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导读： 1、你是否也在不经意间，错过孩子成长的点点滴滴呢？2、精辟逗比的搞笑文案3、孩子纯真搞笑语录4、100句霸气逗比的搞笑语录5、网络经典搞笑语录集合 笑死你没商量分享一些父母们觉得孩子长大的瞬间，希望时光能留下这些成长的转折点，让我们追在孩
- 1、你是否也在不经意间，错过孩子成长的点点滴滴呢？
- 2、精辟逗比的搞笑文案
- 3、孩子纯真搞笑语录
- 4、100句霸气逗比的搞笑语录
- 5、网络经典搞笑语录集合 笑死你没商量
分享一些父母们觉得孩子长大的瞬间，希望时光能留下这些成长的转折点，让我们追在孩子后面，见证他们一步一步的成长。
1 不再喜欢吃零食的时候
一直忙于工作，不怎么陪伴孩子，有一次出差回来，全家一起逛超市。
走到零食区，对孩子说，“儿子，喜欢吃什么，自己挑选。”
“爸爸，我都多大了，早就不吃零食了。”
这才发现，我的孩子已经不知不觉间长大了，心里不禁内疚，我这是错过了多少他成长的瞬间。
2 第一次给我洗脚的时候
感恩节，幼儿园老师布置任务，要回家给父母洗脚。
晚饭后，儿子突然跑去卫生间端出一盆水，“妈妈，洗脚”。
稚嫩的声音，听着心都化了，明知道是家庭作业，但还是超感动！觉得前一秒还是要妈妈哄的小宝贝，转眼间就能给大人们洗脚了，我的宝贝真是长大了。
3 不愿意走亲戚的时候
孩子小时候，每次走亲访友，都争着吵着要去。
今年过年给亲戚们送礼，全家出动，小孩却说什么都不愿跟着了。
“亲戚们问这问那的，多烦啊，还不如宅在家里！”说着走进了自己的房间。
喜欢凑热闹的孩子突然变得安静了，有自己的小世界了，不禁有些心酸呢，孩子长大了，不再是我们的跟屁虫了！
4 第一次帮我们做饭的时候
有次我们两个人加班很晚才回家，打开房间，就闻到一股焦糊味。
孩子低着头杵在那，“都是我不好，本来想给你们做饭来着，失败了！”
见状，我们感动还来不及哪里会责怪孩子。
“宝贝，你有这份心，爸爸妈妈就很开心了，看来我的宝贝都成小大人了呢！”
说着，一家人开心的笑了起来。
5 独自去外地的时候
孩子要去外地读大学了，爸爸想去送她，她执意不肯，非要自己坐火车。
送她去车站的时候，眼看她一个人搬这么多行李，渐行渐远，只能安慰自己，孩子长大了，该放手了。
6 过节想着送给礼物的时候
有一天，女儿给打电话，说给买了东西，过几天就能收到。
没过几天，收到一份快递，是一套精致化妆品。一看日子，正好是母亲节，原来这是孩子给提前挑选的礼物啊！
第一次过母亲节，这是闺女有心了！长大了呀！
7 孩子结婚的时候
一直觉得，她还是我手心里的孩子，虽然没有一直在爸爸妈妈身边，但是相互间的关心和照顾从没有减少，爱从没有远离。
直到她婚礼的那一刻，人人欣喜，只有我们当父母的心里说不出的滋味，泪水止不住，所有的不舍与牵挂在这一刻全部释放
一一家
三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
二梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
三刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
4自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
五雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
六同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
七刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
8烟没有了可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
9今天上班一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
十今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
十一以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
十二这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
十三为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
十四老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”
十五最近开始减肥，早上起床称重
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7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重
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33斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
十六奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的****加入黑名单，可能我现在还不死心。
17男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
十八地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
十九去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我
二
十和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
21今天在公司负责招聘来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
二十二平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
23小明上课玩手机班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
二十四结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
孩子纯真搞笑语录
天真的孩子是我们身边的一股清流。以下是我整理的经典搞笑语录，欢迎阅读。
这么个网管
同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键!
粘在一起……
有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊!”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。
妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我!”。妈妈愕然“那怪谁”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中国人民的智商，你对不起中国人民!”
差点毁容
小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
开心一笑
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢!
小学参加运动会
话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。
这种事情给老爸知道
有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊!
孩子怎么办
一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗老师：会啊! 这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办
起个好名字啊
弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了我妈问：为啥弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了!
尿不湿就是证据
昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据!我瞬间石化了
快点出来吧
五岁的女儿犯了错，我狠狠的批评了几句，她不满意了，就进了厕所把门一锁，以此跟我赌气!大约快一小时了，我实在不忍就说：“乖女儿，爸爸知道错了，你快出来吧!”女儿大喊：“我不!”没办法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，赶紧出来吧，否则我还底洗裤子!”
我做错什么了
小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了容易吗我。
被他吃了一大半
小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半!他吃了一大半!……
女人是危险品
小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖，一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长，我就拿着糖伸过去和她比了比，谁知道她一口就咬去了一半，还想咬回来和人家比，人家头也不回的跑去吃糖了，那时还没上学，还在记不清她是谁了，难道小时候女人就那么会骗人
我能欺负妹妹一下吗
吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的!”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗”
一心一意
儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢!”
