2：现在有些老板，真叫一难伺候
1：您看见了吗，一个蛋糕他给你送了一整天 2：一大早就给我发门头沟去了，我容易吗我
1：我得打电话问问是什么情况 （掏电话） 2：坏了，我们老板来电话准没好事 （接电话）
1：你在哪里啊 2：老板我这信号不好，您大点声行吗 （使劲听）
1：我是说你，我，我是想，傻子 2：（愣住）你瞧我答应这时候
1：你少给我来这套，看我回来怎么收拾你（挂电话）
2：坏了坏了，今天我捅篓子了，回去我直接跟他请假，就这主意
（两人碰到了）
2：老板 1：你回来了（两人握手）出去一天我都想你了
2：您不是要收拾我吗 1：是啊，要不是因为打不过你，早收拾你了
2：那我跟您请个假 1：（将握着的手一甩）说什么，一天到晚请假，你一年才上几天班
2：我上得可不少 1：还不少 2：对
1：我给你算一算 2：可以啊
1：一个星期你歇几天 2：两天，六日，这是法定公休
1：一年五十二个星期，一个星期你就歇两天，一年就是一百零四天，365天你只给我干261天
2：那还少啊，我每天工作8小时呢 1：可是你有十六个小时，是不工作的呀
2：是啊 1：这加在一起，就是174天，你就剩87天了
2：那也可以啊 1：每天一到单位，你就泡在网上吧
2：我那是联系业务 1：联系业务？网络游戏每天半小时不冤枉你吧
2：（点头，笑） 1：一年就是23天，你就剩64天了
2：那也可以啊 1：就这64天，你还得吃饭吧 2：不吃饭我就麻烦了
1：瞧他吃饭时候那个毛病 2：我怎么了又 1：葱不吃 2：烧心
1：姜挑出来 2：辣嘴 1：蒜吐掉 2：口臭
1：蒜现在那么贵了，你愣吐掉，你败家子啊你 2：（扭头）
1：最可气的吃完饭，赶快去上班吧，他不，坐在那里剔牙 别人剔牙都用牙签，他倒好，用线勒
2：您看得也忒仔细了 1：每天吃饭一小时，一年就是46天，你就剩18天了
2：这话怎么那么别扭啊 1：就这18天，你还得上厕所吧
2：不上厕所可不行啊 1：瞧他在厕所里那个磨蹭 2：我在那儿能干什么呀
1：揪白头发，挤粉刺，又洗手又抽烟，又擦鼻涕又吐痰 2：好嘛，我们老板整个一探头
1：磨洋工的时间加在一起，也得六天吧，你就剩12天了 2：你还能怎么算啊
1：元旦你歇一天，清明你歇一天，端午中秋五一你各歇一天，十一你歇三天，春节你歇三天，这加在一起就是11天，12减11，你一年才上1天班，就这一天你还要请假，你好意思么你
2：您那以为老板对员工就可以想压榨就压榨，您当我们是鲁花花生啊
1：你别以为员工对老板就可以想哄骗就哄骗，你拿我当傻子瓜子啊
2：您别以为自己是只雄鸡，站在香山顶上一唱，北京城就大亮了
1：你别以为自己是个鸡蛋，磕在密云水库，北京人就喝上蛋花汤了
2：合着我是你下的 1：好难啊
2：我们员工需要体贴 1：我们老板也需要理解
2：您别动不动就扣钱 1：你没事不要总迟到
2：您能不能给我们点笑脸啊 1：你冲我笑的时候，能不能心里边不骂我
2：好难哟 您每天别像看贼的似的那么盯着我们 1：那公司的手纸老往你家里面拿也不好
2：咱报销的时候您痛快点 1：洗浴中心的发票上你不要老开办公用品
2：那适当的时候您提拔提拔我 1：你买毕业证的时候不要把MBA写成NBA
2：我就不明白您明天怎么就不能准我一天假呢
1：实话跟你说吧，人家把你给投诉了 2：因为什么呀
1：昨天人家在上网，订了一个蛋糕，祝福语写的是祝老爸生日快乐
2：我想起来了，这个老爷子有糖尿病，特意叮嘱我奶油要淡一点，所以我一直提醒自己，奶油淡一点奶油淡一点，我是这么做的呀
1：是啊，最后你就写成了，祝老旦生日快乐 2：真的？
1：人家老先生不高兴了 2：他怎么说啊？
1：我倒是很喜欢京剧，可我爱唱老生啊 2：是啊
1：怎么过完生日归旦角了？ 2：这怎么弥补啊这事？
1：明天我带你登门给老先生赔礼道歉，他不是爱听京剧吗 2：是啊
1：咱们再送上一段老生戏《追韩信》 2：这我知道，这是麒派代表戏。老板，这段我会啊
1：咱可不能按原词 2：那怎么着啊？
1：咱得改成赔礼道歉的词，这样显得咱们真诚 2：我跟着您来不就完了吗
1：那咱们试验试验 2：可以
1：来来 老伯啊伯父啊，他千不该万不该 2：该
1：该什么 2：怎么了 1：唱啊 2：唱什么
1：我不是把词扔给你了嘛 2：我就看着您那手是不是，手扔过来就是我唱
1：抓回来就是我唱 2：明白了
1：咱们要团结一心，唱好这出戏 2：您瞧好吧
1：再来 老伯啊伯父啊，他千不该万不该
2：不该一时粗心就惹下了 1：祸根
2：错一字惹得您好不 1：烦心
2：我劝你 1：工作认真 2：还要 1：谨慎 糖尿病
2：病缠身 1：要吃药 2：又打针 1：吃药 2：打针 打针
1：吃药 2：打针 我怎么老打针啊我 1：忍饥挨饿 2：令人担……
1：担…… 2：心 1：从今后一定要吸取教训，从今后错误改正，你暂吞声，你接受批评，你任劳任怨，你努力发奋，要重塑咱公司 哎呀我的妈呀，怎么回事？你怎么不唱了？ 2：快憋死我了，老板这个还是您来吧 1：司……（拖）（拿水）
2：哎哟，我们老板知道疼人了（喝水）司……
1、2：威信
这小品主要是动作好玩，要练的话动作要紧啊
白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编）
白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白：啊！我忘记了。从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？
魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球**选举又开始了？还是qq又挂了？
王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？
