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导读：1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。4前天去理发店剪头发。我：
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
1结账的时候1共10二我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
2以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
5只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
6回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
7刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
11熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
12“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
13今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
14女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
15我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
16其实我还是很用功的，除了睡觉吃饭喝酒上网看**玩游戏游泳跑步逛街之外，我都在努力学习。
17有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
18我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注**，等待开奖的那种心情。
19从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
21去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
22刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
1今天去银行取钱，对柜员说：“取1百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大1个银行取1百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了1句：“是你卡里没那么多”。
2单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
3在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
4孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
5家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
6晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
7妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……
8如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
9我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注**，等待开奖的那种心情。
10我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
11老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
12所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
13以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
14今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
16再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
19从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
20昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
