员工餐菜谱
导读：1、星期一员工餐食谱早饭：八宝粥、炸油条、菜大包子；午饭：油爆草虾、辣子鸡块、韭黄炒蛋、四季豆小肉、清炒鸡毛菜；晚饭：红烧大排、酥鱼块、香菇肉片、芹菜鱿鱼卷、清炒上海青。2、星期二员工餐食谱早饭：扬州炒饭、榨菜肉丝汤；午饭：回锅肉、油焖牛腩

1、星期一员工餐食谱

早饭：八宝粥、炸油条、菜大包子；午饭：油爆草虾、辣子鸡块、韭黄炒蛋、四季豆小肉、清炒鸡毛菜；晚饭：红烧大排、酥鱼块、香菇肉片、芹菜鱿鱼卷、清炒上海青。

2、星期二员工餐食谱

早饭：扬州炒饭、榨菜肉丝汤；午饭：回锅肉、油焖牛腩、肉米四季豆、韭菜炒蛋、鲜笋红薯粉皮；晚饭：清蒸鲳鱼、清炖小肉、宫爆鸡丁、土豆炖牛楠、蒜泥空心菜。

3、星期三员工餐食谱

早饭：豆桨、鸡蛋、菜包、炸油条；午饭：蚝油牛肉、豆鼓蒸鸡腿、青椒鱼片、莴笋爆香肠、鸡毛菜；晚饭：香辣草虾、红烧猪手、四季豆小肉、黄瓜炒鸡蛋、夜开花。

4、星期四员工餐食谱

早饭：饺子、蛋汤；午饭：茄汁排条、香酥鸡腿、青笋、双菇小肉、酒香草头；晚饭：五香牛肉、香酥鸡排、回锅肉、花菜炒肉片、凉拌西红柿。

5、星期五员工餐食谱

早饭：红豆黑米粥、麻球、炸油条、酱制品；午饭：五香猪蹄、野生甲鱼拔辣椒、三色香菇牛肉、蒜台爆肚丝、杭白菜；晚饭：咖哩鸡块、走油大肉、芹菜牛肉、酸缸豆肉末、

青椒土豆丝。

有关餐厅营销策划方案5篇

营销方案就是一个以销售为目的的计划，也指在市场销售和服务之前，为了达到预期的销售目标而进行的各种销售促进活动的整体性策划。下面我给大家带来有关餐厅营销策划方案，希望大家能够喜欢。

有关餐厅营销策划方案篇1

一、前言

中国辛勤的劳动人民，在数千年的饮食文化的探索和发展中，逐渐形成了风格各异的粤、鲁、湘、川等个大菜系和具有属地方特色的食品。北京烤鸭，是北京名食，它以色泽红艳，肉质细嫩，味道醇厚，肥而不腻的特色，被誉为“天下美味”而驰名中外。鸭王烤鸭是现代烤鸭师秉承传统烤鸭工艺研发出的新派烤鸭，烤鸭表面色泽金黄油亮，外酥香而里肉嫩，别有一种特殊的鲜美味道，是烤鸭中的极品。

当今的宣化餐饮业，发展趋势可概括为：发展十分迅速，规模不断扩大，市场不断繁荣。然而，繁荣的同时意味着竞争的加剧，总有餐饮店铺倒下，又有新的店铺站起来，但总有少数几家在大浪淘沙中站稳脚跟并不断发展壮大。作为北京新派烤鸭在宣化餐饮业的代表，“鸭王烤鸭”应成为响当当的招牌。

二、市场/企业分析

宣化餐饮市场同样存在着激烈的竞争，各式各样的大小酒店、饭店，争夺着宣化有限的餐饮资源，冲击着食客的味觉、视觉。

一个酒店要获得成功，必须具备以下条件：

（1）、拥有自己的特色。

（2）、全面的（质量）管理。

（3）、足够的市场运营资金。

（4）、创新，不断推陈出新。

这些条件缺一不可，否则，就是昙花一现。这也是许多酒店、餐馆风光开业又迅速消失的原因所在。

东方鸭王酒楼，是在原东方美食苑的基础上新生的饭店。东方洗浴、东方美食苑经过多年的宣传与运营，已在张、宣地区有了一定的知名度，在宣化更是家喻户晓。如能利用“东方”在宣化的知名度延续宣传东方鸭王酒楼，提高菜品质量（行家点评稍差），加强人员培训、管理，定能成为宣化餐饮界的后起之秀。

三、营销策划

餐饮服务的目的是让顾客满意，只有顾客满意了，酒店才能获得利润。要做好优质的服务，离不开企业内部员工的努力。内部员工营销的成功又以全面的（质量）管理、有效的激励机制和良好的企业文化氛围为基础。

鸭王酒楼开业两月，现正在举办“回报消费者关爱”优惠活动。借此机会，应以顾客满意营销、内部员工营销和文化营销三者结合，作为本次活动的重点进行。

1、本次活动的目的：增加“东方鸭王酒楼”品牌的影响力，提升知名度和美誉度。提升“东方”形象，增强竞争力。加强员工的企业忠诚度和向心力。提高员工服务意识、工作积极性。进一步提升“东方”的企业文化。提升销售额，增加利润。为下一步更好的发展打下良好的基础。

2、活动时间：7月1日——15日，共计15天。

3、参与人数：东方的所有员工、就餐的顾客等。

4、顾客满意、员工满意、管理提高、文化创新

四、具体方案策划

（一）SP方案

1、“微笑服务”

在活动期间，所以员工一律微笑服务，细致耐心，让顾客乘兴而来满意而归，提高顾客的感觉消费价值。具体实施如下：

7月5日前召开动员大会，6日——15日服务员之间开展“服务大比武”，在大厅设一个专门的版面，每日评出“当日服务之星”，并给予物质奖励。

2、特价

（1）每日推出一道特价菜，日不重样。

（2）随顾客所点菜品加赠部分菜品，如消费100元送两份小菜。200元以上，加赠2道凉菜。500元以上，加赠4道凉菜等。

（3）打折，这是一个迅速提高消费的法宝，建议适当打折刺激消费。

二）内部营销方案

内部营销是一项管理战略，核心是发展员工的顾客意识，再把产品和服务推向外部市场前，现对内部员工进行营销。这就要员工与员工、员工与企业之间双向沟通、共享信息，利用有效的激励手段。

1、在全体员工内部加强温情管理，要求每一个员工将所面对的其他员工视为自己的顾客，像对待顾客一样进行服务。并在以后的工作中，将内部员工营销固定下来。

2、征文比赛

内部员工征文：《我的选择——东方》（所有员工都写，洗浴、餐饮各写个的。目的是培育员工热爱“东方”的情感，让大家同心合力，共同创造“新东方”！）

要求：（1）题材围绕东方鸭王酒楼、东方洗浴所发生的事情，可以是工作经历、感想、寄语等。（2）体裁不限。散文、杂文、记叙文、议论文、诗歌皆可。（3）截止日期为7月13日。

鼓励全体员工积极投稿 。本次征文活动评出一等奖1名，奖金200元。二等奖2名，奖金100元。三等奖5名，奖金50元。并进行集中展出。

3、成本节约比赛

通过系列活动，对内部员工再教育，提供其的积极性。

（三）产品营销方案

1、在推特色餐饮的同时，推进情侣套餐、商务套餐、家庭套餐、孝心套餐等。如：情侣套餐可推出38元、48元、58元等（对餐饮不明，仅供参考）。

2、绿色家宴：随着生活水平的提高，人们的饮食已不仅仅是为了解决温饱，而是吃“绿色”，吃“健康”。绿色家宴的推出，无疑会受到消费者的青睐。在原材料使用上，力推生鲜类绿色食品。烹饪方式上结合现代人的消费时尚，使菜肴风味化、营养化。在家宴的菜谱上，注重菜肴的营养搭配，平衡膳食，满足人们的健康要求。强烈建议厨房推出！

（四）文化营销方案

向消费者宣传“东方”的企业文化，增强东方企业在目标消费群中的影响力。

在公交车身制作鸭王酒楼的环境，烤鸭的制作流程图和酒店的精神口号（东方鸭王酒楼提醒您：关注饮食健康），让顾客把“吃”当作一种享受，使顾客乐而忘返。

五、广告营销方案

在信息发达的现代社会，媒体无疑是吸引大众眼球的媒介。可根据不同的媒体有不同媒体受众的特点，合理的进行市场定位和目标顾客的定位，合理的选择媒体投放广告，不可片面追求覆盖率，造成广告的浪费。

硬广告和软广告相结合，软硬兼施，已取得更好的效果。利用媒体整合，实现小投入，大产出。

六、效果分析

1、宣传造势，让消费者产生强烈的记忆感，引起良好的口碑宣传，提高知名度和美誉度。

2、店内富有人情味，服务周到，能提升目标消费者对企业的忠信度。

3、通过服务比赛、征文比赛、成本节约比赛，能极大的增强员工的企业归属感和向心力，提高工作积极性。

4、通过促销，提升营业额。

日评出“当日服务之星”，并给予物质奖励。

2、特价

（1）每日推出一道特价菜，日不重样。

（2）随顾客所点菜品加赠部分菜品，如消费100元送两份小菜。200元以上，加赠2道凉菜。500元以上，加赠4道凉菜等。

（3）打折，这是一个迅速提高消费的法宝，建议适当打折刺激消费。

有关餐厅营销策划方案篇2

由于许多人的时间价值观念尚未充分建立，也不轻易接受新的营销方式，这样会制约网络营销方式的实现。从消费者来说，不成熟的市场经济中出现的某些弊端使人们仍心有余悸，对新的东西总是过分理智化或带有一种不信任感，这就需要人们对现代营销方式的进一步认同。美国经济学家曾提出了“注意力经济”的概念，他们认为，在信息化社会中，信息已经是一种虚拟的经济资源，最稀缺的只是人们的注意力，可以说，在商业信息爆炸的网络经济环境中，餐饮网络营销的实质就是吸引消费者的注意力。如何创造条件实现购买欲望，抓住消费者就成为餐饮网络营销成功的关键。

一、餐饮网络营销策略的内容

具体的说，就是通过对网络营销的内容有计划的进行餐饮热点话题议程设置，创新的内容和形式使得网络营销能够迅速影响到数以千万的庞大网络用户群，在较短的时间内覆盖最大量用户，产生轰动效应。餐饮网络营销策略的运用可以利用门户网站的首要新闻进行链接、转载、推荐、参与、评论等公开、大规模的显性形式，也可以通过个人博客、MSN、朋友推荐、小网站挂出链接、提供下载等隐性形式，使餐饮网络营销的内容成为话题的中心，从而为广告增添轰动效应。

二、餐饮网络营销的优势

1互动性

餐饮网络营销与传统餐饮营销方式相比具有一定的优势。最突出的特点就是互动性强。所谓技术上的互动就是运用多媒体技术创建具有复杂视觉效果和交互功能的新型网络营销，网络媒体的根本意义就是在于它颠覆了传统媒体传者与受众之间的严格界限，变单向传播为个人化的双向交流，给予了传者与受众转换角色的自由。网络营销充分考虑受众处理信息的意愿和动机，让受众在自发的心理驱动下接受讯息，而不是像传统信息那样的强制灌输。受众不再是被动地接受信息，而是主动地掌握和控制信息，并参与到信息的内容和传播之中。研究表明，网站的互动性会影响受众的喜好度、心理吸引和程度，还会影响到用户对网站的信任程度，网络营销的互动性更能增强消费的好感度和参与度。

2时效性

餐饮网络营销有助于餐饮企业进行营销预算，节约餐饮营销费用。运用网络营销只需将餐饮产品的信息输入计算机系统并上网，顾客便可自行查询，无需花大量的资金用于产品的介绍等印刷，使餐饮企业的营销费用大大降低。网络营销还有助于节约时间，减少营销过程的步骤。餐饮企业可直接将这些餐食、服务环境等上网供顾客查询，且电子版本的说明书等随时可以更新。餐饮网络营销可以为顾客提供大量的直观信息，使餐饮企业与顾客的联系及相互影响得到加强。同时，餐饮营销过程没有时间限制，可以一直进行。餐饮企业的营销信息上网后，电子“信息服务员”可一直进行工作。消费者经由网上的信息做出购买餐饮产品的决策。

3替代选择性

网络营销工具的快速发展，顾客可以利用这些工具快速地获取有关餐饮产品或者服务的大量信息，搜索具有吸引力的替代产品所花费的时间和金钱将大大减少。也就是说，转换餐饮产品的转换成本中货币和时间形式的成本大大减少，替代选择性大大提高了。所以，餐饮企业必须在情感成本以及转换供应商的不确定性成本上做文章，从而提高总的转换成本。

开展网络营销需要准确地定位目标市场。从网络营销的市场区位来看，目前我国上网用户的区域分布以大城市、中等城市和沿海经济发达地区为主，并且在我国信息基础设施落后的情况下，在今后相当长的时间内，上网用户的区域分布格局仍以大中城市为主。所以目前大城市和沿海经济发达地区可以选择餐饮网络策略。

三、餐饮网络营销的具体运用策略

餐饮网络营销可以通过门户网站的首页广告将信息推到受众面前，运用搜索引擎、广告、E-mail、MSN、博客等形式将网民拉到信息面前，同时也运用企业自身的网站，展开系列活动。在目标受众群体的论坛中进行参与和讨论，还可以通过在线聊天(MSN)、视频的工具进行现场网络活动。总之，就是要充分整合网络资源，运用所有能够运用的方法和手段进行餐饮网络营销，使得目标受众在网络中随时可以看见信息并参与活动。同时注重网络营销与传统媒体的相互整合。基于网络媒体传播范围广，不受地域、时间的限制，信息传播灵活，制作成本相对较低的特点，越来越多的餐饮企业在进行创意时将传统广告与网络营销相结合，通过传统大众媒体进行信息发布，而在网络媒体上进行组织和参与。

1双向沟通，提供增值服务

注意与客户的双向信息沟通，提供增值服务。充分利用各种体验营销方式在网络上进行品牌传播，不但可以大范围地传播餐饮消费者所喜好的体验，吸引目标消费者，达到产品销售的目的，更能通过给予消费者人情化、感性化的体验，与餐饮消费者建立一条特殊的情感纽带与沟通渠道。因此在进行网络营销创意时，必须基于食客的角度及心态展开思考，应考虑如何让消费者主动地在最快、最顺畅的环境里得到他们想要得到的信息，并且留下一次愉快的感官及心灵的经验。

建立网络平台，餐饮企业设计与网友互动的网络行销专案“MSN发烧友”邀请网友加入酒店MSN，以便及时向网友传递优惠信息，像在假日推出全新的促销方案，请网友上线，引起网友回应。这个效果比传统报纸广告效果好，网友更能注意来自MSN线上好友的信息，因此餐厅要创下单月销售多人的佳绩，餐饮网络营销十分重要。

2博客、MSN行销，出清存货最有效

在互联网上建立超级链接点。即通过交互联结和网络环境等方式与其他热门网站进行链接，与相关的网站进行链接，建立内容共享的伙伴关系，在更多的网络用户面前展示食品，从而增加知名度。MSN行销，“出清存货”的效果特别明显。例如当餐厅经理发现当日还有座位、服务员人力又足够，只要打电话给网络行销员，请他把限时、限量的特惠专案内容改成新的MSN昵称，很快就能吸引到特别喜欢打折货的网友。例如：当餐厅某日生啤酒购卖较多时，餐厅经理就可以打电话给网络行销员：“帮我销一批生啤酒吧”。网络行销员就把昵称改成“某

某酒店—生啤酒喝两杯送一杯”等信息。一定会有网友询问、登门享受限时特惠，“结果餐厅经理生啤酒就销掉了，而且销售过程中他们不可能只点饮料，所以餐厅又赚了一笔用餐费”。

餐厅座位、饭店住房等商品，只要没有卖出去，就是闲置资源，因此餐厅经理当天清点订单，发现有多余存货，就可以利用即时网络平台，帮餐厅招揽“最后一组客人”。如果透过电话询问客人，若是让他们等待10秒钟，他们都会不耐烦的挂断电话，但网络平台的行销优势是：在MSN上面，网友可以一边浏览网页、和其他朋友聊天，分散等待资料的注意力，无形中让我们多了找资料恢复他的缓冲时间”。

3零成本网络行销反映直接，服务贴近需求

运用网络平台服务客人，最大的好处就是相对于传统行销，成本几乎是零，不过因为网友的反映非常直接，活动品质一定要好，才有可能得到他们的青睐。通过网络行销员观察网友的行为，可以发现网友可以随时以停止询问表达自己对该活动没有兴趣，因此十分贴近他们的需求才能创造良好的业绩。

4建立餐厅顾客群，及时反馈网友意见

直接在网友面前展现餐厅欢迎网友提意见，想要追求优质服务品质的承诺。由于网友反映直接，网络销售员可以每周整理网友对餐厅服务的意见，呈报给各餐厅经理、主厨及董事长和总经理，而董事长在开会时，也常根据网友意见，随时抽问相关部门主管，是否已经改善该项目。从网络上搜集意见的工作甚至可以延伸到各个餐饮的关系部门。

5餐厅与网友互动活动的'及时上线

网友在餐厅的婚礼，餐厅美食片，网友在餐厅的厨艺展示活动等等，及时在网络中推出，如果获得极高的点击率，就是酒店收到的广告效益。

6网络营销人员必须进行良好的培训

过去服务人员面对客户的时间比较短，因此服务行为、态度可以不需要深度，在心理学上称为“Service acting(服务饰演)”若是长时间的服务，就必须把行为转换成“Deep acting(深度饰演)，需要有更深入的关怀，更深刻的介入客户的情绪，因此服务人员的态度、行为，应该再接受训练，不但要重新调整服务心态，也必须对餐饮的服务内容更清楚，甚至餐饮业组织也必须赋予他们更多的裁量权，让他们面对客户的时候，能够更快承诺更多服务内容。

有关餐厅营销策划方案篇3

1、项目概述

任何创业都是有风险的，相对于工作的按部就班领取报酬，创业带来的收益回报率较高较快，如果利用手头闲余的资金，发挥你创业的热情，让财富创造更多的财富，万事开头难，而万里长征如果没有勇气迈出第一步，那永远不知道天高有几许。同样，在创业过程中积累的经验也是一笔无形的财富。民与食为天，本次投资项目选择与民生息息相关的消费餐饮业为介入口，餐饮行业细分繁多，仅选择在两广久负盛名的柳州螺蛳粉为投资对象，我们的目标是：原创自主品牌的螺蛳粉，独此一味，打造柳州螺蛳粉精品。做为风险投资，本计划书从项目的产品服务、市场分析、营销模式、管理团队、财务预测、风险评估等几大要素进行评价，做为整个项目投资的参考依据及行动纲领。

2、项目产品和服务

本项目的产品及服务范围：螺蛳粉、特色食品、餐饮饮料、甜品的经营及销售。

螺蛳粉简介：螺蛳粉源于柳州，位居柳州风味小吃之首。它由柳州特有的软滑爽口的干米粉，配上酸笋、木耳、花生、油炸腐竹、鲜嫩青菜等配菜以及浓郁适度久熬而成酸辣鲜香的螺蛳汤调制而成，造就了其具有高蛋白、低脂肪、营养丰富味道鲜、香、酸、

辣、爽，吃后常使人大汗淋漓却又因清而不淡奇特鲜美的螺蛳汤，常使人欲罢不能，回味无穷，非常适合广大时尚青年的独到口味。现今作为柳州第一原创小吃，螺蛳粉已成为柳州独霸一市的特色小吃，在空气弥漫螺蛳香的柳州甚有：“不食螺蛳粉，枉为柳州人！”之说，柳州人嗜吃螺蛳粉，而在外漂泊的柳州游子更是以回到家乡后能吃上一碗味道纯正的螺蛳粉的方式来告慰其多年的乡思！

特色食品：鸭脚、螺丝（炒、煲）、油裹卤蛋、叉烧、牛腩、猪蹄等。 餐饮饮料：王老吉、红茶、矿泉水、啤酒等。

甜品：龟苓膏、绿豆沙等。

3、市场分析

桂林旅游游客比较多，尤其是两广、云、贵、川，都为喜酸辣省份。 常平镇位于东莞市东部，毗邻香港，全镇面积108平方公里，下辖32个（居）委会，户籍人口69万，总人口50余万。 90%均为外来人口。

常平交通便利，制造、商贸、物流业发达，属于服务业受欢迎的城市。“铁龙三路枢会常平”是对常平铁路交通优势的生动描述。 常平镇产业基础扎实，近4700家工业企业形成了以生物制药、五金、模具、 电子毛织、玩具、塑料制品为主的工业体系。 常平镇历来是东莞东部的商贸物流中心。

常平是“中国最佳物流名镇”。

常平螺蛳粉店廖廖无几，市场尙未开发、饱和。特别是商业繁华地段、学校、及工业聚集区，饮食均以麦当劳、肯德基、真功夫等大众化为主，而一些特色饮食均是小打小闹，没有铺面，为露天营业

4、竞争优势

本店采用店面直销为主、打包外送（1公里范围内）为补的营销方式。 尽量延长营业时间。本店营业时间为：早6点-凌晨1点。

早上、中午以螺蛳粉为主，晚九点后以柳州特色食品鸭脚、鸭脖子、炒螺、煲螺为一个突破口，加大啤酒销量，让啤酒成为另一个利润的增长点。

5、营销模式

本店采用店面直销为主、打包外送（1公里范围内）为补的营销方式。 尽量延长营业时间。本店营业时间为：早6点-凌晨1点。

早上、中午以螺蛳粉为主，晚九点后以柳州特色食品鸭脚、鸭脖子、炒螺、煲螺为一个突破口，加大啤酒销量，让啤酒成为另一个利润的增长点。

6、组织架构

以日销售规模为准：

300碗以下店员：3名

300-400碗店员：4名

400-500碗以下店员：5名

500碗以上店员：6名

股东（黄氏兄弟）

店长

（负责店面的管理、采购工作)

收银员1名（店长兼）

配粉员1名

（300碗-400碗2名）

（400碗以上3名）

送粉（清洁）员1名

（500碗以上2名）

外卖员1名

（时机成熟再配）

7、投资策略

七、投资策略

本投资项目由自筹资金投入，无银行借款，无借款利息。

本投资项目采用一方出资、另一方出管理的入股方式。其中店面正式

营业前所有的投入由黄廷旺100%出资，而黄廷厚以营业后的管理入股，双方各占50%的股份，合作以每3年为界。

本投资项目从开始投入后对日收入、支出明细进行造册登记，由黄廷旺负责。

本投资项目营业后，若有盈利，净利润先归还投资本金，剩余净利润按股东占的股份比例进行分配。若是亏损，在清算后，全部归黄廷旺承担。

依法办理相关证照手续，并按国家法律法规签署章程、合作协议。 项目投资进度要可控，从开始到投入经营时间控制在3个月内。

8、财务预算

1、成本分析表

2、盈亏分析表

3、投资分析表

有关餐厅营销策划方案篇4

活动主题:

中秋套餐大展销

一、活动时间:

9月15日—9月22日

二、目的:

不仅可以让消费者花少钱吃百样菜，还可以使消费者团圆享受不同的气氛。促进该餐厅的消费(增加人气)，获得更多的剩余价值(利润)。

活动方式:

1推出各种中秋套餐，采取多种方式陈列，给人以丰富感。并展开不同程度的优惠、赠送小礼品等促销活动。可以按不同套餐划分陈列区域，如家庭套餐、情侣套餐，朋友聚会套餐等。

2推出中秋礼品组合套餐:把菜品套餐类跟月饼组合包装在一起，分为几档，如88元、188元、288元

3现场制作月饼:前年的月饼风波可能在许多人心目中还留有阴影,为了让顾客去除这种心理,现场制作月饼是一好方法，可以联合厂家现场制作。

有关餐厅营销策划方案篇5

一、活动目的

国庆节历来是餐厅酒店做促销的大好时节，也是刺激消费者，拉动消费的最好机会，此次活动一是为了获得更好的利润，另一方面也是为了加强餐厅外在形象，加深餐厅在消费者心目中的印象。

二、活动主题：

“国庆同欢喜，好礼送不停”

三、活动对象：

针对高中低不同的人群进行不同的国庆促销活动，有效的照应不同的人群。

四、活动时间：

9月28日——10月8日

五、活动形式：

打折；赠送；抽奖

六、活动具体内容

1、促销期间凡在本店用餐，百元以上均可享受九折优惠。并随桌赠送中秋特别加菜。

2、促销期间凡在本店指定系列套餐，即可获得相应中秋礼盒。

3、活动期间，凡在本店用餐，均可以参加国庆灯迷有奖竞猜活动。同时可免费得到快照一张。

七、活动广告宣传

1、人流量集中的地方，火车站，公交车站等，做户外广告。

2、报纸、当地电视台也要进行宣传。

3、并进行传单发放。

八、其它相关策略

人员调动、酒店布置等都要事前做好分配安排，并起动应急措施，同时要做好相关记录总结，为促销评估做准备。

　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

　　装睡

　　我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。

　　某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：

　　“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”

　　此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

　　你才是坏人

　　有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。

　　遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。

　　在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

　　为什么只和我过不去

　　在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。

　　女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”

　　鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

　　成了第二

　　运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。

　　我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”

　　于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。

　　买东西

　　一哥们遇到一老外摆地摊买纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。

　　哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。

　　事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。

　　十分想见赵忠祥

　　上个星期考试完，问一同学诗句答的怎样，同学说一个不会，一个蒙的。

　　我问她蒙的是哪一道，她说：“‘天苍苍，野茫茫’，我后面答了一句‘十分想见赵忠祥’。”牛人啊，蒙得真押韵

　　肠胃不好要离职

　　某公司有个员工的离职原因是：

　　肠胃不好，消化不了老大画的饼。

　　加班真是辛苦了

　　领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”

　　答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

　　过生日吃长寿面

　　今天过生日。

　　据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。

　　吃呢，还是不吃？

　　给女友倒水泡脚

　　今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。

　　她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。

　　女友：“你这和中医学的？”

　　我说：“不是，和我妈学的。”

　　女友：“你妈常常泡脚？”

　　我：“我妈常常煮猪蹄。”

　　新陈代谢

　　上个学期，课代表姓谢。

　　这学期，老师换了姓陈的课代表。

　　于是，同学们起了个外号：新陈代谢。

　　兔子啃骨头

　　当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。

　　两只狗一只兔天天就在院子里玩。

　　后来兔子被狗狗带坏了……

　　院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

　　准备些什么

　　期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。

　　补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

　　女儿拍拍书苞：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”

　　女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”

　　好好读书

　　图书馆，一个长相一般的女孩，在看了半天书后就趴在桌子上了。

　　然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。

　　凝视半天后说道：“看看你！长得又不漂亮还不好好读书！”以后一定要带镜子！

　　我没带书

　　我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

　　某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。

　　“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”

　　“难道他说错了？”

　　“从某种角度来说，他说得应该没错。”

　　“那你为什么生气？”

　　“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”

　　打菜

　　食堂里，学生甲对学生乙说：

　　“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

　　学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

　　评论

　　女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”

　　男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”

　　女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”

　　女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”

　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

　　“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

　　土木专业的特长

　　在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

　　男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

　　男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

　　阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”

　　老爸怕不怕痒

　　有次我爸用自行车带我。

　　我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。

　　结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

　　建议被采纳了

　　局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

　　办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

　　过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

　　被老爸打了两次

　　爸爸今天打了我两次；

　　第一次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。

　　第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　一弯残月挂天上

　　“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”

　　“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”

　　“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

　　打狗也要看主人

　　一天我放学回家，路上，被一只狗咬。

　　于是我拿起一边的竹子打算打狗。

　　这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”

　　一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”

　　同志们好

　　一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。

　　一交警看见后说：“手掌好！”

　　该男子回答：“同志们好！”

　　头上扎个蝴蝶结

　　带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：

　　“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”

　　我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……”

　　她不高兴地撇了嘴：

　　“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

　　不和人开玩笑

　　两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：

　　“你是真打还是开玩笑？”

　　打人的傻子生气了：“当然是真打！”

　　被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

　　在IT界混了

　　一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”

　　大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”

　　苹果说：“我不想在水果界混了！”然后大家就咬了他一口。

　　接着苹果高兴地说:“我终于能在IT界混了。”

　　没买单呢

　　昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串；隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

　　“会”

　　考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”

　　勿照镜子

　　男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？

　　医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

　　坐下一趟吧

　　妻子和丈夫看完**回家。

　　妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。

　　丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”

　　做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

　　为此而忧愁

　　一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

　　丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

　　熏死你

　　朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”

　　她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你”

　　多少钱一斤

　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：

　　“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

　　不干活的校医院

　　昨天突然头痛，去校医院看病。

　　校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”

　　于是我回去睡觉。

　　今天头更痛了，再次去校医院。

　　还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”

　　大叔你好歹也是个医生啊！

　　减肥班无理要求

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班。

　　他们要我在训练时穿宽松衣服。

　　真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　女人的经典问题

　　有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”

　　我说：“当然先救你啦。”

　　她很惊讶，说：“那你妈怎办？”

　　我说：“先救你就一定先救你，但是在救你之前我要先回家一趟。”

　　女朋友问：“为什么？”

　　我说：“我得先回去叫我爸来救我妈。”

　　做饭不能浪费盐

　　昨晚饿了，去下面条吃。

　　等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

　　不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

　　一个人看恐怖片

　　一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。

　　孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

　　不讲诚信的女生

　　我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。

　　基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！

　　出门忘记带手机

　　早上出门忘带手机。

　　中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：“你手机落家里了。”

　　西红柿炒鸡蛋壳

　　有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。

　　油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。

　　把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

　　有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”

　　有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷

　　：爷爷，你种番薯阿！？

　　爷爷生气地说：你才种番薯叻！

　　小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说

　　：妈爷爷种番薯阿！？

　　妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！

　　小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？

　　後来过了几天后爷爷突然去世了~

　　小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心

　　於是小明就在他的爷爷的墓前说

　　：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜

　　後来乌鸦经过嘎嘎嘎

　　小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！

　　小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~

　　全家人：无言

　　（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）

　　你有什么身份 你就有个身份证

　　这那是转折点呐？分明就是骨折点。

　　数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

　　“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

　　子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，

　　自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试

　　我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显

　　我真不是名流，我就是个人流

　　君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!

　　四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎

　　1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”

　　旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

　　2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”

　　“是，客官。”

　　结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

　　有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

　　炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

　　三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

　　夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

　　从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

　　从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

　　小白很像他哥哥，知道为什么吗 因为：真像大白。

　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

　　百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

　　狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

　　从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

　　后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？

　　是年糕。

　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

　　是鱼骨头。

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　不想当老师的原因：

　　最牛的学生

　　我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

　　君子报仇

　　某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

　　一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！

　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

　　一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…