王后：网络时代了，不如网上征婚吧？
国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在网上聊天）
公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱）
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷 只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
come on
浪费这眼泪 还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规 这友谊赛没不对
只要你 会愿意
去跟我钻进棉被
公主：哼~~~~你好讨厌哦~
国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗
国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？
公主：这个……这个……
王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！
国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？
王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！
气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~
气球状青蛙：哦~~~
旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱：《爱我》
王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out！
国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。
阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来
（rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜
念什么 念什么 你们听好
芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法
快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后：out!out!out!
国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟
only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令
only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴* 请赶快让我入洞房 hohoho ……
王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~
王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的？
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了……
森林里
公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧）
众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~
公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？
众猪：欢迎光临！
公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！
猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。
公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？
猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。
王子：上流美？也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦？气球状青蛙？
王子：你怎么知道我？你是谁？
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。 哇，开心小甜甜？
公主：哼，你不是不认识我的吗？
王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？
公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿！！！
公主王子：哦~~~~~~~~！
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟肚子疼
国王：快快~~快传太医~~
旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒
参考资料：
三句半
甲:各位同仁晚上好
乙:欢迎大家来指导
丙:不管说得好不好
丁:别跑
甲:这个节目不好说
乙:表演不好会砸锅
丙:多亏有绝活
丁:结……巴
甲:闲言碎语不要讲(山东方言)
乙:表表咱们的张局长
丙:××同志本姓张
丁:(指丙)废话!
甲:劳动战线二十年
乙:工作成绩不一般
丙:留得美名四方传
丁:不简单
甲:分管办公很琐碎
乙:您可别说无所谓
丙:每份付出都珍贵
丁:不说累
甲:规划财务很关键
乙:增收节支看得见
丙:大帐小帐都得算
丁:不嫌烦
甲:养老医疗和工伤
乙:一年四季不停忙
丙:今年又比去年强
丁:不囊
甲:金保工程不好干
乙:张局勇于挑重担
丙:领导把咱来夸赞
丁:Very good
甲:劳动保障树新风
乙:有咱张局建奇功
丙:工作永把先来争
丁:不蒙
甲:张局长得实在帅
乙:金丝眼镜鼻上戴
丙:无数MM都崇拜
丁:好人才(悄悄话状)
甲:扬鞭催马战黄沙
乙:莫忘劳动是您家
丙:盼您再把捷报传
丁:等着看
甲:为了今晚联欢会
乙:大家辛勤来准备
丙:精彩节目排着队
丁: 撤退！
《童年趣事》
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗
乙:那怎么问
甲:笨,非常时期得有非常的问法
乙:现在是什么非常时期
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人
甲:哎!
乙:那你说该怎么问
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗”
乙:像话吗
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色
乙:你跑这拨鸡蛋来了
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友对不起,不认识
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢
乙:(生气)呸!!怎么说话呢不知道现在禽流感蔓延吗你是谁呀
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的
乙:对不起,不认识
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈…
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴
甲:你认出我来了
乙:我挺到现在就是想再见你一面
甲:听听铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深
乙:谁跟你是铁哥们那叫同伙
甲:反正都是一起的,我不计较
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠
乙:四五岁时哭沙堆
甲:我记起来了,那天天气不错
乙:我们家正在盖房子
甲:门口有一堆沙子
乙:象个坟堆
甲:你说人死了要哭
乙:我二爷去世家里人都这样
甲:你让我哭一次我家里人
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶甲:对,找了三根棍当哭丧棒
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭(甲乙同时就哭出声)奶奶
甲:还记得吗正好被我哥发现踢了一脚我的屁股
乙:他还说了一句
甲:“奶奶还没死呢!”
乙:你奶奶这时也过来了
甲:吓的我只往你背后钻
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打这都怪你
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢
乙:那叫找吗
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么
乙:那叫偷,那叫枪
甲:那你就是帮凶
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗
甲:我这人厚道就在这里体现
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课
甲:桌子里放不下
乙:扔了也怪可惜的
甲:他坐最后一排那儿有个水桶
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里
甲:那节正好是语文
乙:讲的正好是井底只蛙
甲:课上一半就上不下去了
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了
乙:也开始询问蛤蟆的来由了
甲:你被老师光荣的叫出了课堂
乙:你也在我的推荐下进了老师的房
甲:欣好我说那是你的就在你身旁
乙:所以我被无情的打了脸庞
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁
甲:那时她还是一个小女孩的模样
乙:现在却是我的新娘(害羞)
甲:那不可能
乙:这的确是真的
甲:她忘了你烧她头发的事了
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘
乙:还红娘呢我差点没被我爸打死
甲:挨打找个老婆值得
乙:现在想起来你那主意可真是坏
甲:怎么个坏
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛
甲:滋滋的特好听
乙:没有猪头你找了个人头
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发
乙:(哭)只见一道白烟
甲:还有滋滋声
乙:(哭)长发女孩变成了短发
甲:你也是即写检查又挨打
乙:从那之后我们很少说话
甲:不久我也要随父亲去外地了
乙:那天我哭了
甲:那是伤心
乙:不,那时高兴
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打
甲:还记的你送我的东西吗
乙:是一包金丝猴奶糖
甲:到了外地有了新的伙伴
乙:他们对你不错吧
甲:(哭)起初不错可后来打我
乙:为啥
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好
乙:那是不知道你的真面目
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖
乙:(急切)他们吃了吗
甲:应该是他们看了吗那有什么糖,全是糖纸包着纸团
乙:上面还写着什么
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗
乙:废话,两个人
甲:还有谁呀乙:小丽呗!!!!!!!!
我的大学生活》 你自己再改编下就行了
http://vyoukucom/v_show/id_XODk5NTI3Mjg=html
台词：
！