说话特别给力
家有外甥女一枚，六岁，说话特别给力，有一次睡觉，我爸打了一个喷嚏，把她吓醒了，起来问：谁呀我妈说：你姥爷。外甥女回答说：这小缺德兽儿，吓我一跳!听完喷了。
怎么也纠正不了
我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱(我的小苹果)却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。
因为缸裂了
老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想二蛋：我感到很疼。老师：为什么二蛋：因为缸裂了。疼哇!老师：滚!
比失望更加恐怖
二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的!”
就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了
骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗我又不打算泡你。”
教育在一个吃货面前失败了
春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼”小不点“疼!”我“那你怕不怕”小不点“怕!”我“那你还吃不吃”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
你都不识数
女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了!
孩子你太天真
在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么难道叔叔他自己不知道!
;1完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
2不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
4逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
5你想死呢、还是你不想活拉。
6没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7大事坚持原则，小事学会变通。
8出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
9要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
11女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
12你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
13感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
15长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
17别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
19别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
20为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
21和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
22其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
23我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
24你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
25话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
26人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
27天若有情天亦老，抢我对象死的早。
28一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
29地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
30知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
31今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
32靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
33昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
34最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
35我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
36没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
37枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
38系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
39小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
40人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
41站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
42有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
43我是穷人，请勿盗墓！
44别以为你比我年轻，你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
45名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
46哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
47如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
49别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
50和你分手，因为，你连牵手都不配！
51有一天小三哭了，因为出现了小四！
52谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
53谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
54分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
55吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
56自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
57一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
58在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
59考试考得好，全靠同桌好。
60本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
61有心才会累，无心者无所谓。
62做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
63要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
64你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
65假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
66你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
67你住在我心里，你交房租了吗？
68体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
69最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
70不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
71我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
72第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
73世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
74穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
75姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
76男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
77世上男人千千万，实在不行天天换。
78牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
79肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
80我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
81我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
82如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
83你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
84女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
85为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
86打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
87我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
88刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
89锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
90我平胸我骄傲，我为国家省布料。
91执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
92自从得了精神病，整个人都精神多了。
93我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
94上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
95有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
96因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
97有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
98我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
99家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
100世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
1 老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
2 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
4 不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。
5 男生不流氓、发育不正常。
6 少女诚可贵、**价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
7 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
8 鄙视你是每个公民应尽的义务。
9 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。
10 再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢？
11 只怪自己太年轻。是人是狗分不清。
12 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
13 穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。
14 各种小花，各种开。各界人士都挺嗨！
15 看透别说透、继续做朋友。
16 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼！
17 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
18 没有当时的激烈热吻，哪来现在激情的床上翻滚。
19 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
20 人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。
21 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊！
22 这那是转折点呐？分明就是骨折点。
23 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
24 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
25 姐是老中医 专治吹牛逼。
26 别说我高傲 我只是不与禽兽打交道。
27 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
28 死不可怕，坐着等死才可怕。
29 我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
30 彪悍的人生是不需要解释的！
网络经典搞笑语录1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。
59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
63、思想品德不及格，总比没思想好。
64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
2020个性经典没商量的说说
20xx个性经典没商量的说说
1你复杂，世界就复杂；你简单，世界就简单
2我不需要你带刺的温柔，因为，你、不配对我温柔。
3我以为我努力过就可以。可为何抓住的是回忆。
4把一个人的温暖， 转移到另一个人的胸膛 。
5不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
6有多少人没心没肺的为一个人掏心掏肺最后撕心裂肺。
7爱就是那么的如此 有一些还在等着你回头 有一些人早已走了
8有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手。
9听一首歌,会想起一个人,想起一起经历的种种。
10有时候,无意中说出来的一句话,其实是心底想说的话
11爱别人,不如爱自己,这样不会太累
12一个女人最漂亮的时候，是她不爱你的时候
13没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由
14有些人不会忘，由于不舍得；有些人必须要忘，因为不值得。
15爱情很简单：一个人，一辈子，一心一意。
16隐身不是怕打扰，而是给从未有人说我打扰一个借口。
17不要等你走了很远，才发现已经弄丢了我。
18每个人的青春都有一条弯路要走
19以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人
20其实我很想知道 我是在你眼里 还是在你心里
21寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
22没有人对我许下催人泪下的承诺，我没有流泪的理由。
23你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。。。
24有时候不是不想去联系，而是觉得没那必要了。
25拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，那不是爱情而是取悦
26总有一天你会明白, 人首先要爱自己。
27你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言
28我真的没有多难过，可是没有你，我真的不快乐。
29对自己喜欢的人有多卑微，就对喜欢自己的人有多残忍。
30其实那些白天很坚强的人，也许就是晚上哭着哭着睡着的人
31有时候真的想把心掏出来，一把甩出去，然后说：你疼啥疼，没出息的东西。
32我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。
33不受点伤，就不知道人心有多薄凉。
34在没找到重新开始的理由前、别给自己太多退却的借口
35不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
网络搞笑语录
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（55元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：145元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮
